收集关于特别能逗人笑的笑话，身边很多女人，都是嫂子；偶有例外，也是歪瓜劣枣。身边的单身汉太多，整天饿得直吵；我想安慰你，但我不知道该说什么。以下小编整理这些能逗人笑的笑话短的分享了太多，希望伙伴们喜欢！
1、一个男人，他的妻子经常出墙，但如果它似乎没有看到。同事们寄了一副对联，上面写着：只要日子过得好；下面：即使是头有点绿；Yoshimi：忍者神龟。
2、哇，你以为你是内衣模特！你不注意自己的外表，也不影响城市的外观。下次你去洗手间后请把拉链拉上好吗？
3、与女孩相对无语怎么办？只有一句话可以打破僵局：“你减肥了。你是怎么做到的？，顿时热闹气氛，话题连连，春暖花开。
4、A：我卖了真正的毒品，进了监狱。为什么？过期药品。答：不是。已：农药。答：不是。已：假冒药品。愚蠢的！
5、单位体检那天，有个同事血管很细，怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士都觉得变粗了，我想知道怎么感觉变粗了。
6、父亲：过马路去给我买包香烟。注意安全，等公共汽车过去。过了半天，儿子空手而归：爸爸，我过不了马路了。路上没有一辆车。
7、马对骡子说：你是什么样子，是驴还是马？骡子抬起头来，你没看见吗？我是一个混合。这是国际。
8、接吻定律：初吻之后，女人会把它当做一项投资，期待从中获利；男人们会把它放在保险柜里作为回收的贷款。
9、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。
10、排球场南北两边都在如火如荼地打着，一位外国观众高喊：南来吧！去南方！一个胖女孩不满足，大声叫到：女人加油！来吧，女孩！
11、粉丝问郭德纲：最近郭德纲的粉丝终于超过了苍井空老师的人数，郭德纲对此有什么看法？郭德纲：光头终于干了太裸体的！
12、丽：一个男人突然从后面抱住我，并对我示好。乔恩：难怪你这么生气。丽：更让人恼火的是，那个男人说那是个令人扫兴的东西，那是个男人！
13、山不高，富则明；金钱是深水之魂。钱很重要，但身体更重要，身体是事业的资本，希望你的朋友赚钱不困难，照顾好身体！
14、一个人拿着辣椒在菜里吃，别人羡慕地说：可以吃辣椒不怕老婆。男人叹了口气：我一个一个吃，可我老婆是整盘吃！
15、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
16、屎壳郎蚊子爱，郎：你什么职业？蚊子：护士，打针，你呢？食虫甲虫笑了：很多，一样的行当，我是中药部的夹丸。
17、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。
18、刚才我们班一个女生发现两个帅哥都是同性恋后说了一句很经典的话：妈妈！少两个机会，多两个对手，太糟糕了！
19、我的爱人是个绝色美人，有一天她会骑着喷火的恐龙来向我求婚，但我见过她的坐骑，却没见过它的主人。
20、公鸡指着一个鸵鸟蛋对母鸡说：我不是在抱怨你，我只是在提醒你，亲爱的，看看周围的人是怎么工作的。
21、8月1日到了，带着祝福，带着妻子，带着孩子，请大家回顾一下，这是今晚陪你们一起吃饭的整个阵容，你们要负责，带着钱包。
22、心情预测：今晚到明天早上很想你，下午很期待很想你，受这种心情的影响，晚上会变得暴烈，这种天气到目前为止还会继续看你。
23、小明去了海边。当他看到大海时，他忍不住大叫：大海！妈妈！话音刚落，一浪打在他脸上，他大怒，骂道：靠！是他妈的继母！
24、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！-我最喜欢的手机！
25、清晨你轻轻地走近我的床，深情地吻着我的脸，你深邃的眼睛一直盯着我，不能拒绝你吗？好狗，带你去散步。
26、老婆在算帐：房费、生活费、衣费、营养费、美容费、电话费、净费丈夫无奈地叹息：是啊，搞得我们甚至没有浪费。
27、我不明白你的意思。为什么你留着有价值的东西，却去偷毫无价值的东西呢？小偷：够了！为此，老婆都骂我一个多月了。
28、幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但对我来说幸福是把你养胖，养健康，然后再去屠宰，哈哈，小猪小猪。
29、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！
30、老师问学生：你怎么解释和别人分担一半的痛苦呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我马上打我哥哥！
31、有一天雨下得很大。路上有几辆消防车经过。一些行人在互相交谈。雨下得这么大。怎么会着火呢？乙：笨！这是水！
32、一位朋友说，大雨时漏水很严重，打电话给物业说：漏水太严重了，我们都不盆了！来把！体贴的代理人立刻送来一个大脸盆。
33、老鼠没有女朋友很郁闷，最后蝙蝠同意嫁给他，老鼠很高兴。别人嘲笑他目光短浅，老鼠：你知道吗，她是个空姐。
34、我一直认为我是一个有潜力的人，例如，如果你给我50斤砖，我可能不会搬，但如果你给我100斤人民币，我不仅可以搬，还可以跑。
35、在缤纷的森林里，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻轻抚摸着姚琴，你静静地站在一旁，是我唯一的知己。所以，你和我实现了一段流传千古的故事。
36、感谢你们陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。祝你每一天都精彩，每一步都平安，每一刻都幸福，每一分钟都如意，每一秒都幸福。
37、我的女朋友两天前发烧了，没有吃任何药。刚才量了体温。我问她：你吃什么药吗？她说，不！我：那你饿了！
38、医生：你好！醒醒吧！病人：怎么了？医生：该吃点安眠药了。病人：哦，我差点忘了。
39、我给毛毛虫发了一条短信，她看了看，跟着，变成了一只蝴蝶飞走了；你也想，我送你的是原样，可是你怎么变成了一只苍蝇，还怎么飞不了多远？
40、我来到奔驰4s店，说：给我一辆奔驰600，车女郎：你，你上周刚买了一辆车？我：哦，那个烟灰缸满了！
41、夏天来了，教你如何穿好衣服：首先你要瘦，其次你要瘦，最后你要瘦到一定程度，然后你要穿什么都好看。让你欢笑，让你快乐！
42、迷离的霓虹灯，悠长的生命，一杯新鲜的功夫茶，一杯醇厚的二锅头，一份真爱，一份难得的年华。
43、你的话费余额已经不足0、1元了，最近问你：****卖米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖老婆，交话费！
44、一个男孩在追，女孩又不给男孩感冒，因为男孩死缠烂打，女孩大声对男孩说：你到底喜欢我什么！我不能换吗？
45、我找到了一份兼职工作，没有薪水，没有休息日，没有退休也不会下岗，而她是我最喜欢的工作，那就是想你！
46、你真没良心，老实告诉我，昨天半夜在你房间里接电话的那个女人是谁？她告诉我你所拨打的号码是空号，请稍后再拨。
47、家法：女人因做饭不及工作时间便忙着回家，男人因怕做饭下班后也爱躲在办公室聊天或四处游荡。情人节快乐！
48、在交通高峰期，一个骑自行车的人闯了红灯。一辆重型卡车嘎吱嘎吱地停在他身旁。
49、牛一年跑一年，虎一年走一年，虎一年看本年看恋人，本年看恋人情，本年看恋人情，本年看恋人情，本年看恋人情。
50、两只青蛙恋爱了，婚后生了一只蛤蜊，公青蛙见状大怒说：母狗，为什么青蛙妈妈哭着说：爸爸，你知道我以前是长着脸的。
51、当我上高中的时候，我和我哥哥在同一个班，他就坐在我后面。一天晚上，我们的地理老师问我们：谁是你的妹妹？谁是哥哥？我只是冻结了。
52、我的同学某某和我一起骑车出去玩，突然他的车阀芯断了，我把我的拉出来套在他身上，后来我们高高兴兴地骑车回家。
53、缘聚缘散，爱在今夜；不富有，只要拥有；无数个日日夜夜，悄悄思念；山涧，终于回海；梦中情人，在怀里！
54、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真的没有越界，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！
55、律师质问交警：一个人跪在马路中间能证明他喝醉了吗？不，但他会在路中间卷起白线。
56、以上：爱已欠账，爱已关机，缘分不在服务区！下一个环节：想也痛苦，想也痛苦，什么时候付款再开机？卧式批量：改为打线机。
57、既然你是青春打低处，那么祝你快乐打头，快乐踩脚，健康搜身，好运踢又踢。我是一个朋友！
58、分手那天，女朋友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时头一热，笑着说：你怕化妆掉了！
59、《白雪公主和七个小矮人》正在电影院上映，观众寥寥无几。有人要求剧院老板把名字改成《一个女人和七个男人的生活》。
60、春天到了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？