1、一个胆小的病人被推进了手术室，他想让医生护士摘掉口罩，医生说这不是违反规定的，病人一听急了说不要骗我，是不是怕出事被我认出来了？

2、在一次考试中，两个同桌交了一模一样的试卷，但老师认为他们肯定没有作弊，为什么？（他们全都茫然地转过身）

3、如果空气中有一粒沙子，那是因为我想你而憔悴；如果空气中有两粒沙子，那是因为我想念你而流干了眼泪；如果空气中有很多沙子，不要想它，沙尘暴就要来了！

4、骨质增生做腰部x光，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间里是我们俩，MM小声说：脱裤子！我被吓了一跳。谢谢你送我今天穿的四角裤，否则那堆头发会把你吓死的。

5、在你的手中，在你的心中，在你的每一条短信里，每一个字都在思念着你。在风里，在雨里，在空气里，每一句话都是我爱你。无论白天，无论地面，无论空间，我都会陪着你。

6、晚上儿子坐在椅子上无聊的说没有好朋友来玩，我说让你爸爸给你一个哥哥好吗？我儿子说不，还伸手摸丁丁躺在我身上说这样才能生孩子！该死，谁教我儿子的？出来吧，我保证不会伤害你！

7、一个三岁的小女孩和一个四岁的小男孩在接吻。女孩问男孩：“你负责吗？”男孩说：“你不是认真的吧？”我们不是一两岁的孩子。你别玩，别玩我回家***！

8、一个女人回到家，发现丈夫和保姆睡在一起。为了息事宁人，丈夫同意给妻子买皮裤。为了改过自新，丈夫不得不把护士赶走。等等，妻子说，我想要一件裘皮大衣！

9、小样！喝着朗姆酒遛狗，沿河唱着民歌；用多情的脚步梳理失恋的头；一双长长的破破烂烂的眼睛，还到处寻找着雨中的爱情，你真酷！

10、所谓大学：管理监狱，质量流氓，亲开，白领消费，阶级梦想，旷课通用化，宿舍网吧，补考专精，学费贵族，论文百度！

11、男人20是半成品，30是成品，40是精品，50是最好的，60是最好的，70是废品，80是纪念品。

12、很多人问断路器是什么意思？有的股票专业人士回答：你拿3000元去打牌，半个小时就玩完了，没关系！马上休战15分钟，这个时候你可以去银行楼下的自动取款机再取5000元，上来再打全，赢家说：今天你运气太差了，摊算吧！

13、我男朋友说宝贝你的皮肤这么白啊，沉默了几秒钟叹息，真是白得盖百丑啊！

14、这是一个漫长的不眠之夜。我以为我是唯一一个睡不着觉的人。你不妨去散散步。放松呼吸，对着远处的雾行一个眼礼，对着水黄心，对着厕所看！

15、没有你，生活会变得很艰难，我讨厌那个讨厌的第三者把你带走。你和他有新的关系吗？我要你拿回我的钱包。

16、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。

17、林琳小时候总是喜欢拿别人孩子的东西，她妈妈生气地骂他：你不是好东西，你想当小偷？林林大声反驳：我才不是小脑袋，我要当大脑袋。（在农村，我们称领导人为“头”。）

18、一同学，自己不买卫生纸，经常拿我的。曾经我看到：你怎么总是把我带走？！他回答说：“真小气！不是一点厕纸，我用还你是！

19、今天，在看lol直播时，主持人说“猴子一对一打鳄鱼”。不料老妈听到后连忙出来说：儿子，快，回放。让我看看猴子是如何一对一攻击鳄鱼的。

20、幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖乎乎的女孩嘟嘟，一起吃饭要和嘟嘟玩游戏。有一次，老师问：“丁丁，你为什么总是喜欢和嘟嘟在一起？”丁丁眨着大眼睛说：嘟嘟和妈妈，都胖了！

21、刚从老婆上面下来，就被一脚踢开了地，我忍不住：你他妈要干吗哈。老婆直接枕头过来了：你他妈成快递的了，叫开门放东西走！

22、在办公桌旁工作，手边有钱。休闲有格调，健康在里面。爱有个开始，温暖在肩膀。张开眉头，心中快乐。愿节日的祝福在我心中，愿你快乐无穷！

23、男朋友，去买衣服吧。女朋友看了半天说：我觉得还是不穿好看。男朋友：那你会买吗？女朋友：当然买了，你最好看的一面只有回家给我看人就行了，怎么，出来给别人看。

24、某女同学电脑故障打电话给售后服务**：你的电脑怎么这么烂的，烂的要死，只有傻B才会买你的电脑。客服：抱歉给您带来不便。请不要这样批评自己。我们会尽快解决你的问题。

25、三峡是我的建筑，大地是我的旋转，蝙蝠侠是我的角色，诸葛亮是我的教诲，变压器是我的管道，航母是我的焊接！我不是太牛，都是看短信的教我做的！

26、有一种缘，手经过的风景；这是有区别的，千里可以是真的；要有一颗赤子之心，坚持向中方展示诚意。你爱我，我走进幸福；我爱你，你成为永恒；你和我的爱，是缘分！

27、天上的太阳，太阳对我笑了，小鸟说，你为什么起得这么早，我要去军训，迟到了就不好了，教官骂了，军姿站了，晚上回炭黑去了！我希望通过军训我们可以安全地完成训练！

28、我佩服你的执着，知道我不喜欢你，你还是不放弃对我的追求，昨晚你给我唱歌，偷吻我，面对你的爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！

29、家法：女人因做饭不及工作时间便忙着回家，男人因怕做饭下班后也爱躲在办公室聊天或四处游荡。情人节快乐！

30、在北京的一个下午，男孩刚分手不久，女孩的电话：我2小时后飞机，如果你能来，我不会离开男孩很兴奋地说：等我，我爱你！两个小时过去了，他还在国贸坐出租车。四个小时后，小伙子终于到了机场，发现女孩正在机场大厅等泡面。

31、中午回家感到很热，把空调打开，开了一段时间觉得冷，关掉，所以来回开关空调，最后简单地打开窗户，然后打开空调，终于舒服，刚刚躺下，闹钟响了，应该去工作！

32、我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。

33、我正在犹豫是否告诉你，我将在不久的将来去美国留学，手续已经办好了。这可能是我给你发的最后一条信息了，我真的没办法！布什说没有我他无法处理***。

34、学院升格为大学，几年后，各系也升格为学院，总统在总结会上感慨：同学们，从现在开始，我校有系（剧）时代结束了，从现在开始没有系（剧）时代了！

35、母亲向小女儿详细地解释了婴儿的出生。女儿沉默了一会儿。我们的小猫就是这样来的吗？B：是的。爸爸是伟大的，可以做任何事情！

36、下课后吃面条，邻桌一位中年妇女，嘴里还含着饺子走过来对我说：**想吃吗？我几乎惊讶的呆了：你还**阿姨？她一声不吭地打了我一耳光，把我桌上的醋拿走了。

37、一位农村妇女第一次进城，去上厕所，没等多久，却向**求助：同志，前面有个公厕，公厕的妈妈在哪里？

38、单身派对上，大家聊了聊自己和离单身距离最近的一次经历。有哥们说，曾经有个女孩约他玩字接龙。她说，让我开始吧，我爱你。他说：你妈逼的。这是我今年听到的最悲伤的故事。

39、乌龟笑着对黄鼠狼说：看你贼眉鼠眼的，可干偷鸟摸狗的事。黄鼠狼说：你最好少管闲事！戴着一顶绿色的帽子，整天嘲笑别人。

40、小李报考贵族幼儿园，面试时老师掏出一张十元钞票：这是什么？小李：这是妈妈给乞丐的废纸。老师，你被录取了。

41、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！

42、有的**在巡逻时突然听到对话，a：怎么处理这个？B：在你强奸她之前杀了她。那人拿着枪破门而入，看见两个人站在厨房里，手里拿着一条鱼。

43、猪的用途有很多，猪毛可以做毛刷，猪皮可以做皮包，猪肉可以吃，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪晶然也学会了看短信！

44、早上公安局查户口，问怎么这么瘦，我说要女友想想，为什么要戴眼镜，我说不然怎么见天津的女友？

45、同学聚会时，我提议玩游戏，游戏的规则是一组两个人，一个人说一个字，另一个人把句子倒过来说，如果你说错了罚喝！轮到我的时候，旁边的女同学说了两个字：我操。

46、风笑了，红色的花儿开了；水笑了，鱼游走了。云笑了，天放晴了；大地微笑，田野碧绿；回眸一笑，一切失去了灵魂；开心的笑，烦恼的走。读完之后，你就完成了！

47、这个男人对他的女朋友说：“我们去哪里探险好吗？”女：好，哪里比较**？男：不如去女厕所，那里经常有很多血。女：那为什么不去男生宿舍呢？那里每天都有数以百万计的人死去，还有更多的受害者！

48、妈妈：杰克，去亲新来的家庭教师！儿子：我不敢。刚才我父亲吻她时，她打了他一巴掌。