1、笑一笑，晚上睡个好觉，早上笑一笑，生活有情调，工作笑一笑，快乐又活泼，烦恼笑一笑，悲伤都扔掉，收到短信笑一笑，觉得生活真的很精彩。
2、我有个好消息要告诉你。今年你会有好运气。今天，我在路边遇到了一只狗。他仔细考虑了一下，说：汪！
3、作为一名资深教师，我对师兄师姐只有三条忠告：第一，不要和我们一起吃早餐；第二，不要和我们一起吃午饭。第三，不要和我们争夺晚餐。有特别的建议给妹妹：哥哥是你的，请把网速和米留给妹妹。谢谢您的合作！
4、你知道我为什么喜欢你吗？娃娃脸滑稽，熊猫身材憨厚，风耳吉祥，舞步滑稽，看展你最相。
5、新兵出去拉练习，一名新兵在路边制服的肩膀上俯瞰六颗星，心里一惊：六颗星！立正敬礼表示尊重。划长跑是一种侮辱：尊重母亲的礼物，那是财产！
6、经理问女秘书为什么要请假，秘书脸红了说，我有个朋友结婚了，他邀请我做他的新娘。
7、悟空在花果山开发旅游，悟空还在流沙河上养了八只；师傅，这本书是我写的！我们很关心你，对老师一声问候，ok八辞。
8、有一天，阿巨被人欺负，哭了又哭，最后淹死了。飞飞没有淹死。为什么？因为菲菲会飞。
9、商场促销，广告买冰箱，送空调，有人买了一台好冰箱，正在商场等着送空调，商场工作人员送来话：先生，你的空调在哪里？我们可以把它还给你！
10、公司加班到深夜，大家眼皮打架，一个女生感叹：我现在真想成为一个有事业的字。人们问她，她回答说：“是个男人，躺在一张大床上，四肢摊开。”话音刚落，旁边一位男同事嘟囔着：困了。
11、公鸡母鸡是丈夫和妻子，整天忙着孵小鸡。这只鸡疯了，它不吃不喝，也不休息。公鸡母鸡看起来像鸡。蠢蛋鸡没有注意到，正在看他的手机。
12、哥哥前几天去做包皮手术，只是去医院改变酱，在等待的过程中椅子上看到这陀，突然旁边的一只熊孩子和爸爸的手机玩，粗心的打我叮叮，酸酷，眼泪都快出来了，如果不是看到你是一个小屁孩子，爸爸和如此强烈，我要打败你。
13、赚钱难，赚钱累，赚钱甚至劳动；花钱是苦的，花钱是累的，花钱是省的，不如抢得快抢得快。抢钱是好事，抢钱是好事，抢钱还能坐牢。有薪水比较好。你今天赚到钱了吗。
14、哥们儿媳的生活，一天我们三个人骑摩托车，和他的妻子要开车在路上，但她蹲在他的面前手，红绿灯遇到一个交通警察朋友，冬天戴着一顶头盔，帽子的警察直朋友将过去想吓吓他，这哥们一激灵扭头骂时，狗的一天！摩托车扔两下！活的不耐烦！
15、十年少笑：一个醉汉不小心从二楼的阳台上摔了下来，引起了很多人的注意，**到了之后醉汉摇醒了，问他是什么情况，醉汉回答说：我不知道，我刚到。
16、有一次，当我和妈妈睡觉的时候，我说：“妈妈，请给我讲个故事。”从前有一只小白兔，不铺床不做饭，不洗衣服也找不到男朋友，所以大白兔也一直在花妈妈的钱，我有点困了，先睡了。
17、女：我有一个同学，她说她今天陪我来，她今天订婚了，我们改天再约好吗？我：没必要改天了。W：什么意思？我：你是来相亲的，不是她。没有她你就成不了你，所以我建议你娶她。
18、男人的四大理想：天上掉钞票一个接一个，天下美男都死，美脑都坏，哭喊让我冒泡。
19、缘聚缘散，爱在今夜；不富有，只要拥有；无数个日日夜夜，悄悄思念；山涧，终于回海；梦中情人，在怀里！
20、我昨天钓了一天鱼，钓到了一件小东西。我在菜市场买了两条鱼回家，我的家人都很喜欢吃，他们说野生的鱼比我买的更好吃。
21、老板，你这里批发吗？是的，你想要什么？多少钱？我给您开账单。我想要一个水桶和两个衣架。
22、当我有点痴呆的时候，听大人们说蚯蚓被切成两半还能活，还会变成两只蚯蚓，结果下午切了十几下，全都死了，因为我是从中间垂直切的。
23、你睡着了吗？我派蚊子来咬你；你喜欢吃辣的吗？我派苍蝇来烦你；你忘记我了吗？我告诉蜜蜂进入你的身体。八戒，回来了，也要经常联系我，否则别怪师兄再来打扰你！
24、晚餐有趣的谈话：1朋友要有好酒，如果色情狂来见他有女色情狂；敬酒是一门艺术，斗酒是一门技术，玩疯酒是一门骗术，千杯不醉是门防身。
25、一等男人花女人的钱，二等男人花赢钱，三等男人花偷来的钱，四等男人花薪水，五等男人花老婆的钱。
26、张：科长，你介意批评吗？科长：不客气。相反，我非常喜欢它。张：是的，真诚的批评有很多好处。科长：重要的是我想知道谁对我不满意。
27、妻子：我改掉了骂人的习惯，你也不会动不动就打人，好吗？丈夫：好吧，如果你再骂我，我就把你打死！妻子：混蛋！你他妈的怎么敢！
28、小明传纸条给小芬我很喜欢你，如果你也喜欢我请把纸条传回去，如果不，就把纸条扔到窗户上，纸条上写着：窗户打不开！
29、一个夏天的晚上，四个朋友聚在一起打麻将，突然停电了，于是点起蜡烛继续打，这时一个人说：太热了，快把电扇打开。“不，”其中一个答道，“它会把蜡烛吹灭的。”
30、现在一些人啊记忆是非常糟糕的，你完成了气体把宠物啊，手机啊，钱包啊甚至忘记，我很奇怪你的车钥匙不采取你如何开车，这不是**，你可以把你在厕所的妻子也忘记，我真的喝醉了。
31、熊：除掉熊猫，我是国宝；无尾猿：赶走人类，我是地球的主人；男：炸掉其他星球，我们就能成为宇宙之王；上帝：想惹我吗？在七天之内，我要恢复世界！
32、去哥哥家作客，快看哥哥吃的苹果给了他媳妇。我问他：你不会再给你媳妇带一个的！那两样东西来了一个：媳妇不喜欢吃皮，我只是替她吃皮。这时儿媳妇默默地说：下次你再细嚼点。
33、女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看着文件说：我做了输精管切除术。女秘书楞了一会说：我跟你开玩笑。领导抬头看了她一眼，喝了口水说：我也。这个案例告诉我们，经常出去玩的人在事情发生时不应该惊慌。
34、房价不断上涨，买房成了妄想，恋人不停打扮，婚姻成了奢侈品，股票增长缓慢，暴富成了幻想，金融危机一扫而空，职场成了战场，h1n1病毒到处肆虐，旅游也一去不返。
35、当我的成绩很差的时候，我的老师和同学都嘲笑我，说我肯定进不了大学，我必须搬砖。我不服气，暗暗下定决心，从早到晚，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我要证明给他们看！搬砖是注定的，考不上大学与此无关！他和他的工友，不无感慨地说。
36、清明节这一天在外面玩，到车站没有发现钱包，叫家人送，这一次，一个大男人问我我在做什么，我说我等待家人寄钱，大男人哦一声转身走，走得更快，甚至跑了，现在我也不知道为什么！
37、人们结婚是因为缺乏判断力，离婚是因为缺乏毅力，再婚是因为缺乏记忆Q：看一群男人上厕所。
38、我是一米七十三，儿媳妇是一米五十八。昨天出门的媳妇只好靠我来走，已经在一起六年了，感觉太粘然后说她，她来说你觉得我像鸟一样依赖一个人！我的嘴直对着那句话，有点像长了疣的树。我要走了！别打我的脸！
39、在公共汽车上，一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问：孩子多大了？男人：25！阿姨：你看起来真年轻。你看起来只有30岁。
40、酒吧喝醉了，拿起电话，打开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该给谁打电话，突然觉得自己是个失败者，不禁哭了一个晚上。第二天早上发现不是他的手机。