1、每次我早上醒来，我知道我需要在晚上早点睡觉。

2、女儿四岁玩取决于，妻子不宠她，好不容易周末我睡晚了，背景~这两个在客厅里吵架，女儿没有利用，跑到卧室喊着：李X，赶紧起床管管你的妻子，她打你的孩子！

3、“最漂亮的信是什么？”“H”“为什么？”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答：“首先，它把连在一起的两条腿分开了。”

4、这是我在网上学到的一课：只要留下“我是处女座”的信息，你就会找到质量最好的东西！

5、为了弥补上课要睡觉的学生，老师在讲台边上铺了一张床，他指着床对学生说：“以后谁上课睡在这里睡，免得趴着不舒服！”结果，一节课后，没有一个学生再睡觉。喜欢在课堂上睡觉的小明抱怨道：“谁敢睡觉，知道老师在上课，却不知道有追悼会？”

6、过着猪的生活却羡慕狗的形象。

7、昨天公司聚会，晚饭后去KTV唱歌，我终于知道什么叫拍马屁了！领导在那边唱歌，然后一个同事故意把歌剪了，然后领导脸色不高兴，那个同事来了一个，对不起领导，我还以为是在放原歌没人唱呢！

8、看时间不是为了起床，而是看你能睡多久。

9、我女朋友平胸，非常平。今天早上，我抓着女友平坦的胸膛大叫：“好大！大了！太好了！”女朋友用爪子把我的手掰开大叫：“掰开！”两个点钟！”我又输了。

10、夏家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃了就不喊，晚上不睡觉。

11、悟空终于收集了七颗龙珠，并向龙许愿。天空乌云密布，电闪雷鸣！龙出现了，说：“孩子，我可以让你实现一个愿望！”悟空被巨龙的体型惊呆了。道：“哇，龙呀，雕炸了！”彭！龙：“我他妈的他妈的你…”

12、起床时应该：自然醒来，闭上眼睛去感受周围，或者是阳光灿烂伴着鸟儿的鸣叫，或者是雾霾凉雨打窗檐。在你还困的时候打个盹，或者你可以走开去思考。尝试新的睡姿，打哈欠，查看手机，听音乐，或者和你旁边的人聊天大笑，然后起床。而不是：天亮前闹铃响，你惊慌失措地从床上跳起来，你的身体措手不及，你的灵魂躺在那里，这被称为尸体欺诈。

13、你起床花了26分钟。你们击败了全国55%的学生。另外两个室友这次没有起床，又开始了。

14、是时候用毅力起床，用勇气冲澡了。

15、从睡衣到校服到学校的裤子，从复习到复习，从WiFi到完整的课程安排，从早上睡觉到6点起床，是的！学校就要开始上课了！

16、“小姐的发型？”“是的，理发！正常的洗、剪、吹！不干洗，不无知的小妹瞎掐脖子，不酋长，不设计师，不烫发，不染发做定位，更不填2000折50%补5000折30%会员卡，只是普通剪短，从现在起我们俩谁先谈谁是混蛋好？”

17、“当你还是个孩子的时候，你成年后幻想什么能让你在众人面前脱颖而出？”挑一堆粪到街上去，看谁脸上不顺眼就给他一个瓢！

18、“你吃苦瓜吗？”“没有。”“萝卜？“没有。”“南瓜？“没有。”“你什么都不吃，太挑食了！”“啊？我对食物不挑剔！我什么肉都吃！”

19、“为什么北方人的个性更直接？”“天这么冷，谁还有时间陪你呢？”

20、最近我一直失眠，每16个小时我就会醒来-我很难起床。

21、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，将来都是别人的老婆，我听着，天哪，别人的老婆，想想刺激。

22、孙子看着阿，声音很响，电脑不停地传来丫丫哒，丫丫哒。奶奶问他：“你这么大声在看什么？”孙子想：“我不能让奶奶知道我在看a。”他说：“他们在玩。”第二天，学校开运动会，奶奶在操场上大声喊：哎哎蝴蝶，哎哎蝴蝶。

23、我不再是一个只会被一条或两条关心的短信所打动，或者至少会给红包的小女孩。

24、“你有约会对象吗？”“我连一头大象都买不起，更不用说一对了。”