1、猪和人的区别就在于猪永远是猪，而有时候人并不是人！

2、A和B正在公园里散步，突然他们注意到路上有一坨狗屎。甲对乙说：你吃了狗屎，我给你五千万。这时找到了阿陀，乙对甲说：如果你敢吃，我还给你五千万。甲心疼得五千万，马上吃了一颗干净的。甲乙抱哭：一分钱没赚，却一个人吃了一坨屎。

3、非洲黑妹去上海旅游，住在旅馆里。这场火灾发生在午夜。那个非洲女人很快就跑出去了。一个消防队员见惊讶的说：我娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

4、黑夜给了我一只黑老鼠，我却用它玩到天亮。

5、真正的好朋友，不是有聊不完的话题，而是不说话也不尴尬的人。

6、他中午在食堂点了两道菜。第一个让我震惊，我说，“世界上还有什么更糟糕的？”吃第二颗让我哭了，“真的吗？”

7、谎言和誓言的区别在于，听的人当真，说的人当真。

8、自从我变成了一坨屎，就再也没有人踩我的头了。

9、她，不唠叨不掉碗，不聊天不QQ出不了墙。她开着一辆好车买了一所新房子，还把婴儿时期的丈夫抚养成人。她比诸葛亮更聪明。她白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱孩子，爱丈夫，听公婆的话，可以上到大厅下到厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得难过。她是感动中国的十个人之一。

10、坏人需要实力，败类需要品味。

11、一个男孩，大腰，也魁梧的男人。有一天上课，笔出了水，问不远的一个女孩借笔，只听女孩喊了一声“笨B？”这男马上感到委屈，抹去，我一个大男人就因为这件小事被女人骂了吗？他又气愤又委屈地喊道：“我不是借支笔吗？”你为什么要骂我？”那个女孩柔弱的说：“我，我没骂你......你用什么样的笔？”

12、可以听到一个男孩在公共汽车上对旁边的女孩说：“谁说你不能预测未来？”至少我能知道我的孩子将来会叫什么名字。但你的情况不同。女孩想都没想就回答道：“哦，是的！但是我的孩子必须是我的孩子而不是你的！”

13、老师说：关于高考，早恋不要吵架，以免影响心情；不早恋就不要表达，以免被拒绝影响心情。

14、有一天，哑巴上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡逻的班主任发现。班主任用手机给一个哑巴发了一条信息：“你为什么不仔细听呢？”哑巴疑惑地回答：“你是谁？”班主任：“你往窗外看。”哑甲一看，又偷偷回复：“谢谢提醒，稍等再聊，我们班主任盯着我看窗外。

15、人生只有三天，谁活在昨天都是糊涂；住在明天的人等待着；生活在今天的人是最脚踏实地的。

16、钱的问题不是问题，但我很穷。

17、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太严重。

18、哦我的上帝！我的衣服又瘦了。

19、数十名高级官员乘飞机前往。一位省长说：“如果我掉下了一张100元纸币，谁捡到它都会高兴。”一位市长说：最好扔下10元10元，10个人就会幸福。另一区长说：干脆扔100元硬币下去，100人捡起来100人就高兴了。飞行员听后说：不如我把你们都摔下来，让整个国家也开心开心！

20、重庆江北北滨路，一名醉酒司机被交警拦下。就在他下车的那一刻，这位哥哥拿起一瓶五粮液，脖子上喝了半瓶。然后喝酒，说：“我不酒后驾车，我酒后驾车。”现在我喝醉了，我不能开车，否则我将呆6个月。我要把车停在这里。你可以写一张票，然后把它拖走。我搭了辆出租车，明天再来。交警不知所措。

21、郭德纲：韩国人很棒。他们都说孔子是韩国人，释迦牟尼是韩国人，孙悟空是韩国人。我相信，因为孙悟空玩棍子。答：如此糟糕？郭德纲：是的，它还说针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。回答：那什么不是中国人发明的呢？郭德纲：中国人发明了韩国人。

22、三个男人向妻子、父母：谈谈自己的情况。A：我有一千万。B：我有一座豪宅；女人的父母很满意，于是他们问C，你家里有什么？C：我只有一个孩子。现在宝宝在你女儿的肚子里。甲和乙无言以对地走开了。这个案例说明了一个道理：核心竞争力不是金钱和房子，是在关键岗位上，要有自己的人。

23、去披萨店吃披萨！服务员让我把它切成8块还是12块？我想说：还是8！12美元多得我吃不下！

24、有人问医生：“医生，我怎么能活到100岁呢？”医生：“首先，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，忌色。”某人：“我一点也不喜欢女人。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是素食主义者！”医生：“那你为什么要活这么久呢？”