1、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了。

2、每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～。

3、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

4、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。

5、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

6、你愿意做我的太阳吗我愿意那么请与我保持92955886。7公里。

7、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

8、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学。

9、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

10、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。

11、男生甩女生最贱的分手理由是什么？你胸太小了，我怕将来饿着孩子。

12、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。

13、东北有句话叫你瞅啥，东北还有给非常牛逼的回答瞅你咋的。

14、呦，光棍节怎么又是一个人？半个人出来我怕吓到你。

15、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

16、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？

17、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。

18、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。

19、上数学课什么感觉？知道看韩剧没字幕的感觉吗？

20、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！