整理收集2022最新笑话大全，对于像我这样又懒又好吃的人来说，减肥的唯一方法就是多便便；原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。接下来小编整理这些2022最新搞笑段子精选整理了48条，家人们一起来阅读吧！
1、人们睡懒觉是因为他们有钱，可以想睡多晚就睡多晚。我是不同的。我因为没钱所以睡得很晚，所以省下一顿饭就是一顿饭。
2、进考场患了健忘症，出考场患了妄想症。
3、我没有对象，不然这么冷的天，我会伸手回你的短信，真是傻，哼。
4、年轻人撞了，知道我这么幸运的事让你赶上来了，看来你的祖传产品多了阴德。
5、小时候做数学题的时候，我总觉得那个一边倒水一边倒水的游泳池管理员很愚蠢。直到后来我在给手机充电和玩手机的时候改变了主意。
6、人生就像蹲坑，有时候努力了，结果却一无所获。
7、如果你稍微降低一下择偶的理想标准，你就会发现那些不理想类型的男孩，也看不见你了。
8、昨天一个朋友说他要和我分手，但我不同意。毕竟，我不知道那是什么体位。
9、一个女孩在晚上的路上遇到了一个女鬼。你看，我没有手。女孩们沉默了。幽灵：我没有脚。多么悲伤！那姑娘忍不住说：“我更可怜，我没有乳房！”
10、我看到一个女人开着一辆豪华轿车。当我看到她的脸，我知道这是她用自己的钱买的！
11、我终于变成了我最讨厌的那种人。我从小就讨厌长得好看的人。
12、一个朋友问我：你抽烟很多吗？我告诉他：现在烟的少，以前烟的凶！他问我：有多凶？一天几包？我深深地吐出一口浑浊的气：一天两轻！
13、在过去，那些认为我们无法克服的障碍，你会慢慢发现，只有怪自己的腿短。
14、晚饭后，儿子问我：爸爸，有世界上最好的儿子是什么感觉？我低下头，想了很久：我不知道，这得问问你爷爷！
15、一只饥饿的狼来找农夫，听屋里的女人在说：再哭一声把你扔出去喂狼！孩子哭了一整夜，狼叽叽直哭到天亮，眼泪叹息：骗子！女人是骗子！
16、我不知道每六个月该怎么做一次，我甚至不认为我能好好利用我的才能。
17、老婆胖了，特别能吃，这一天天气热，她喝了一大口又一大口地喝，吃了半个西瓜。到了吃晚饭的时候，她说吃了半碗，肚子都肿了，吃不下了！话音刚落，只见她拿起一块蛋糕吃，我不平静下来：媳妇，你是不是肚子鼓胀了？我妻子平静的回答道：吃点干的，喝水！
18、有一天在学校。老师说：同学们今天作文的题目是给老师的。话音刚落，一个学生站起来说：老师你去医院吧，我们治不了你了。
19、现在的女生不按时回家，头长得也不好管，对面的女生今天也没回家洗澡。
20、男生做饭分，其实是一个假命题，关键是要看脸，宋仲基连洗不完饭也要加分到上面，而吴大朗还能做煎饼吗？你添加吗。
21、高中毕业在一家餐馆当服务员，遇见了一个男人和一个女人抓住比尔，我看到了他们两人一眼，然后是钱在那个女人的手中接手，那一刻，姐姐看着我的眼睛有些复杂！
22、我爱上了我的床，我们是完美的一对。但是闹钟不这么认为，这个嫉妒的婊子。
23、周末一起宿舍吃饭，吃了火锅。喝了点酒，就不回宿舍了，回酒店房间吧！有同学不能吃辣，结果拉肚子，屁股的感觉很不舒服！睡到第二天中午退房的人都多了，看到我们两个人一间房，还有一个盖着屁股，周围的人都笑了起来！天啊，我发誓，我没有炸他的屁股！
24、当五口之家开车回家时，我坐在后排的中间。在家里，我丈夫把车停好了。我无助地看着母亲、丈夫和两个儿子打开四扇门，下了车，关上门，锁上车，上楼去了。整个过程进行得非常顺利。现在我被锁在车里思考。
25、一位姓钱的同事被问及姓什么。他示意数钱，然后说我姓这个。说的那个人吗？名字的摩擦。
26、两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加傲慢。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就跑到门口喵喵叫。妻子：猫哥哥，别叫了。我丈夫还没有出差呢。
27、街上遇到美女，搭讪一句：美女，你叫什么！女：我没有。
28、动物学校开了，大象迟到了。老师生气地说：你为什么来这么晚？就是不来了。大象说：真正的大象可以迟到，但绝不缺席。
29、当你老了不能再走路的时候，我会每天用我的轮椅推着你到广场，这样你就可以看我和其他老人跳舞了。
30、做一个好湿的手并不难，做一个好湿的被子却难。
31、人不犯我，我不犯人；有人得罪我，他就是贩卖我的。
32、老师在办公室：你的孩子在学校表现很差。考试总是让人厌烦。家长当即生气了，说：你还敢说我的孩子经常拖拖拉拉，我的孩子不时被你赶出教室，一年几节课！这时旁边的小明默默地点了点头。
33、初中武侠小说的粉丝们，在一个班看到金庸的（天龙八部）时被老师发现，没收了，然后大喊：其余七部给我发了。
34、如果你有什么我不喜欢的地方，请你自己忘掉。
35、生活很累，所谓的朋友都是为了钱亲近我，每天说的最多的一句话就是：什么时候还钱。
36、提着灯笼找不到的人，我想说，是你的灯笼太暗了。
37、当我出生的时候，上帝问我是要有个好记性还是要长得帅。我忘了我的答案。
38、大学是梦想开始的地方吗？上帝回答：是的，我睡得很香！
39、老师：小明，你这么小就开始抽烟了。你不担心将来会影响到你的孩子吗？小明：现在雾霾太严重了。如果他抵挡不住二手烟的诱惑，他就肯定活不下去了！老师。
40、所谓的好男人是不允许对媳妇耍酷的，不允许让媳妇吃醋的，吵架一定要让步，挨打要站起来！
41、暴力解决不了任何问题。我们何不安静地坐下来，赞美我一个小时呢。
42、有些人喜欢你的脸，有些人喜欢你的声音，有些人喜欢你的性格，有些人喜欢你的生活，但我不一样，我不喜欢你。
43、高中合唱队，我们班唱黄河合唱队，班长带队，但他特别紧张。终于我们班舞台上，班长：风在怒吼！马在召唤！准备电话！从那时起，他将永远被铭记在我们的学校。
44、当我和我的女朋友吵架时，我总是通过叉子看着她，想象她在监狱里，这可以在精神上治愈我。
45、昨晚我和儿子玩的时候，我踢了他几下屁股。儿子笑着跑开了。然后我开始了整个晚上的歌唱模式。
46、当我是保安的时候，我怎么敢恋爱。我有什么资格恋爱，我值得吗？我的生命只是开了又关了的门，我为什么要爱啊，带着我的门快快地开着。
47、等我八百年后长生不老，我一定要去造月宫，打老了，问他为什么让我单身八百年。
48、一个老农民养猪，妈妈的，怎么也配不上小猪，于是找了兽医，兽医来他家看猪一眼说：没有办法人工受精。老农绕着猪走了三圈，点上一支烟似乎有很大的决心要行就是行，怕生得像我一样。