1、一位外国游客参观果园，边走边吹嘘。橘子像足球，香蕉树像塔，他被一堆西瓜绊倒了。一个种植者喊道：“当心我们的葡萄。
2、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！。
3、我胃痛，还想吐。下午有个考试，老师和我们相处得很好。考试进行到一半时，我忍不住了。老师走过来关心的说：怎么，问题太恶心了。
4、那天晚上，我的女朋友告诉我，她要玩一个游戏，谁先和对方说话，谁就输。我兴奋地答应了。已经一年半了。没有消息。妈妈啊！她甩了我吗。
5、男人：在订婚前，象孙子，一切。订婚后，要像儿子一样，学会顶嘴。结婚后，像老子一样，发号施令。
6、公鸡追着母鸡领着脖子长啼，公鸡眼睛红不出声，母鸡心疼。刚结婚的母鸡：你真酷。你为什么不尖叫？公鸡：那天我喝多了，怕吐。
7、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。
8、关掉食物模式，正式开启优秀学生模式！对不起，您的配置太低，无法启用此功能。
9、当一个男人有了外遇，想的是如果被妻子发现了该如何挽回，如何编造谎言，如何哄好妻子。当一个女人不忠的时候，想的是如果被丈夫发现，离婚后自己怎么生活。有了自己的欺骗，男人就会和自己结婚。
10、在这个爱的年代，让别人想起你的最好方法就是欠他们钱。
11、不要害怕***，你抗拒它，你是一个好人；当抵制失败时，你是个好人。
12、虽然有些人只是短暂的交集，无声的语言在平静的脸上隐藏着满满的心悸和无法褪去的层层痕迹。
13、皇帝对小李说：你可以用一个词来形容我。利奥说：“查！然后利奥被砍头了。
14、美籍犹太人一起喝酒，三只苍蝇飞进他们的酒杯，美国人重要的喝了一杯，中国人不注意喝，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你丫喝饮料吐出来了！
15、圣旨：奉天成云，皇帝称曰：现在让你三年无屎，无纸，纸不过三尺，直到窒息，秦此！
16、你可以善良，但不要对这个世界失去警惕，因为有些人根本不是人。
17、一位妇产科医生第一天上班回家，他的妻子问他：“今天过得怎么样？”医生回答说：还好，虽然妈妈和孩子没有得救，但是孩子的爸爸得救了。
18、我们卧室对面有一家小面馆。宿舍里有一个室友，特别喜欢玩酷，有的呆在窗口洗头发，被洗，头发是一个星形，手指到面馆，大叫：对面吃小面条的朋友，你好！每个人都是晕！
19、现在相亲，很多女人都被要求有房子，有车？针对这一点，我建议房地产开发商和汽车销售商建立一个特殊的女性的登记机关，房子和汽车的需要女性注册，然后买房买车的妻子活动推出，东西也卖，女人需要房子车也有，每个人都快乐。
20、一个傻瓜偷了一个乞丐的钱包，被一个瞎子看见了。那个哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。
21、花虽有主，锄更无情；只要锄头摆得好，就挖不出墙角来。
22、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。
23、俺们村留下了一个独生子，别的男人结婚生子都结扎了，医生，你也结扎了，恐怕哪个女人怀孕了，这个责任俺可担不起。
24、男：媳妇，问你件事呗！W：是吗？男：就算了，没事，你继续化妆吧！女：傻。
25、自从有了美图秀秀，马妈再也不用担心我找不到对象了，哪里丑哪里好，这么容易！
26、什么是触摸痛？只是觉得肚子饿扁了，摸了摸还是摸了块肉。
27、如果你愿意一层一层剥开我的心脏，你会惊讶地发现它有二尖瓣，三尖瓣，隔膜柱，乳头肌，而不是你。
28、某个单身汉的个性签名变了：暗恋我的，你怎么这么憋气！。
29、人们在刚开始的时候好不容易不做作业，是一个英雄老师怎么打我，拿起菜刀跟他一起做，打，但这样做，你找到奥特曼的天堂。
30、正在酒店大厅里吃饭，大厅里可以点一首歌，听到了声音，那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，先生祝大家发财！主持人停顿了一下，然后说：“很遗憾不是你。”
31、每天起床，和心爱的被子上演：生死缠绵，你侬侬，依依不舍，恨又去了心的虐待，身体的虐待，爱的戏剧。
32、单身是山路，爱情是路，分手是岔路，试婚是路，探索是路，结婚是路，离婚是路，重婚是路，没有恋人是废路，恋人是死路。嘿，你往哪边走。
33、情人节这天：老者夜观天日，今晚的酒店，酒店一定爆满，会有无数的女孩失去童贞。幸运的是，床上躺着别人未来的妻子。可悲的是，你未来的妻子不知道谁在床上。更可悲的是，她在酒店里为40元失去了生命，而现在她想要1万元的公寓才可以嫁给你。
34、我给了你我的电话号码，你怎么还不明白我的心思！我想你没有什么东西能让我付几十美元。
35、孩子说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：是的！孩子：你给我唱歌！爷爷：满天的星星！
36、能陪你到最后的人不是你坚持的人跟他聊天到深夜，仍然不敢告诉他，我困了，但是可以让你睡觉的人无论何时你想告诉他，我困了。因为你永远不必担心今晚之后没有明天。
37、我每天想三件事。早餐是什么？午饭吃什么？晚餐吃什么。
38、如果你心情不好，少听悲伤的歌。如果你饿了，你就会找到吃的东西。如果你害怕黑暗，你就会打开灯。
39、特征性打字错误：检查前台；取款放款；酒精测试；白家；致富；选择石油录取；既要钱又要钱；吃积极；进攻官小姐；繁荣；领导特征；人民是腐败的。
40、一个女孩的卧室门口贴着一张告示。答都可以做大女生肚子。
41、有才华和高调，是一个坚强的人；有才华而低调的人，是有能力的人。坚强的人令人敬畏，有能力的人使人尊敬；强者树敌众多，盟友众多；一个强壮的人有高智商和低情商，一个有能力的人有高智商和高情商。宁为能人，不为壮士。
42、70岁的老人娶了小老婆。孙子问：“你几岁了？”老人：就像打麻将一样简单。
43、一个农夫的女儿很丑，他不得不让她在玉米地里用稻草人吓唬乌鸦。她不仅把乌鸦吓跑了，而且其中三只还给了她一些谷物。
44、东方女性的传统优势你有：一个漂亮，两个好，三个贤惠，四个勤劳，五个温柔，六个纯洁，七个简单，八个规则，所以人们叫你八个老女人。
45、昨天我妻子开车撞到卡车上，我对她大喊加油。谢天谢地，她确实踩了刹车。
46、奶奶看完奥运会100米比赛后惊呼：真吓人！几个煤矿工人一排一排的跪着，用枪向他们射击却不能瞄准火，孩子们吓得跑了！这条绳子抓不住！
47、经过多年的学习经验，我知道上课是为了睡觉，作业是为了燃烧，黑板是为了涂鸦。
48、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小鼓包，老公见了很兴奋，说：咱们打地鼠吧！
49、一位顾客怒气冲冲地跑进一家裁缝店，指着店老板为他设计的时装说：我站在街角打哈欠，两个人把信塞到我嘴里！
50、茄子走在街上，突然打了一个大喷嚏。它擦着鼻涕气愤地说：可恶！另一组照片！