1、谁说老师太对不起方丈了，谁觉得过道的感情长了。

2、刚刚在网站上注册了一个叫爸爸的用户，结果发邮件给我，一开始我都惊呆了，上面写着：爸爸，你好，你的用户名注册成功了！

3、你进外企我当工人，因为那天监考老师量了好多天-坐在我前面不动！

4、对男人来说，最漂亮的女人是可望而不可及的；对于女人来说，最帅的男人是那些已经拥有的男人。

5、作家们如此鄙视网络文学，以至于他们都扮演着网络作家的角色，走上了拯救国家的弯路。

6、女人就像书架上的一本书。虽然你买了她，但在你买她之前，她或多或少被几个男人翻过来了。

7、做一些像太空行走这样危险的事情是安全的，但是喝牛奶是危险的！

8、我想我是个变态。我有一个母亲和一个终极美洲狮的嗜好。不然为什么每次看到超市管理员的脸我就想上她奶奶。

9、诸葛亮出山之前没有带兵，为什么要问我有工作经验！

10、一次偶然的理发店，给洗妹百般挑逗着冰冷的脸拒绝了。剪完头发，给20元零钱，洗妹妹没零钱换开胸：摸三下，不用换！

11、我不喜欢和一个女人睡很多次。我喜欢和很多女人只睡一次。

12、为什么我没死？那是因为我在等死！为什么我要杀了它，然后放火烧了它？那是因为我想死！

13、捷克斯洛伐克！我的名字叫杰克，我妻子总是抱怨我。

14、当一个男人因为非法停车而被罚款时，他会和试图说服他的女人争吵。如果一个女人因非法停车而被罚款，她会和旁边的男人争吵。

15、男人想要锁女人钱包的拉链。女人想要锁男人裤子的拉链。

16、是一个人都有阴暗面，如果你偏说你很纯洁，那我只能说，你不是一个人！

17、不要挂在一棵树上，要在几棵树上试几次才死得彻底！

18、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们致力于我们的艺术！记者：你能下床拍些照片吗。

19、我没有猜到我们故事的开头，也没有猜到故事的结尾。

20、说自己聪明的女人比被劫持的女人更不可能得到约会。

21、唐肉吃了可以长生不老，唐粪不知道有没有同样的效果。

22、我妻子第一次支持我买车。我们现在就买辆车吧，这样我去看妈妈的时候就不用担心带东西了，而且我去看你妈妈的时候可以带更多的东西回来。

23、明星脱下一点就能更出名，我脱下裸光却被抓了！

24、当一个女人安慰一个女人时，她常说她是痛苦的；男人安慰男人，说对方很痛苦。

25、越来越多的年轻人开始纹身。想想在四五十岁的夏天，有纹身的老人。

26、即使我是一棵仙人掌，偶尔也需要用到雨水，即使只滴两滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去期待迷人的雨季。

27、网自古无迷人娘，残花败柳行，偶有几对鸳鸯鸟，亦是野鸡与色狼。

28、洗澡时，请勿打扰，偷窥请买票，个人40，团体8折！

29、避孕药三年有效，避孕套五年有效。很多时候，药和套都没有过期，爱情也过期了。

30、男人为什么胖女人为什么瘦：男人每天晚上喝两袋鲜牛奶，吃一个鸟窝和两片鲍鱼。女人每晚只吃一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。

31、看一毛钱，还用疼吗？把它扔给你旁边的乞讨者，让他走吧。

32、做白领，要多准备几件白衬衫，一方面职业，两件容易暴露胸罩颜色！

33、俗话说：你笑，全世界和你一起笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

34、闭上眼睛，梦想着和你一起慢慢变老。眼里含着泪水。

35、我们分手时，她给了我一个吻，感觉就像（人民日报）一样真实。

36、一个女人她可能喜欢你，但她不会爱你；她可能爱你，但她不会嫁给你。她可以嫁给你，但她不能生育；她可以生孩子，但不是你的。