1、你英俊而无法无天，而我丑陋地进入了一个新境界。
2、腿短身材矮别怕，你除了可爱，你捡钱比别人快。
3、我希望当时钟倒数到零时，孙悟空会喊我的孙子给我听。
4、平胸的好处是两个人拥抱的心更接近心脏。
5、当我付电话费的时候，我意识到我的话是多么有价值。
6、其实有人嘲笑我面前的胆小，自己胆子太TM大，好羡慕。
7、“我脾气不好你更忍”“我的手掌很痛你更有耐心”“…”
8、天气太冷了，我刚去取钱，就发现我的银行卡被冻结了。
9、我本是百毒不侵，谁盼你万毒汇流。
10、从前有一个农夫拿着菜刀追赶一只公鸡，但那只公鸡飞到树上。农夫对公鸡说：你别再下来我杀母鸡，让你做单身汉。公鸡对农夫说，你以为我傻，如果我下来，她会成为寡妇。
11、对面是三个女生的卧室，晚上到对面一看，都是一些露乳房的老者穿着内裤在卧室活动，不雅！没有遗憾！我拿着我室友的望远镜，咬牙切齿了一个晚上。我的心久久不能平静下来。
12、A：今天我和女神说话了！她说什么了？A：她说：像你这样志存高远的人，我真配不上！B：你有什么想法？癞蛤蟆想吃天鹅肉。
13、轻轨方面表示，不要携带易燃易爆物品有人因为长相难看而下了车。
14、听说上辈子的丫头犯了比罪，胸大了这个世界。由此可见，在我的前世，我一定是个好人。
15、在去广场的路上，一位卖手套的老妇人喊道：表演时间到了。我很震惊。这是方块舞的节奏吗？我过去：阿姨你这英语真好。阿姨：我说的是关上电话亭。有什么事吗。
16、一个游戏，一个规则。可以，继续；玩不起，出去。
17、如果你的男朋友经常不回复你的信息，那么我有一个解决办法，我建议你代替我。
18、我不是好，不是坏，不是特别优秀，只是敢于与众不同。
19、如果你有麻烦，试着跟我说。反正我帮不了你。
20、一个好女朋友可以为你节省20g的电脑空间。一个好男朋友可以帮你省下200块南服电池。
21、据说人们在最害怕的时候会喊出自己喜欢的人的名字，所以问题是？你认识叫"天啊"的人吗？"？如果你看到我，告诉我，我已经喜欢你很久了。
22、我：你能少做点作业吗？家庭作业：我做不来。
23、不要高估自己，没有你，世界依然美好，我依然绚烂。
24、冬天的太阳不是太阳啊，显然是冰箱里的灯。
25、如果导演让狼吃羊，收视率就会上升。
26、女孩们和她们的丈夫打了一架，然后回家了。学乖点，拿什么存折，衣服，太弱了。听：空调遥控器，电视遥控器，驾照，身份证，车钥匙，换电脑和WiFi密码，然后回家！我相信他不知道自己做错了什么。
27、“别问我考试怎么样了。”我只能说：“烧了。”
28、“我知道我会成功的！”“如果你的儿子或孙子埋葬了你呢？”！”
29、年轻人问禅师：“王菲和李亚鹏离婚了，爱情是否就不存在了？”禅师微笑着指着面前的木槌对年轻人说：“看看它，你就会明白的。”年轻人想了很久，说：“大师是不是说爱情的意义就像这把木槌一样，明明白白，却能实实在在地坚持下去？”大师闭上眼睛说：“不！我的意思是：离婚不关你的事！
30、这不是一种强大的习惯，也不会显示出弱点。
31、上天给了我一张宽广的脸，只是为了放大我的美丽。
32、晚上要花一个小时才能入睡。无聊的时候要花30分钟才能入睡。读书时要十分钟才能睡着。上班时要花五分钟才能睡着。早上关掉闹钟，躺下，你只需要半秒就能入睡。
33、有一种忧郁叫这道数学题超出了我中文的理解范围。
34、不要期待遇见对的人，只希望遇见对的人。
35、我被足球明星梅西迷住了。我在课堂上写了“梅西我爱你”，被老师发现了。老师问我：“梅西是谁？”“那…的…”他还没来得及回答，老师就说：“下课后和梅西到我办公室来！”
36、在电梯里，可以听到那两个女孩在谈论谁。其中一个说：“为什么可以让他穿上丑陋的衣服？”另一个人想：“也许是因为他长得更丑吧。”这让他的衣服看起来更好看！”
37、去年八月，我的朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，所以舔了一下，结果漆满了。
38、散步些棍，看棍：告诉单身狗的秘密福利，趴着睡觉会让你更容易做春梦！三天后，有人回复说：我试着趴着睡，结果整晚都做着胸口有石头压碎的噩梦。
39、一对飞妈和孩子一起吃午饭儿子问飞妈：为什么我们天天吃大便？飞妈妈生气的说：吃饭的时候不要说那么恶心的话，边吃边热！
40、我想养一群小黄人来帮我做冬季作业。
41、当我还是个孩子的时候，我和妈妈去了裁缝店。妈妈指着电熨斗说：“这东西太烫了。不要用手碰它。”我很听话，不用手摸，我舔。这感觉比冬天舔黑龙江省漠河北碚村的铁栏杆好多了！
42、"你为什么不锁宿舍的门呢"没有锁"没有锁"没有锁"。
43、五百年前，天宫只有你一个人。现在有14亿人在看中央电视台。
44、有一次，一个和尚路过我们村找水喝，就去了王阿姨家。和尚：“女施主，我是求水喝的。”王阿姨心山把他领到院子里，说：“师父，等我去打水喝。”和尚和蔼地点点头，“施主真的很仁慈，你能把这葫芦给我吗？”然后一个瘸腿的和尚来到了我们的城镇。
45、所有的住宅，坚持地辶第一晚今天晚上冫今天提供吗？冫今天永恒的幸福我是独自的paraqua勺子发送方阝衤皮肤昨天攵打架…进入…进入…的。
46、中国有两种球，乒乓球和足球。一个不能被任何人玩，而另一个也不能被任何人玩。
47、一个人真的累了帅就帅上十多年了。
48、XX来到一个汽车销售中心，他拿出2000元对着桌子拍了一下：“给我一辆桑塔纳。”店员大惊：“你的钱不够！”，XX不明白：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”店员：“哦-那你出去右转，那家公司的奔驰才600辆！”
49、他和她是优秀学生竞争组合的第一课所有的人看到他们每天埋头苦学中午一起吃辣混合时的话题，他总是发现她爱吃的菜鱼丸香肠风扇夹到她的碗里，发现了还说不喜欢吃，眼睛是暖意的流动，在过去的两年里，高考，她得了食道癌，他得到了第一个有奖学金。
50、当我走出赌场的时候，我冷冷地笑了笑，忽略了周围人惊奇的目光。我径直走到街上的一个摊贩那里，问他：“老板，你能相信我的内裤吗？”