1、我小时候学过中国画，后来遇到了一位大师。老师向我指出国画水平太低，建议我学习油画。过了一会儿，我给他看了（静物）。学画人，首先要学画人体，然后我在网上搜索人体图片进行复制。不久，我的绘画学习就荒废了。
2、在车站等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，我觉得他帅+伟岸，在原地转了几圈，各种姿势~所以MM也笑得更迷人了。不满足了一会儿，一边的阿姨忍不住冲上来说：小伙子，别踩着屎踩着好吗。
3、我负责接总机的电话。手机一响，我就忘了拿电话。电话的另一端传来丈夫怀疑的声音喂？你没有发烧。
4、与男友一起看电视，女主角患白血病，男演员不离不弃。我夸张地问：我得了白血病，你会离开我吗？男朋友坚定地说：不。为什么？反正我活不了几天了。
5、一个男人，他的妻子经常出墙，但如果它似乎没有看到。同事们寄了一副对联，上面写着：只要日子过得好；下面：即使是头有点绿；Yoshimi：忍者神龟。
6、我昨天在公园遇到了我的女朋友。一位老太太拿了一把花放在手里。当我把它拿过来给我女朋友时，她说：10美元一个。你不会想买了就表现小气，买了就觉得上当了。
7、清明节两首诗：1、清明节有鬼，路上行人害怕。为什么鬼跑了？因为没有钱买坟墓，清明节流泪，死人哭活人的坟墓。一个坟墓的价格比昂贵的，生活精神的总成本。
8、从前有一个懒人，出奇地懒。他的妻子想要切面条，所以她向邻居借了一块板子。他说：不借，就在我背上割吧！他的妻子在他的背上切面条，问他：疼吗？他说：痛，我懒得说话。
9、逗号被女朋友甩了，伤心欲绝。朋友安慰：算了，忘了她，没什么大不了的！我忘不了。我给她买了很多东西。
10、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨轻拉长发娇小的身姿，淋死你！
11、在公共汽车上，看到一个母亲抱着一个孩子，没有座位，我站了起来，让座位给他们，母亲一边坐下来对孩子说，这时，你应该对大哥哥说什么啊？孩子看了我一眼，强的来了一个你真懂事！整辆车顿时哄堂大笑，我顿时狼狈不堪。谁教这头小牛的。
12、和我妻子吵架后，几天不说话，有一天带一个菜单让我订单，我看到一个大惊喜：灵魂土豆片，碎肠黄瓜片，经心萝卜，无情的炸鸡脚，心肉，杀鸡人族汤我想我完成了。
13、昨天晚上我做了一个梦，梦见上帝让我给十只小猪发短信，否则我就永远单身了。哦，不。除了你，我找不到别人了。
14、很久以前，在一个下雪的夜晚，一位老人独自走在路上，突然他摔倒了，把鸡摔了一跤。为了纪念他，人们叫他“吃剩蛋的老人”
15、一个女的在厕所里小便，一个醉汉不小心喝醉了，听见哗哗的小便声，忙说：不倒，我真的不喝了！女人害怕了，不敢再小便，忍不住放个屁。醉汉说：我考！谁又开了一瓶！
16、有一次我和一个同学坐公共汽车，一个中年人让座给我的同学，我的同学很有礼貌地说：谢谢！男人突然喊：我让你坐着，你还想打我！我们都说不出话来。
17、排球场南北两边都在如火如荼地打着，一位外国观众高喊：南来吧！去南方！一个胖女孩不满足，大声叫到：女人加油！来吧，女孩！
18、恋爱了！振作起来！从现在开始花钱大！结婚！酷！从现在开始有人管！离婚！免费的！**需要花钱！艾滋病！傻了！躺在床上等死！
19、儿子问勇气和谨慎有什么区别。父亲说：我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是勇敢。谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。
20、我昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜美，你那感伤的表情打动了我，我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在对一头驴唱：长大后我变成了你！
21、我少了一双高跟鞋，一个包，一副眼镜，它会是黑色的，它会准备好，它会准备好。
22、一个社区10户9户都装了安全门，只有1户没装，一天9户一起被偷，只有没装安全门的门上小偷写道：你信任我，我也信任你！
23、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望他能变帅些，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！想让我难堪，不是吗？！
24、生活工作压力大，网上冲浪来解压，婚姻网站玩奇怪，美女帅哥真的是很多，很容易找到各种各样的条件，不知道质量是好的，但心里也长草，头发头发信息提出了一个眼睛。
25、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
26、委婉语：诚实：你是我们家最重要的人。你真是个圆圆的人。非桑骂蝗虫版：这该死的洗衣机，让你的衣服又缩水了。
27、亲爱的老婆：我要向你汇报新年工作动态，我们家洗涮洗涮你千万不要和我抢，缝补是我的强项，赚钱我更当人头马，你是我的指导思想。等领导指示，最爱你老公！
28、一个醉汉喝了酒后满脸淤青，在浴室里贴了一个创可贴，第二天妻子把丈夫面部的伤口拉到浴室里，丈夫一看，贴了一面满是创可贴的镜子！
29、我有很多朋友，一些男孩和我玩得很好。哦，对不起，我来接电话。我：你可以先走。女：没关系。没关系。I：照顾好你的朋友，既然他们比我重要，为什么还要来看我呢。
30、有一次老开好房间等我，我到门口要去逗他，在门口小声叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门开了，一个男的出来对我说：等一下干完活到我身边来一下！
31、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子。
32、在半夜睡不着觉，起床到客厅喝口水，看到一只蟑螂，然后指着小强坑爸爸欠钱的顾客一个接一个签署了骂，好心情，深吸烟，所以蟑螂踩死，你丫，知道的太多了。
33、交警让一辆超速的汽车靠边停车。交警：我已经按过喇叭了。你为什么不停下来？哦，我没听到你的哨声！然后我应该这样记录-超音速驾驶违规。
34、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！我最喜欢的手机！
35、班长告诉菜鸟，当从手榴弹里取出保险后，嘴里先数了五秒然后扔了出去，菜鸟一切都按照班长的指令行动，但还是被杀了，为什么？（因为新人有口吃）。
36、婚姻顾问要求这对夫妇在纸上列出所有让他们对彼此感觉不好的事情。十分钟后，丈夫举起了手。我不能写。太好了！妻子说婚姻不应该对彼此太苛刻，对吗？没有足够的纸可以写了！
37、小红：等我长大了，我要当一名医生，为同胞们排忧解难！小明：长大后，我要当一名法官，为同胞们惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想说：我要当同胞！
38、公共汽车即将到达某一站台，突然扑灭了大火，司机：大家下车，帮忙推一辆车。下了公共汽车后，他们就玩起了鸟兽游戏。司机抬起头，看到了终点站。
39、今天我加了一个女孩；她说她胖了120磅！我认为120不胖。只要约她出来见面，小子，一米四！
40、我9点上班，10点下班。点击鼠标聊天、喝茶、抽烟、聊天。一周工作两到三天，我一个月能挣五六千元。你好！醒醒，别做梦了。
41、我是全新课题。我三年前死于一场车祸。我的头被敲掉了。刚才我发现我的头吊在你的窗前。请帮我拿着。
42、A：我们家有一条不成文的规定，那就是无论如何，我和妻子都要在睡觉前和解。B：不错。你服从吗？A：我记得有一周我们都没睡。
43、一群朋友晚上喝酒，有一个办法说服：最近酒后驾车检查很严格，少喝酒。另一个哥们醉喊的说：怕球，我交警队有人。他们问：“是谁？”哥哥回答：我爸爸！昨晚刚刚发生了酒后驾车事件！
44、坐公交车的时候，身边有一个漂亮的姐姐，我拿出绿箭准备吃饭，突然想起了那个广告，于是绿箭对身边的姐姐说：做朋友吧！姐姐拿着绿箭高兴地说：好了，三百遍，不要打包过夜哦。我有很多草和泥马。
45、女：是的，我没想到丘比特之箭会射中我。男：丘比特，告诉我，我要给他一个教训。你敢碰我的女人！
46、两个女人在公共汽车上抢了一个座位，没抢到一个说鸡蛋不经常占窝很快就抢到一个座位的女士很快站起来对不起，你坐着，耽误你下蛋。
47、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。
48、两个不听话的和尚为吃最好的肉争论了很长时间。请了师父，师父笑了：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚们都晕了过去。
49、这是我手机上能发的最后一条短信，最后一条我留给你的最珍贵的短信，因为有一句话我一直想对你说，却没说帮我充值！
50、我：老婆腰扭，医生说要一周才能好，等等。好姨妈来了。我要靠自己的双手撑半个月。老婆：叫你做半个月的家务，叽叽歪歪的。