适合发说说的爆笑笑话笑死人不偿命小笑话,哪个混蛋说渔夫脾气好,今天看到一群老头蹲在河上钓鱼,两个最好的朋友捡起石头扔到河里,这时七八个老头冲了上来!我说过我会打我们的。天啊,我们跑得真快。接下来这些爆笑笑话笑死人不偿命简短整理了40条,希望粉丝们喜欢!
1、你不是风,我不是沙,再缠绵也到不了天涯;你不是香烟,我不是火柴,再擦也擦不出火花;你不是时间,我也不是时间,然后浪费到天涯。
2、丈夫正在看晚报。当他读了一篇关于“女人比男人长寿”的文章后,他问妻子:“我不知道为什么男人应该先走。”老婆说:总得有人留下来收衣服吧!
3、你的安全套和你的妻子有什么共同之处?他们花在你钱包上的时间比花在你老二身上的时间还多。
4、阿菊和菲菲聊起身材,阿菊说:你看你,以前瘦得像马的黄蜂腰,现在胖得像河马腰,菲菲说:那你的腰是什么?阿居不假思索地说:我是标准腰围!
5、寂静的冬天,雪花在天空中飞舞,心里头有些想念,想念你的温暖,我可以找到街道,你也可以穿过街道,转过身来,想念的是一片茫然,忽然听见熟悉的烤地瓜的叫卖声。
6、今天在一家小饭馆吃饭,邻桌两位小学生点了两道菜!说:你不希望我们今天做些白色的吗?不,今天下午还有课。”另一个说。少一点就好。嗯,最多两瓶。老板,两杯,一瓶营养快递!B:我去。这些天有挤奶工人吗。
7、熊每天上山锻炼身体,一天旺八也想上山,熊说:你把四条腿放进去,我追上你。爬到山顶,一只小鸟在树上哈哈大笑:看你那熊样,还拿着一个翻盖手机!
8、可爱的你偷走了我的爱,偷走了我的心,我决定把你告上法庭,应该判你什么罪?法官审阅了所有的犯罪记录和案件,陪审团一致同意判你终身监禁。
9、男人害怕娶漂亮女人的真正原因:管理费太高了!2.维护是昂贵的!3、使用价值不高!4、耐久性不强!5.一旦使用,就很难更换。
10、总有三个字我想对你说,尤其是在这个寂静的夜晚,它无法向你倾诉我火热的心情,直到它在我心里,让我不得不对你说早点睡觉。
11、当你体重增加时,你的男人对你的爱保持不变,但他对每一块肉的爱却减少了。这太致命了,太致命了。
12、我愿流星,愿你平安永远,流星承诺;我向上帝祈祷,希望你永远好运,他回答说;我问凤姐,你不要联系我送你一个吻,凤姐答应了!
13、你今天和她睡了,明天又想和她睡。这是爱。你今天和她上床,明天又和她上床。这是婚姻。
14、以妻子为荣,以妻子为耻;就是高傲地侍奉妻子,以羞耻待他的妻子。称赞妻子的高傲,批评妻子的羞耻;骄傲地听从妻子,羞耻地顶撞妻子;以工作为荣,以回家为荣,以黑夜不回家为耻;以诚实和专一为荣,以摸花惹草为耻;为你的薪水而自豪,而不是你的奖金。
15、用两只虫子做实验。威士忌里的那只死了,证明喝了威士忌胃里没有虫子。
16、郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,一年后新年,他叫大儿子问:你在哪里?大儿子回答说:在岳母家。于是他把小儿子叫来,问道:你在哪里?小儿子回答说:在岳母家里。
17、愿你永远不遇见饿狼,每天早起看到红红的太阳*潇洒的美女洋洋*钱多滚烫,工作闲懒,不慌慌张张慢洋洋,心中永远温暖,事事如意!
18、和朋友吃过晚饭,我正走向夜市,这时一辆警车经过。远处的警示灯闪烁不定。小贩们看到了这一切,把他们的东西都打包了。他们准备逃跑。这时,关人的叔叔**在车里用扩音器大喊:不要跑,不要城管。
19、温度高,蝉叫,聚会少,天轻,沟通好,感情方便,铃声响了,祝福来了,借夏日之口,祝福关于你,祝你一切都好。
20、我第一次在家里吃馒头,心里很高兴,拿着自己的馒头对爸爸高兴地说:爸爸,你尝什么我做**莫怎么样。
21、拿起一个瓶子说:不好班。我回答说:逃课更令人兴奋!第二天看到回复:我不能逃课了我善意的安慰:好好学习,上大学就可以逃课了。结果瓶子主人回答:哈哈,谢谢你,我是大学老师。
22、有一天我正在唱《大花娇》,抱了抱啊,抱了抱啊,抱了抱那个姐姐就花娇邻居五岁的小弟弟说:姐姐你错了,应该是:抱了抱啊抱了抱那个姐姐就睡着了。
23、老婆:想当年我的身材就是身材,身材就是身材。前面是美丽的,悬崖的一边,后面是明亮的,你说?丈夫:是的,但是你们水土保持工作做得很失败。
24、老兄,你最近一直在侦探的雷达上,侦探告诉我:你的爱2:爱她,爱她;你的心:把她也给她;你的眼睛2:看看她,再看看她。哥们,冷静下来往下看,侦探说了两句她:一是你老婆,一是你妈!
25、“炒,”厨师叫道;养马的叫马夫;耕种土地的人叫农夫;屠夫就是屠夫;那些练习武术的人被称为武都;司机,叫马车夫;我负责记账,你叫我什么照顾自己做的!
26、小女孩不是自己的花。凡人皆有得意日。每只狗的轮胎都瘪了。配仙女的妹妹,不如杨贵妃。如果有爱人,请来回写信。要问我是谁,凤姐就是我。
27、一个愤世嫉俗的学生在哲学系的黑板上写了一句名言:上帝死了尼采。不久就有人效仿:尼采死了上帝。
28、妻子总觉得婚后生活不够浪漫,对丈夫说:我们再谈爱怎么样?谁知老公连忙挥挥手说:算了吧,我不想再回到罪恶的旧社会了!
29、家里有个妈妈,每天跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟让你玩,十分钟后过去找她,她总是夸我:你怎么这么天真。
30、在飞机上,乌鸦对空姐说:给你一杯水!猪也学道:给爷也来点水!乘务员把猪和乌鸦扔出了客舱,乌鸦笑着对猪说:傻?你会飞~~!
31、妈妈:童童,你在花园里做什么?我在挖洞。妈妈:你在挖什么?童童:老师说,种瓜得瓜,种豆得豆。我把小狗放下,养了一只小狗。
32、自从有了你,我就没有心,没有肝,因为我的心和肝都被你偷走了。
33、你总是想回到古代当皇帝的时候,最后一个师父施展魔法帮你回到古代,你那开心,你拿着镜子,妈妈啊,师父的魔法太强了,回到猿猴时代吧!
34、早上,我发现我的手机关机了。当我准备付账时,我不知道是谁收了我200元。高兴之余,哥们打电话对我说:老婆查私房钱,没地方藏,给你收200元电话费,过两天还我。
35、有一种爸爸叫我爸是李刚,有一个儿子叫饮片两代,有一种民族称为月光族,有一种球迷称为粉将返回,有一个人很傻,因为他将读取的消息!
36、电视问答比赛的答案是,选手们互相摔倒,总是在主持人宣布蜂鸣器开始前。主持人急:我说开的时候你不抢,等我开始出来你再抢!
37、我的一个朋友要去草原。作为一个内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全知识。例如,当她独自遇到一只狼时,不要转头就跑。正确的做法应该是待在原地,与狼的目光接触,固定不动,不移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死得更有尊严。
38、四大会即将来临的事情:领导讲话,领导鼓掌。领导者唱。优化立体。领导冲了个澡,抓了抓自己的背。领队抱起姑娘们,哨兵站岗。
39、妈妈带弟弟去动物园参观,到了狮子面前的铁笼子里,妈妈说:儿子,不要靠得太近!儿子很大程度说:妈妈,你别担心好了,我不会伤害它的!
40、什么是中国的情人节?找个对的人结婚,天天过情人节。嫁错了人,天天过清明节。嫁个懒男人,天天过劳动节。⊙、娶一花心,天天单身。嫁一个天真,天天六一儿童节!每年愚人节都要嫁给一个骗子!嫁个有钱人,天天过年。