1、班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。

2、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。

3、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。

4、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

5、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。

6、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

7、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！

9、看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。

10、虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。

11、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

12、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

13、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

14、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

15、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。

16、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

17、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

18、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。

19、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

20、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

21、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。

22、一位中国学生问科比：请问您成功的秘诀是什么？科比说：你知道早晨四点的城市是什么样吗？学生：知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？科比：没，没什么。

23、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

24、你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！