1、女孩和女孩手拉手购物好吧，男孩和男孩是搅拌基地；女孩和女孩接吻没关系，男孩和男孩是搅基；女孩和女孩叫老公或老婆没事，男孩和男孩叫搅基；女孩和女孩睡在一张床上很好，男孩和男孩是搅在一起的。总而言之，在这个世界上，只要两个男人一起出现，就是轰动。

2、一只企鹅想偷东西，结果被警察发现了，警察报警后包围了它，这只企鹅聪明的举动拿起了一个黄色的圆形盾牌，上面最近被警察通过，结果一群警察蜂群围住了这只企鹅抓了十几只。企鹅一脸天真地叫道：“你为什么能看见我？”你为什么看着我？我他妈的是隐形的，对吧？”

3、早些时候有消息说，在高考中作弊的人会被判刑。如果考生因为高考作弊被关进监狱，狱友就会问他是怎么进来的。小孩会回答：“你可能不信，但我是在这儿的。”

4、小明暗恋了一个美女很久，圣诞前夜，终于鼓足勇气向女神表白，美女默默地看着小明：我只是把你当我的好哥哥。小明眼睛发呆，但立刻亮了起来，兴奋地说：那我们搞同性恋吧。

5、昨天在家里玩游戏很开心，听到老公大叫：“倒杯茶来。”我游戏刷copy没时间理他，老公在客厅生气。电话：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你弟弟满嘴吐白沫！”结果回过头，只见老公几位同事蜡像一般站在老公后面，脸上骗笑都骗红了，老公的脸五颜六色。

6、天花板上有一只壁虎在看着我，不知道该对它说什么，房间的气氛变得尴尬起来。

7、我坐在床上看着眼前的男人，心惊胆战地说：今天不行，到此为止。男人解开儿子声音衬衫纽扣，弯下腰按过来面无表情的说：少废话！-保姆。这个混蛋！后来，男人靠在床头抽烟，我趴在枕头上无力道：哎，跟你说一件事，我好像怀孕了。男人斜视：你不是说句号吗？我卡：嗯。男人折断烟头，转头无情地说：你再假装女人我打不得你！

8、不小心把学生的语文书撕坏了飞机，她说两天来切我，第一次是一年多了，她的心里没有我了。灬不。

9、如果你的男朋友是吴世勋（OhSe-hoon），当你想要一些刺激的东西却得不到时，吴世勋会看到并说：“你这个白痴，难道你不让我帮你吗？”如果你的男朋友是蒲Canlie，蒲Canlie会摸着你的头说：“长高点，傻瓜。”如果是博贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”

10、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。第二天，小白兔又到河边钓鱼，还是什么也没钓到，就回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳了出来，对小白兔大叫：你他妈的要是再敢用彩虹糖当诱饵，我就扁死你！

11、一个男人给他的女朋友发浪漫的短信：你在做什么？你是在做梦吗？把你的梦寄给我；在笑吗？发送一个微笑；哭呢？”短信你的眼泪让我难过。女友回答：我在大便。

12、你不配当剑客。你不会想当剑客的！真的，为什么？！

13、夏天以来啊，我独自得到了太阳的青睐，我告诉太阳一定要雨露均匀，但太阳却不听，照我的，照我的，我照包正一样。

14、一大早，他的女朋友轻蔑地看着我：你昨晚做梦了吗？我：呃…这似乎是一场战争的梦…女朋友：你梦到打败日本鬼子了吗？我：啊对，好像是，你知道什么？我好像在梦里杀了一些鬼。女朋友：杀个屁！你在老娘耳边边太君太君的呼唤一夜！我：哦，天哪。

15、老师问学生：人生自古谁无屎，你下一个。学生答：谁大便都不用纸。老师很生气，让学生们受罚。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：天上的雪不下雨，地上的雪变成了雨。下雨的时候麻烦多了，为什么一开始不下雨？学生说：老师吃饭不吃屎，饭变成肚子里的屎。变成屎的时候多麻烦，为什么一开始就不吃屎。老师当场晕倒了！（转）。

16、首先是背景，没有背景就有钱，没有钱就有能力，没有能力至少有抱负；没有志向至少长出一张明星脸，长了对不起至少要有好脾气，没有好脾气至少要有甜甜的嘴；如果没有，有狗屎运中万乐透也可以。没有运气吗？对不起，下一个！

17、“地球为什么旋转？”“可能是因为数千万年前他挨了一记耳光，然后吃了皮瓣！”

18、“如果你是世界上唯一的男人，我也不会喜欢你。”“只是我吗？我不选我傻啊，还选你吗？”

19、古时候抢劫：我开了这座山，我栽了这棵树。如果我想路过这座山，我会离开去买路费。经过几百年的文明洗礼，到了今天的社会，抢劫是这样的：在收费站前，请慢下来。

20、朋友到一座古庙玩，路上遇到一个算命先生。朋友问，“替我算一下我能活多久！”半天看着朋友的脸算命，说：“朋友你一生好！”我的一个朋友。

21、有两种人可以和我一起玩。我的疯癫，一个能忍受，一个像我一样的疯癫。

22、我可以心胸宽广，也可以心胸狭窄。我可以借给你9美元，你不用还，但如果你拿走我9美元的鸡翅，我就跟你玩完了。

23、一个哥儿喜欢在网上聊天，一旦和女网友去见面，我问他什么情况？他说：笔试及格，但面试不及格。

24、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”丈夫：“那你得赶紧帮他过马路”妻子：“老公，这就是为什么”丈夫：“因为他瞎了呗”

25、你别惹我，你不知道。如果你敢惹我，我就打给你…你的电话响了。

26、一位年轻女子向警方报案：“我把钱放在胸罩里了，结果在拥挤的公交车上被一个帅哥偷了…”“你不知道这是一个敏感区域吗？”警官问道。少妇脸红了，说：“谁会想到他会碰钱！”-灵感：让顾客的钱在愉快的体验中被触摸是最终的商业模式，就像苹果之前做的那样。

27、在公共汽车上，有两个英俊的男孩坐在后面。一个大胆的女人走过，故意站在旁边，似乎没有美腿勾引。两个男孩从他们的肩膀上看过去。停了几站，靠窗的男孩终于抬起头，冷冷地对她说：“小姐，请注意你的大腿和心。”这个人是我的。”一旁的男孩顿时脸红了。

28、我记得当我还是个孩子的时候，我经常指着课本上难看的图片对我的同桌说，看，这就是你。然后我的同桌翻遍了整本书寻找比这张更丑的照片，然后说，看，这就是你！

29、一名盲人在睡觉前亲吻了亡妻的照片，现已恢复了视力。当他自言自语着亡妻希拉的照片时，他突然恢复了视力。他很兴奋，他看了一整晚的电视，以免再次失明。

30、我的朋友说前一段时间她接连丢了几条内裤，我劝她赶快换房子，在那种地方租不安全。她笑着说：“不用了，我现在不穿内裤了。”

31、当老学究去城里时，他不能忍受诱惑和他的朋友一起去。询问，一晚一千元，因此匆忙。回到家乡，我遇见了一些人，感慨道：“在家待千天容易，出门一天难！”

32、亲爱的，我怀孕了。来摸摸我。听着，你听到宝宝叫你爸爸了吗？”“你怎么可能听到…”“有，听！”…亲爱的，请记住，你是个男子汉，下次饿了就别找这样的借口吃东西！”

33、你以为找一个安静的和我坐在一起可以让我安静下来，班主任从来没有想过，我把那个buddyson孤独症治好了。