1、上学的时候，每天都想着放假，现在一个完整的假期，就是想再去上学！

2、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一？

3、现在的女人很伟大。不知不觉肚子大了，有了孩子就没有爸爸了！

4、心情不好时，那就去厕所，上完后，脸凶恶地对厕所说：你给我吃屎吧你！然后冲厕所。

5、）宿舍的哥哥决定对张宿舍长实施以下惩罚：让其手持贴满老中医广告的杆子，饱含深情的大声哭着：我的病终于得救了啊！

6、孔子说：中午不睡觉，下午虚脱！孟子说：“孔子说得对！

7、把用过的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来，我去了一家餐馆，发现很多人都有同样的习惯。

8、其实单身好，和谁暧昧都不需要解释。

9、世界常常是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定会回头草等着你。

10、三连，一定要让我湿阴！孔子是第一只野兽！

11、单身并不难。和那些试图让你摆脱困境的人打交道是很困难的。

12、一个官员的日记：早上起床：战斗；早上会议：午睡；午餐：打嗝；下午工作：打哈；晚上加班：打牌；晚间娱乐：射击；深夜回家：打架。

13、我白领：今天领了工资，交了水电费，买了油米粉，摸了摸口袋，叹了口气，这个月的工资白领又来了。

14、其他人都在假装正经，所以我不得不假装正经。

15、男人聊天，谈理想七分，谈女人三分；女人谈论男人七次，理想三次。于是男人征服了世界，赢得了女人；女人征服男人赢得世界。

16、不要乐观得像个屁，以为自己能撼动地球。

17、花坛里有一元硬币，但花坛旁边的牌子上写着：“踏进花坛，罚款三元！”这是一个两难的境地。

18、所谓价值的区别就是：给一根蜡烛，有的人会觉得是一块蛋糕，有的人会觉得是一根鞭子。

19、我允许你进入我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

20、哥哥以前的感情生活，那是相当混乱的。

21、成功是3%的人才加上97%不被互联网分心。

22、生活他妈的很有趣，因为生活他妈的对我来说很有趣。

23、去地狱的火车已经开走了，请不要打扰。

24、我的心不是公交车，不是有一个空位你坐下来。

25、我们可以找个地方喝一杯，做朋友吗？还是我把钱包给你？

26、韩国学者认为：孙悟空其实是一个朝鲜仙人，因为他用了一根棍子！

27、当领导者重视你的时候，他们就会利用你！但我是如此渴望被领导利用！

28、我不知道谁的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在谁的床上！

29、我没有猜出我们故事的开头，也没有猜出故事的结尾。

30、我很高兴找到20美分。我在1992年找到了它。这是迟到的。

31、网络就像监狱，被人偷了钱包进来，等出来的时候什么都知道了。

32、我聚精会神像我拿着的一块石头，这样我就可以把它扔得更远！

33、有人说男人是骗子，谁知道有多少男人被女人骗了。

34、人生可悲的是，当你把你的屁股放在线上，你只有一个。

35、喝了酒一斤，我绝对没有感觉，因为喝了半斤已经喝死。

36、就像怀孕一样，人们需要很长时间才能看到。

37、永远成不了优秀的大学生，靠的是坚强的素质！

38、诸葛亮在上马前也没带兵，你凭什么要我有工作经验！

39、脱下衣服我是野兽，穿上衣服我是野兽！

40、我不是人民币，我怎么才能让大家喜欢我呢？

41、再难再苦，以为自己是250，再难再险，以为自己是两张皮脸。

42、在这美好的时刻，我以上帝的态度闪耀。

43、当天上掉钱的时候，我不会低头，因为天上不会掉馅饼，更不用说钱了。

44、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

45、捷克斯洛伐克！我叫杰克。我妻子总是这样抱怨我。

46、其实，孟的妈妈搬家三次的故事说明她有一个好儿子，如果是我，搬一百次也没用！

47、现在找对象一定要看仔细一些，因为有太多的男人和女人！

48、从理论上讲，我有两种微笑，咧嘴笑，咧嘴笑，非常咧嘴笑。事实上，人们说我的微笑非常令人毛骨悚然。