1、第一天，一位妇科医生去上班。当他回到家时，他的妻子问他：“你今天的成绩怎么样？”医生：还不错。母亲和孩子都得救了，但父亲得救了。
2、安装文化：显然是要倒立安装9；明显要增高安装8台；显然是V，要增重装W；显然是q，要扭伤脚装g；它是p，但它是上下颠倒的b。
3、刚才我们班一个女生发现两个帅哥都是同性恋后说了一句很经典的话：妈妈！少两个机会，多两个对手，太糟糕了！
4、一天早上，我的室友正准备参加大学英语四级考试。另一个室友在收拾东西的时候好心地提醒我带2B铅笔。答：不用，带你去好了。
5、银绿红巧因爱你，有银**人日，从此有了情人的梦，爱比酒更烈，会醉一整天。祝你有一个快乐的银色日子！
6、女：以你的年龄，你一事无成。你知道为什么吗？男：我不知道。女：因为你不喜欢冒险。男：谁说我没有的！我不是嫁给你了吗。
7、产房传播喜讯，人升职；短裤当背心，人们把；袜子已经穿上，那个人跑了上来；皮鞋扣在头上，人们的地位越来越高。
8、老师：请给我举个例子。学生：先生！我的裤子上只剩下一颗扣子了，而这颗扣子要负全部责任！
9、我的女朋友是一家公司的职员，有一天回家做饭，需要打一个鸡蛋，女朋友对我说：去，鸡蛋，给我一个打印。
10、在公共汽车上，一个年轻的女人，带着一个可爱的女性宝贝，我起身让座，年轻的女人：宝贝，快谢谢你爸爸，宝贝，和我四目相对的那一刻，我读到的是：恐慌。
11、同时和四个女孩订婚？“你怎么解释呢？”父亲生气地吼道。我不知道。也许丘比特用机关枪杀了我。
12、你知道我很想你！无法接收到你的信息，因为过度的悲伤已经尝试过；面条挂；豆腐砸到了头；维生素C是一种毒药；碰碰车撞山跳伞跳楼！
13、天空是那么的清澈，太阳是那么的明亮，大海是那么的无边无际，你站在蓝色的大海上，我拿着一根小棍子戳了你一下，嘿，这小汪吧，壳挺硬的！
14、一个女人从车窗里往一个男人头上撒尿。路人喊疤脸人，你们不能跑！那个女人穿上了裤子。过路人再次打电话戴上面具，我认识你。
15、蜻蜓看到蝴蝶说：“嘿，这件衣服真漂亮。”蝴蝶说可以，但是我觉得你还是换衣服，穿这么透明效果不好。
16、听！我要追你！我一直在找的是你！这次我不会再错过机会了！我要追你！死蟑螂！如果我抓住你，我会踩死你！
17、有的同事带着一只猫和一只狗去办公室玩，另一位同事想惹麻烦让猫和狗打架看，打了猫一下，然后说了一句很经典的话：狗打！
18、与女孩相对无语怎么办？只有一句话可以打破僵局：“你减肥了。你是怎么做到的？，顿时热闹气氛，话题连连，春暖花开。
19、有一天两货朋友看到我说，即使女人如衣服，姐姐也是你穿不起的牌子！坚决在评论中说：再贵的牌子，试穿也不要钱！
20、这是一个古老的故事：在午夜的时候，拿起电话，按12个零，你就会听到。你。刻度盘。电。单词。
21、汽车辗过一只鸡，把它压死了。司机下了车，问路边的一个小孩：小朋友，这只鸡是你的吗？孩子：更像。但是我的鸡不是那么平。
22、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
23、有一句话一直不敢坦白，我知道他很穷，但我心里一直偷偷地爱着你，现在终于有钱了，可以自豪地说出来：老板，那猪头是我买的！
24、奶奶今年87岁了。我告诉父亲，自从她85岁以后，每次煮粥，她都煮粥。爸爸说，不错，你到八十五岁就可以自己吃粥了我算你的。
25、演员甲焦急地找导演：不是说吴大郎的角色让我演么，怎么又换了人？主任不耐烦地说：“我跟你说过多少次你不够高？”
26、除了青岛，我不喝任何啤酒。除了足球，我不做任何运动。我爱的女孩只有你。除了我，你还喜欢什么菜。
27、Aju和菲菲听力不好。那天菲菲看了一出戏；维克多，你要去散步吗？不，我要去散步。哦。我以为你要去散步呢。
28、两头牛在吃草。其中一个说；疯牛病流行起来了。我们不会抓到它的，对吧？另一方说；不，我们是袋鼠。这太疯狂了！
29、这对老夫妇去餐馆吃饭。服务员看见妻子一个人在吃饭。你为什么不吃呢？我要等她吃完再把假牙还给我。
30、如果长得漂亮是一个错误，那么我犯了一个大错，如果长得可爱是一种罪过。我犯了十恶不赦的罪可真难啊！你真好，对了，没有罪真羡慕你！
31、很讨厌男生向我借橡皮擦，我不借，他死缠烂打，我大吼一声后我不嫁（借）给你，当时同学们马上安静下来。
32、飞行员从驾驶舱的小窗户望出去，心想：“天哪，世界上竟然有这么短的跑道！”飞行员把头伸出来，看了看，嗯，它不长，但很宽。
33、班里有一个男生是有名的娘娘腔，一个美术班的老师来做陶土，他喊着：我要当男子汉！同桌边甲：唉，你终于想通了。
34、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追着说：姑娘，这超薄的是容易掉的！
35、母亲对女儿说：你必须听话。每次你惹妈妈生气，她就会长出一根白头发。女儿：噢，难怪奶奶的头发全白了。
36、你知道吗？我真的很想带你去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一脚，最后我做一个V形手势！
37、一位朋友说，大雨时漏水很严重，打电话给物业说：漏水太严重了，我们都不盆了！来把！体贴的代理人立刻送来一个大脸盆。
38、小时候我幻想和王子手牵手走进幸福的殿堂，长大后却发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O（-）O哈哈~随波逐流！
39、妈妈，这个月发了工资我就去旅行。真是浪费钱！女孩！我们有足够的钱？女孩们有男朋友吗。
40、我丈夫半夜没回家，所以他可能去看了个野女人。不要想孩子的坏处。也许他只是被车撞了。
41、一个醉汉从前门上了公共汽车。司机叫他往后退。他走到后门。
42、母亲和两岁的孩子在看电视，孩子绕着电视转圈。妈妈：宝贝，你在找什么？宝贝：我在找电视上的人。他们在哪儿。
43、闲来无事给手机发短信：亲爱的，我想你。一分钟后手机回短信：亲爱的联通用户你骗我，神啊！这骗不了你。
44、甜言蜜语不是我擅长的，我不想说，但我有一个温暖的胸膛，那里充满了我对你的梦想，我们的人生之路走下去。
45、妻子找衣服，她好长时间都没穿裙子，照照镜子：哦！就像包粽子一样！先生：是馅的问题，不是叶子的问题。
46、我每天吃着饭想着你；我从来不为了见你而吃面条；我不想喝汤，你要心慌；我这辈子喝不吃蔬菜给你爱！
47、一年前，我在追一个比我还帅的男生。为了把他拉下来，我教他玩LOL。一年后，他成了国王，我成了女神。
48、昨天外甥很调皮，哥哥很生气地对他说：芮芮，你知道吗，我很想打你啊？我的外甥带着一副不友好的表情说了两句话，就忍了下去！
49、亲爱的朋友们，五一快到了，让我先提醒你们一下。为了贯彻劳动节的名义，你来我家打扫厕所，带你的午餐。劳动是最光荣的！
50、轻轻一声问候，融入所有的祝福；淡淡的祝福，倾注无限的真诚；安静一条短信，安静填满屏幕！祝你快乐每一天！
51、天，给你温暖；月，给你温暖；我，祝福你。祝你幸福如雨！烦恼像云一样飞走了！可悲的灭绝就像恐龙！幸福甜如蜜！
52、既然你真诚地收到了我的短信，那么我将仁慈地祝福你。祝：快乐每一天追逐着你，快乐每一天围绕着你，健康每一天陪伴着你！
53、刚才我捏着鞭炮，准备过年，你看，就在点上，我说不要点，你和我生气，大喊我不是点我不是点，医院来接你了。
54、没有你，生活会变得很艰难，我讨厌那个讨厌的第三者把你带走。你和他有新的关系吗？我要你拿回我的钱包。
55、一次班长视察班集体活动结束后，应由体育教师宣布解散。可是体育老师一紧张，忘了那个词，憋了半天，喊着：撤退！
56、当我听到我丈夫回来开门时，我想和他调情。他喊道：“把我丈夫藏起来。”然后，然后老公竟然没开门就走了！我不接电话！
57、唐师徒回来后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作问：孙悟空你为什么？孙悟空说：哦，去了印度，学了瑜伽。
58、结婚5个月后，妻子生了一个胖乎乎的男孩。丈夫怀疑地问：“是不是太早了？”妻子回答说：我们结婚有点晚了。
59、老师：小李，你的能力真大，撑起了我们班的半边天。小李：为什么？老师：如果你在课堂上不说话，教室里就会有一半的安静。
60、老师：什么是娱乐？学生：例如，在考试的时候，校长突然把老师叫出教室，这被称为转移注意力。
61、今年姐姐35岁，是圣女一柄，装扮25岁，范倒无数小母牛，工作稳钱数，骗老公到手，短信一直发个不停。
62、一位父亲带着他三岁的儿子去听小提琴音乐会。音乐会进行到一半时，儿子突然问爸爸：这个人什么时候才能把那个大木箱锯开。
63、看到你的名字很兴奋；心听到你的声音；你要出去三次；害怕做某事；易！我看到你的时候没有动。你是冬眠！
64、牛一年跑一年，虎一年走一年，虎一年看本年看恋人，本年看恋人情，本年看恋人情，本年看恋人情，本年看恋人情。
65、我辞职了，同事们来送我。漂亮的小李还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，过去每次检查都是你下的，你走了我怎么办。
66、幸福行动要点：忧虑和悲伤，踢一脚；好运，少许；幸福甜蜜，吻一口；祝你好运。给我一个拥抱。愿你快乐不止几秒钟。