小编和伙伴们分享有关经典爆笑手机短信，一个乡下姑娘偷玉米给那个年轻人看时被抓住了。乡下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上凑：大哥，那里有一块高粱地。小伙子：高粱田也是一个生产队！以下是小编和大家分享的爆笑手机短信笑话分享了太多，整理给大家欣赏。
1、妈妈带着小男孩在超市，小男孩喝可乐，妈妈不高兴了。小男孩问他是否因为喝可乐而胃痛。不，我因为你喝可乐而揍你。
2、一见钟情，两句话不说抱着你，三天两去找你，四天没人吻你，五天嫁给你，六十年不分开！
3、老师让小王背诵课文。小王气得忘了。老师生气地踢了他一脚，小王灵机一动：驴太生气了，蹄子的。全班哄堂大笑。
4、新时代的好人标准：一张文凭，两种语言，三房两房；四季名牌，定期特色；六个亲戚，七千月薪；一切都好，九烟不沾；很诚实。
5、一天，校长来听地理老师的课，老师拿着地球仪来上课吸引学生的注意力，问：我们的教室里多了一个什么东西？学生答：总统。老师马上说：它不是一件东西。
6、当我想你，感到孤独的时候，我想你。有你是我无尽的幸福。你是我这辈子最爱的人。可爱的人民币！
7、葬礼后，女友安慰新寡妇：不要往坏的方面想，要往好的方面想。新寡妇想了一会儿说：是的，这是二十年来我第一次知道他晚上睡在哪里。
8、春天常是风雨飘摇，唤醒了花园里的韭菜葱。催入清泪，惊残孤梦。懒去沙头喝两瓶，春光配葱。恨我穷，原来是在通货膨胀。
9、世界上比较无情的帅哥，爱情只是用来玩弄感情的。美女陪伴好心情，累了就没心没肺。世界上的美太多情，甜言蜜语太情绪化。从梦中醒来要知道真相，爱痛恨虚情。
10、两个农场的孩子正在聊天，其中一个突然问道：“你的牛抽烟吗？”另一个说：“母牛怎么能抽烟呢？”第一个孩子：那么，也许你的牛棚着火了。
11、朋友聚会，一位同事说我今天醒来，手机里收到了一百多条新年短信。大家都羡慕不已的时候，他女朋友来了因为你送了200多。
12、2米长的绳子将一只小狗与树的树干，虽然狗贪婪地看着地面1米远的地方，l骨，但不能到达，对不起，狗应该用什么方法来抓住骨头？（转身用后腿抓住）
13、Windows产品团队：亲爱的Windows用户：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯结束与MSN的恶性竞争之前，我们已经决定在装有QQ软件的电脑上停止运行Windows。微软很幸运在你成长的过程中与你同在。我们期待着与您在未来的合作。
14、心与心呼唤，不能留下深深的爱；心与心沟通，离不开永久的思念。在我生命中的每一天，我都希望有你的陪伴，直到海枯石烂。
15、昨晚下班后和老婆逛街，老婆拎着包晃来晃去，突然这两个商品包晃到我裤裆里了，回头，我说：亲爱的，你说我要是逼甩过去，你会打我吗？我轻轻地说：老婆你放心，我多么愿意放弃打你，可是你这样对我哥哥，它晚上吐你一脸口水就不怪我了！唉，别说了，腰疼。
16、一个朋友在金融**工作，年底我给她发了一条短信祝福：祝你发财，钱多少手抽筋。过了一会儿她回答说：闭上你的乌鸦嘴，数数机坏了，我在数数呢！
17、如果你让我找个理由给你打电话！我想你会失望的。不，我有很多理由。想听吗？稍后再接我的电话！
18、今天在阳台上看到一个同学拿着手机望着天空，我走过去问他看到了什么？他说他在等飞机，我说你不能再上飞机了。我会等着飞机飞过我的头顶，这样我就可以在微信上和空乘聊天了。万马奔腾而过。这是两个！
19、上大学了，妈妈问我：你不怕一个人出省吗？旁边的两个阿姨说：这么丑，不管什么都不要怕！我很平静地说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！
20、我的船长在哪里？没有你，我会迷失方向；在浩瀚的大海里，我要被海浪吞没；星空下，我会感到孤独；你愿意接受我的邀请当我的船长吗？
21、我有一个同学回答，是营销方面的。她在网上找到一个冰箱推销，她换了空调。到了开会的地方老师问她，为什么空调还分两扇门和三扇门呢？
22、我有很多钱在我面前，但我没有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再给我一次机会，我会以可持续的方式花钱。如果我必须制定一个花钱计划，我会说：只要我能把钱存起来，我就会去做！
23、老婆身材好，天热，从无袖衫、露肩装到吊带裙，她准备穿吊带装时，老公：要不要征得我的同意？你能给我留点吗？
24、阳台对面那个男生每天，白衬衫干净的短发，晚霞打在他脸上分外好看。他总是低头看我家，玩手机。当他看到我，他会害羞地对我笑，然后继续玩他的手机。今天我盯着他看了很久，终于明白，原来他是在我们家的网上。
25、船上的魔术师每次表演魔术时都被他的鹦鹉抓住。他和鹦鹉趴在一块木板上看了三天，鹦鹉才说：大哥我投降，你换船去哪儿？
26、我每天从早到晚为你工作。我满脑子想的都是你。我无法想象没有你的生活会是什么样子。
27、女人把儿子抱在怀里，三人一起走，两人不分大小，在牲口棚里牵着牛，头上的坏伞直没用，把一个漂亮漂亮的娘藏在家里。（里德尔：好人终其一生都是安全的。）
28、只是一个女人在路上拒绝一个叫你死穷鬼的男人一辈子不能跟我在一起，那个男人苦笑着对你还是为了钱，上了阿斯顿马丁。然后那个女人留在了雨中，现场掌声雷动！
29、一个国家的领导人说，世界是和平的，国家是繁荣的，家庭是和谐的，每个人都是幸福的。一所学校的男孩们说，他们的生命正处于全球变暖、自然失衡、环境破坏和森林消失的危险之中。横向批评：不同的立场。
30、轻轻的问候融入我所有的祝福，淡淡的祝福融入我无限的真诚，安静的一条短信静静地填满屏幕，永远快乐幸福的心。
31、有一天，刚坐上公共汽车，上了一位哥哥，打扮得像个葛优，摆了个姿势，打了抢，你叔叔阿姨哥哥，今天出门忘了拿钱，谁借我一块钱？当他们看到他的尴尬，他们笑了。
32、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。像这样跑来跑去的老虎很容易把你打死。
33、夏天天气多变，热冷爱爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，热气咱看不见它，快乐甜甜来视，轻松心情回家，祝你天天开心！
34、如果你爱一个人，给他买张回家的票。如果你恨一个人，让他排队买火车票。如果你想和他成家，请给他买幢房子。如果你不想和他成家，让他给你买套房子。
35、闺蜜妈妈督促她每天都要结婚，说最近几年经济情况不太好，爸爸没有赚到比以前更多的钱，越来越多的家庭不能养活她，闺蜜很是郁闷。我只能向她保证，国内生产总值（GDp）低于7，经济衰退是一个全国性问题，美国其他地区也是如此。
36、你今晚有空吗？我想见见你。你到车站接我好吗？但我怕很多人不认识，你把头发放进去爆炸，右手拿一根木棍，左手端一个瓷碗和我接触，接头的信号是：行行好！
37、男：这个聘礼也太贵了，娶媳妇都快嫁不起了。女：这个男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。岳母：彩礼不降，一年不过节，永远不会给大付钱的客人优惠待遇！
38、有一天学校的考试题目是“坏心萝卜和孕妇的共同点”，结果只有三个学生及格，答案是：是虫子引起的诅咒。只有一个完整的答案是：拉得太晚了！
39、一对男女相亲女：你是什么发型？男：它是圆的。女：圆圆的寸是考帅哥的标准，不是谁能剪的。M：是的，我被取消资格了。
40、你小时候没有脾气，很可爱；你已经长大了。你脾气暴躁。啊，你就是传说中的扬州八怪老哥江南七怪老板。愿你打败独孤为败，做世界上的老怪物！
41、一个小国对一个大国宣战，说自己有一万军队。一个大国说它有100倍的军队。第二天，这个小国妥协了，理由是我们的国家太小，容纳不了这么多囚犯。
42、一名参加泼水节的游客，突然大叫：什么东西被水泼到我身上了？导游解释说泼水意味着祝福！游客喊道：你以为我是傻瓜！他用的是开水！
43、我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不好，一看就下一跳，nima九点整，上班迟到了。我吓得从床上跳了下来，恢复了知觉。哦，我的上帝。这是一个梦。拿出你的手机。这是我的一天。这是10：30。
44、《白雪公主和七个小矮人》正在电影院上映，观众寥寥无几。有人要求剧院老板把名字改成《一个女人和七个男人的生活》。
45、话说，花木兰让士兵们出去，不料月经潮，失血，在晕倒前，醒来，军队医生方面，苦着脸，花木兰说：将军，你的鸡鸡不救了，但是我给你缝合伤口。
46、老师在课堂上问了小明一个问题。小明站了起来，但什么也没说。老师：小明，你怎么了？你知道答案吗？至少吱吱声！小明：邮政~。
47、现在是深夜。你还好吗？现在的我疯狂的想你，想着你给我的承诺，为我做的一切，让我知道，拥有你是我的幸福，现在的我害怕失去你。
48、你为什么总是对别人卑躬屈膝？你想要挤牛奶，你必须在奶牛面前弯下腰，你知道吗？约翰对他的朋友说：我手下有成千上万的办公室职员。朋友：那你的职位一定很高了。约翰平静地回答：我的办公室在29层。