整理分享玩的太嗨搞笑句子，每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人；也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷接下来分享玩得很嗨的说说心情还有许多，看看哪句大家最喜欢吧！
1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
3、以前我的座右铭是不欺少年穷，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
4、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
5、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
6、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
7、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
8、老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
10、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊老爸犹豫了会说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！
11、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
12、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
13、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
14、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。
15、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了25的红包，让我倒过来看。
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、元旦那天，给老妈发了条短信：祝爸比妈咪新年快乐！随后老妈打电话质问：凭什么你爸要比我更快乐？
20、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
21、问我七岁侄女：你考试作弊没？她答：没有，我都是凭实力得的零分。
22、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
23、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
24、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写老婆新买的，多潮啊！
25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。
27、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
28、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
29、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
30、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：诶，什么东西烧焦了。5秒钟后，空气清新多了。
31、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
32、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
33、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
34、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
35、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
36、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
37、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
38、医生：药效二十四小时。小明：笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。
39、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
40、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。