1、牛郎递给织女一杯甜甜的饮料，织女尝起来：有点苦，有点甜，芳香四溢，浓郁。这是什么？牛郎笑：这是思念的滋味。你喝的是喜鹊桥上的尘埃，那是我对你无尽思念的结果。我给了他一个名字，喜鹊卡艾什。
2、情人节那天，老婆叫老公当程序员：下班买一斤包子带回来，如见卖西瓜的买一个。那天晚上，程序员老公手里拿着一个包子走进屋里，老婆怒道：你怎么买的包子？！丈夫回答：因为看见了卖西瓜。
3、节日多了，问候多了，我的祝福不减；朋友多了，社会交往多了，我怀念的不少；电话越来越多，生意越来越多，我不能没有信息。即将来临的520，我的祝福一如约定：祝分手快乐。
4、情人节到了，老婆说：老公我们俩去纹个情人吧！丈夫说：粮食怎么样？老婆说：你粮1：老婆我爱你，一辈子永远不变心永远给你买好吃的，如果变心我折手折脚，最后埋在牛粪里，永远世界不能超活！老公：我去了，可不能疼死啊？你想要什么？老婆：我粮一：呀！
5、情人节到了，哥哥问姐姐喜欢什么花，送给你。我姐姐害羞地回答说：我喜欢两种花。弟弟焦急地问：哪两个？我给你。妹妹低下头，低声说：钱花了，就花吧。哥哥傻傻的说：你真漂亮。妹妹娇的问：我哪漂亮？哥哥深情地说：想想美。
6、我问我的朋友，从她的男性朋友变成她的男朋友是什么感觉。朋友们其实认真地答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多的服务和特权，不过也要付出更多的代价。
7、这是迄今为止我所见过的最恶毒的中国情人节诅咒：织女时期的诅咒！
8、晚上，我应该能够在家里摇微信，寻找各种各样的女孩来安慰她们。是的，不要问我是谁，请叫我雷锋吧！
9、俗话说：火车不推，幸福不吹；七夕，我想对你说：你是对的，心会醉的。
10、）刚刚收到玉皇大帝的诏书：牛郎织女因过度兴奋从喜鹊桥上摔了下来，于是，七夕取消了，请互相转告恋人好友。
11、今天是七夕节，你知道是什么痛吗？这是假期。你没有天赋。更痛苦的是，礼物都准备好了，却没有情人节。最痛苦的是，准备好了礼物，还没来得及送给爱人，却被妻子发现，最痛苦的是，准备好了礼物，带回家给妻子，却发现妻子和别人一起过七夕节。
12、一个男人在饭店里，看到一个美女长得特别好，就想和她搭讪。跑过去问：美女，这里掉了个男朋友，是你的吗？美女晕倒地说：你的性格，姐姐喜欢。但我不喜欢你的性别。
13、中国的情人节就要到了，约了那个女孩出来坐在摩天轮上，约了几次，终于答应了。我在公园门口等她，一个英俊的男人把她介绍给我，说是她的男朋友。
14、情人节人们给女朋友买什么礼物？我买了一个1T的硬盘，为了假期，为了我女朋友换一个大房子。
15、法海触怒白素贞，金山寺被淹；猪八戒嫦娥，被驱逐出人间；牛郎得罪了王母娘娘，被分成两半。不要惹女人，不管是你的织女，还是你的岳母。
16、想做的！3月14日为自己辩护！4月1日也要表白！5月20日也要表白！六月毕业又要表白！你姐姐的七夕表白。忏悔真的是阿姨！
17、问：如果你在情人节没有情人呢？上帝回答说：清明节在家没有死人，有必要杀几个吗？
18、情人节最深奥的争吵，在地铁站看到一个女人的眼泪暴打了一个男人：今天你竟然没带身份证！你什么意思？
19、如果你的情敌和背叛你的人同时坠入爱河，你会选择去迪斯科舞厅还是去KTV？神人回答说，不如将这事录下来，回家去看。
20、牛郎：你瘦了！志夫：我每天喝一杯减肥茶。牛郎：你是黑人！这是一种便宜的青铜色。织女星；你旧的土壤！牛郎：我带你去的。
21、如果今天有人送我礼物，那一定是情人节。元宵节的时候，没有人送我礼物。如果你没有吃元宵，那就是星期五了。
22、不管有没有另一半，中国的情人节也要穿上整套内衣把自己整理好，假装等着**pa，这叫做节操。
23、七夕情人节那一天，一位剩女在微博上写道：当了二十多年的七夕达人，没遇到一个师傅，就带走了。然后一个朋友在底部回复：你不是物质的本质。
24、前几天，我一大早就准备了成千上万的小纸条，把它全放在我们分手的时候了！然后跑到超市，不是一盒巧克力，全是塞满的。
25、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的太深奥，女友不明白，怎么说都不明白；2B青年：因为丈夫不同意。
26、情人节给你的爱人最好的礼物。这是一个模糊的广告。但这绝对是恋人最喜欢的爱的标志。
27、如果你需要一个灯泡在情人节，请联系我。我公司坐落在美丽的郊区，占地面积70公斤，是中国照明行业的高新技术领军企业，中国照明协会常务理事，全国最大的节能灯产品制造商，以节能灯、低频灯为主导产品，产品远销国内外。
28、情人节有人想约pLMM出去玩，在QQ上聊天。你吃过了吗？B：是的。这早。我能和你谈一下吗？B：我去吃饭了。我们改天再谈吧。
29、去年七夕情人节，四个单身的人一起吃火锅，我发誓，明年我一定离开你，结果我做了，现在我只喝了一杯。
30、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？男：开放的时候，你挥挥手，我慢一点。
31、临近七夕，刚才我下楼买东西，老板问我：先生买花吗？为什么买花？买花送女朋友，可以买多少花送女朋友？然后老板悄悄地把花拿了回去。
32、情人节这天，有个哥们暗恋上了MM短信：来我家吧，没人！这家伙疯了！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家里真的没有人。
33、哦！亲爱的让我来通知你，一千年前的七夕，我没有回家，你以为我在鬼混，别来打扰我，因为没有消息。所以我不得不在一千年后告诉你我要去买花。
34、七夕节，紫薇：二炕，今天情人节，你给我唱首歌。好吧。爱真的需要用气你MB。
35、去年情人节，四个单身的人一起吃火锅，我发誓，明年我就要和他们分开了。结果，我在情人节那天做了这件事。现在只剩下我一个人了。哦~~~。
36、情人节那天，所有的酒店都会爆满，无数的女孩会失去童贞。幸运的是，床上躺的是别人未来的妻子。可悲的是，你未来的妻子不知道谁在床上。更糟糕的是，她嫁给你只是因为她在一个80美元一晚的酒店里失去了生命，然后向你要了2万美元一个单间和3个卧室。
37、七夕，早上上班的时候，突然来了一个送花的快递员，送花的是我们的一个男同事！我们都猜测他是搞同性恋还是真的有个妹妹回来后，看到他拿着花愣了一会，忽然一个拍着头说：靠，收信人和寄信人都填写在内！
38、七夕，她更新了状态：今天收到几百朵花，好开心啊。看着一行朋友羡慕和奉承的评论，她突然觉得公司的接待也很好。
39、妻子是家，情人是花；工资给家人，花红买花；生病回家，好看到花儿；我希望你在新的一年里记得经常回家，但也别忘了给植物浇水。
40、我从来没有通过四年级或六年级！过你姐姐的七夕节！暑假就要结束了！过你姐姐的七夕节！刘翔摔倒了！过你姐姐的七夕节！肚皮就是救生圈！过你姐姐的七夕节！***问题还没有解决，过了你姐姐的七夕，祖国还没有统一，过了你姐姐的七夕！
41、七夕到了，酒店老板笑了，第二天，药店老板也笑了，一个月后医院的医生也应该笑了。
42、情人节的想法：青春就像打麻将，打枪，自画，有多少indohuomale烂女，机制做了，只是为了享受下来的瞬间。
43、七夕情人节快到了，丈夫疼爱地问妻子，宝贝，七夕我给你什么好？老婆羞答答的说，你送我喜欢的！老公深情的说，那我送你回家吧！
44、中国情人节最让人郁闷的是什么？是牛郎织女，织女每年见一次，织女阿姨就来了。
45、我的房间里堆满了情人节礼物。我既不富有也不英俊。我只是一个懒惰的信使。
46、女：我和你妈妈同时在一起男：你不会掉进水里的，别问这样的问题。女：你妈妈和我同时放假。你要和谁在一起？男性。
47、经典句型：I'mfinallygoingtohaveAmeaningfulvalentine'sday.我终于要过一个有意义的情人节了。B：哦，我有男朋友了。你告诉过我吗？A：不，我是说我可以在家和家人一起吃元宵。
48、情人节到了，到处看要求礼物的，要礼物的你害羞吗？不给别人礼物，总是让别人给，你的良心在哪里，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。
49、女朋友问我，情人节怎么过？我假装模糊，七夕？你要吃粽子吗？她嘲笑我，什么样的粽子啊？吃月饼好欠好？
50、今天是情人节和元宵节，想吃元宵消厄运的同学，吃到躺在边上就可以了，记住要记住。