1、发呆这件事做得好就是深，不做好就睡着了。

2、解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是收拾！

3、在遇见你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇，全是黑的。

4、看到你我连胃口都没了，还谈性欲吗。

5、“要像追自己喜欢的女孩一样积极学习。”“你一次追九个。

6、在电梯里放了一个闷屁，我大喊“什么东西糊”，然后电梯里的人把我的屁吸干净了。

7、如果失败了，我愿意；不学习，还我想还。（鱼与熊掌不可兼得。）我就要它了。

8、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说要坐电梯。

9、“紫薇桃金娘，你得了什么病？”今天就告诉我吧。谁打你？”“如果你回到皇帝那里去，嬷嬷会的。”“如果你上了法庭，你为什么这么可爱？”

10、数学老师谈论一个问题就好像它是在炫耀一样。它持续很长时间，仍然没有停止。

11、人们说我胖，其实我没那么瘦。

12、历史上最难吸引男人的莫过于：豹纹裙+红袜+黑靴+钢管，而拥有这些特征的只有悟空！

13、下辈子就像考拉一样，一天睡20个小时，吃2个小时，2个小时发呆，这才是完美的生活啊！

14、在家里发烧也会坚持上网，上学时打喷嚏也会认为是晚期癌症。

15、每次看到你输入，却没有收到回复，尼玛腾讯公司你可以准确点！

16、一开始，自然是好的，你付，我吃。

17、如果多吃鱼能让你更聪明，那我至少得吃几头鲸鱼。

18、即使想哭，也要笑着说一声：你的叔叔！

19、我希望能在有生之年看到这部剧的大结局。

20、男人被甩了，钱的问题；女人被甩，外表问题；我被甩了。你他妈疯了。

21、为了将来我的孩子不输在起跑线上，我会给他杭Q。

22、你现在不喜欢我也没关系。我让我儿子待会去泡你女儿！

23、什么是班主任？班主任是一个破坏你的友谊，再破坏你的爱情，也不放过你的家庭。

24、我无数次路过一个人，衣服磨破了，也没有火花。

25、爱情是路，朋友是猪，只有一条路的人，却有许多猪在路上。

26、我决定在正月十五的早上卖饺子，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，晚上卖避孕套，第二天的早上卖避孕药，觉得一切都很兴奋，我这就是送的节奏！

27、你是金子我是煤，你会发光我也会发热。别惹我，不然我就把你融化了。

28、关灯一小时是不经济的。熄灯一小时能创造多少人。

29、它的蓝牙被称为“老母猪”！每次我打开蓝牙，系统就会说"一只老母猪想和你配对"。

30、一想，马上就从第三个老婆婆变成了一个高中姐姐是幸福的。

31、对于那些看完鬼影后不敢上厕所的孩子们，我想说的是，鬼影也很凝重，哪一个鬼晚上什么也不藏在你的厕所里等着你。

32、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

33、孔子说：知识就像内衣，虽然看不见，但很重要。

34、你若安好，是个晴天，按天气来说，你应该是死了。

35、韩国整容，泰国人妖，其实比中国的美图秀秀。

36、一个男人去看医生。医生叫他躺下，用手按着他的腹部。“你感觉如何？”他问。“我觉得有人压我的肚子。

37、暑假作业我已经摊开在阳台上了，台风你自己做吧。

38、除了"滚出去"我对你的爱无以言表。

39、才华不只是才华，还有腰间的肥肉。

40、不愿做奴隶的人，愿意做人民币的奴隶。

41、我想给生活一个吻，但现实扇了我两巴掌。你觉得我能回踢他一脚吗。

42、每次你和别人吵架，你躺在床上就知道怎么骂他们。

43、“假期为什么这么短？”“因为假期没有早晨。

44、最有进取心的要数每天接待成千上万人的康师傅。

45、新一代草坪环保口号：“今天你踩我的头，明天我种你的坟！”

46、当我还是个孩子的时候，我最喜欢玩捉迷藏。当别人都藏好了，我就回家吃饭。

47、有一天我看到你在街上摔倒了，我非常着急，我希望现实也能像互联网一样，这样我就可以点击右下角的“喜欢”

48、有人在过年前说过“过了再说”，现在改成了“过了再说”

49、短发不一定要成为女王，但也可以是女性。

50、再看看我的记忆，我把你当人看。

51、知道你情况不太好，我就放心了。

52、看在老天的份上，你能不能省下这几天的雨，军训时还给我！

53、从暑假开始我就不吃早餐了。

54、你做艺术，我做你，这叫做深度艺术。

55、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

56、我的男朋友不抽烟，不喝酒，不打架，他根本不存在。

57、我在路边，看见一枚硬币，刚弯腰把它捡起来，一看是嘴里的痰！哦，该死，谁会吐成那样。

58、对手掉进水里了，我们得尿尿。

59、数学老师带我们在问题的海洋里游泳，结果她落地了，我们都淹死了。

60、我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！