1、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的木字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：板凳是什么做的？女儿想了想回答说：板凳是屁股坐的。

2、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？女儿说：这个世界太不公平！妈妈不明白，女儿又说：上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！

3、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：我知道了。牛一定在嚼口香糖！

4、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。侄女转过头问我：小姨，为什么看不了了？我说：看的人太多了吧。只见侄女小嘴一瞥，说道：小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。

5、引导语：儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：妈妈，这么多人都干啥呢？妈妈说：坐火车呀。儿子更奇怪了：他们都去外婆家吗？

6、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！师评：你给我爬个西红柿树看看

7、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：谁没几个朋友啊！哎嘛，这孩子有钱途啊！！

8、朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完***实在怒了，照屁股一顿呼。。结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。***吓毁了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！

9、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。没想到儿子反问道：开裆裤这么好，你怎么不穿？

10、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟***妈说：妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！***妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：老师今天表扬你什么啦？我那小侄子一咧嘴：老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！

11、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！儿子看了我一眼说：爸爸，你放心好了！我满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？儿子搓了搓手，半天才说：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！

12、儿子：爸爸，周五你有时间吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长会。爸爸：什么是微型家长会？儿子：就是只有班主任。你和我参加。

13、一个小学生的作文：《十年后的一天》这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟。

14、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由女旁组成的字，娘是指善良的女人；姥是指年老的女人；妈是指像马一样任劳任怨的女人不料儿子哦了一声说：爸，我明白了，姑是指古怪的女人。

15、这TM谁教的。。

16、邻居生气地喊着，你的3个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。那个说：我的天，我家老四没在那里吗？

17、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！

18、一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！

19、语文课上老师问道：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？小强马上抢答：比如他给我一支枪，如果省略掉量词支，那我的命运就不一样了！

20、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。小孩问道：爸爸的肚里，一定伤得很重吧？母亲：闭嘴，净瞎说。小孩道：要不他干吗每天都喝那么多酒呀？

21、句子大全包括名人名言。唯美句子。标语口号。经典台词。祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。

22、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。老师又问小明：那你爸爸喜欢看什么书呢？小明说：自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。

23、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。你的床那样就算收拾好了吗？我问。女儿回答，不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。

24、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？女儿撇了一眼道：短的边上那根！

25、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：有没有叔叔经常来找妈妈？宝宝说：有啊！哪个叔叔？宝宝：快递叔叔！

26、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎女儿问妈妈：妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？

27、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？行呀！我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？我边拿钱边问道。哈哈姐姐，我逗你玩呢！小男孩转身对外面几个小朋友喊道：这回你总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？

28、一个小学生在讲故事：猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠有人问他，这个但是是什么意思？他想了想，答道：这是一种比猫大，而比老虎小的动物。

29、编后语：8岁儿子今天兴奋地告诉我：爸爸，我知道我是怎么出来的。我说：你是怎么出来的？儿子：是你跟妈妈亲嘴时，口水流到妈妈肚子里，然后就有了我。我说：你怎么知道的？儿子：我看电视时，电视上叔叔。阿姨结婚时就亲嘴，然后宝宝就出生了。

30、朋友问我：什么是微电影？我答道：微电影就是投资小。时间短。参演人员少的电影。这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。