整理关于小明系列经典笑话,总线,如一个阿姨靠朋友,知道安利,我一惊,再次见到她从包里掏出一堆数据,我用他的急智快速生成一看上帝的上帝说一个朋友,知道扩散,她愣了,很明显的问题是无法用语言表达的操作范围陷入了深深的思考,我试着她的耳朵,低声但明确表示1传播解决方案是好的,她两步电,像一只兔子跳跃和跑掉了。以下小编收集这些中秋经典笑话短信收集了许多,欢迎大家看看吧!
1、一个男人正在申请一份工作。女经理问他擅长什么。男人说:下身特长。女经理:流氓,急男怒道:谁流氓,谁急,我说我的腿长得怎么样。
2、高考已经公布了,第二天各大报纸就上了榜。A和b一起看了名单后,发现两人都失败了,大失所望,提议:我看我们去独立报馆,他们经常有独家新闻!
3、妻子:哦,亲爱的,今天是星期天,你洗床单。老公:什么急呀,对面套不上。老婆:唉,你也太懒了,我昨天已经颠倒了。
4、最近拿到一个美白秘方,我亲眼看到一个长得特别黑的人变得特别白。真的有效果!当然你也有好的想法,方法是用**笔在脸上画几层。
5、妻妾成群,爱人相伴。孩子们围着膝盖,却不回家。如果你喜欢玩,就去做你能做的。空气是自由的,没有黑暗。回首过去,有遗憾。
6、一位农村妇女第一次进城,去上厕所,没等多久,却向**求助:同志,前面有个公厕,公厕的妈妈在哪里?
7、下班回家是一个可怜的鬼,9点回家是一个酒鬼,11点回家是一个色狼,2-3点回家是一个赌徒,不回家是一个野鬼!
8、一天贪心的狗跳到桌子上找吃的,发现了一只烤鸡,正要吃的时候,主人突然喊道:你要是敢对那只鸡怎么样,我怎么对你!所以狗舔了鸡。
9、三鹿和蒙牛告诉我们一个事实:动物是靠不住的。
10、我一直特别喜欢你,你的脸总是浮现在我的眼前!但我太穷了,不抱希望,现在我有钱了!可大声说:老板,那猪头给我砍一半!
11、有一次,我和朋友们一起吃晚饭,结果大家都喝醉了。我独自醒来。这次不是我请客。又一次一起吃饭,这次我变聪明了,几乎同时吃的我假装喝醉了,结果我发现这群婊子惊慌失措的在掏老子的钱包,妈,你怎么不去死!
12、这孩子长得和我一模一样!哥哥骄傲地对他的朋友说。不要伤心,朋友安慰,孩子丑一点就可以了,只要健康活泼就好。
13、小明总是在上课睡觉,老师批评他:你能睡不着吗!吗?小明回答:不,因为我是一个穷学生!
14、班里有一个男生是有名的娘娘腔,一个美术班的老师来做陶土,他喊着:我要当男子汉!同桌边甲:唉,你终于想起来了!
15、老公你不在我身边,我真的很想你,想念你的一切。你坐火车时要照看好你的包。一点也不要放松。
16、钱可以买到房子,但买不到家。金钱可以买到婚姻,但买不到爱情。它可以买到时钟,却买不到时间。把你的钱给我,让我独自承受痛苦。
17、我有这个问题已经很多年了。今天我终于鼓起勇气来问你了。你小便的时候,是伸直左腿还是右腿?
18、唐:我要喝,谁问酒吧怎么走?八戒随便说:老师你老土!当他们都在用WindowsXp的时候,谁还在用WIN98?
19、光棍节到了,鸟儿恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫再婚了,青蛙也生孩子了,你还在等什么?
20、男人不坏,有点变态,男人不撒娇,就是个草包。男人不花心,绝对有胆量,男人不流氓,发展不正常。
21、麻雀问乌鸦:你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰。麻雀:你有那么黑的凤凰吗?乌鸦白麻雀一眼说:我是烧锅的凤凰!
22、小蚯蚓从中间破开,发现变成两只蚯蚓,分别爬走了。小新想了想,突然笑了:嘿嘿!掌握克隆是如此容易!
23、喜鹊,妈妈说这是一只快乐的小鸟,是客人;燕子来了,妈妈说这是好鸟,是客人;乌鸦来了,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:是的,我是黑客!
24、初中数学课上,老师说了方程变换,讲台上袖子上一卷大声:同学们注意了!我要变形了!