1、记者采访了一位95岁的老太太，问她老了以后有没有什么烦恼。奶奶想了一会儿，回答说：我喜欢年纪大、成熟稳重的男孩。现在都死了。

2、好好学习，天天向上，三年内，你不做对象的重点是你长得那麽坏样，但除了丑点，你也没有别的长处！

3、只是一不小心，跟女朋友吼了一声。她怒视着我说：“来吧，你又对我大喊大叫了！”作为一个男人，我能害怕吗？于是我深吸了一口气，用尽全力喊道：我爱你！我爱你！我爱你！我喊道。你能把我怎么样？

4、人力资源经理：很抱歉，你的专业与我们招聘的职位不太相符！应聘者：你说错是什么意思？什么时候****一定是***这个专业？

5、妈妈：傻丫头，为什么你那么迷恋小四！女儿：妈妈，你知道，我有五英尺六，四英尺四！妈妈：你是说，距离造就美！

6、我的上帝！请送我一个西瓜给那些忘记我的人，不要给我打电话，不要给我发短信，不要想着我，祝他们一顿饱饭，然后踩在西瓜皮上！

7、哪条路太窄不能走？什么路越来越头晕了？每个人梦想的道路是什么？什么事让你这么生气？答：行，走失，钱路，八方牙路。

8、天鹅飞鸟不归，细心的字给心情更干净，三颗星崇拜桌上的真诚，白勺爱的无暇，用彼此的身体心知，雄鹰留下的好字，让人与故事相结合。（回答：从心底感谢你）

9、老婆端着镜子，是画眉，是擦红，是涂脸，问我不好看？我说差不多行了，都是老夫老妻。老婆不高兴了：你知道一根头发！然后我讽刺地说：“去吧，露出你的真面目！”那我先打扁你！

10、我想告诉你一件好事哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去吧，我邀请你，怎么样，你觉得很得意轻，如果你不让我请，那么你就得邀请我去吃麦当劳！

11、Guangzhi：什么？小新，你在看裸体女人的照片！年纪轻轻就这么做？说！这些图片来自哪里？小新：把你的抽屉收起来。

12、我母亲总是告诉我她和我父亲的罗曼史。每次妈妈要去上班，爸爸都会说：“路上小心。”妈妈俏皮的回答：你放了七八颗心。爸爸生气的说：那还二两让我挂。

13、女孩想在湖里游泳，刚脱下衣服，一个男生就喊：湖里不允许游泳，女孩道：为什么不告诉我以前的**？年轻人说：湖里没有规定禁止***。

14、A：怎样才能长寿？B：戒了酒。我不喝酒。B：没有。A：我不是个讨女人喜欢的男人。B：素食者。我不吃肉！B：那你为什么要长寿呢？

15、全国人民你最牛，骑在月台上；天下属你最会吹，用瓮喝就不用杯子了；从古至今你最能做的，就是出去购物吓死人；这没什么大不了的。给你的诺贝尔奖！

16、爸爸：儿子，你四岁了。我想送你去幼儿园。儿子：没有。爸爸：为什么？儿子：我很害羞。此外，很容易感冒。

17、自从有了你，我就没有心，没有肝，因为我的心和肝都被你偷走了。

18、宅男叹气：女人不漂亮不做饭，做饭不温柔，温柔不独立，独立不女人味，有女人钱，不乱花钱不时尚，时尚不自在，自在看不见。

19、约会时，女人提出分手，男友很痛苦：唉，我这辈子都不想结婚！天涯何处无芳草？会有适合你的人！男人：即使你这样都不要我了，谁还要我？

20、大晚上的，舒舒服地靠在沙发上，啃着鸡爪，喝着冰啤，看电视里的踢球2000多万级丰富，满头大汗，跑着打架，累得跟王巴踢球似的来找我看，我觉得很开心，很满足！

21、女朋友：你什么时候是你一生中最穷的时候？男朋友：我出生的时候。女友：为什么？男朋友：裸体，什么都没有。女朋友：你怎么知道的？男朋友：我娘唠叨我常说，拉你从光**拉大的。

22、以妻子为荣，以妻子为耻；就是高傲地侍奉妻子，以羞耻待他的妻子。称赞妻子的高傲，批评妻子的羞耻；骄傲地听从妻子，羞耻地顶撞妻子；以工作为荣，以回家为荣，以黑夜不回家为耻；以诚实和专一为荣，以摸花惹草为耻；为你的薪水而自豪，而不是你的奖金。

23、妈妈：你不在的时候，你的鹦鹉飞走了。儿子：我有预感。昨晚我在学习地理的时候，它一直站在我的肩膀上。

24、很久以前，当一个苏联人带着一幅斯大林的巨幅画像从他的手提箱里搬出来的时候，海关检查员问他这是什么意思。A：是为了我的乡愁。当我看到他的时候，我不想回到苏联。

25、嫁给我。我会用油冲你的马桶，用XO洗泡泡浴，用777接你。让赵薇做你的丫头吧。

26、蛇的目标说：我是一个雄心勃勃的人，有勇气和知识。我敢吞一头大象。大象说：都什么时候了，还那么凶猛，来蛇弟弟，和我一起下棋。

27、老师：大为，老师给你50元，你向小老虎借80元。你有多少钱？大卫：0元。老师：你根本不懂数学！大伟：你不了解自己，也不了解老虎！

28、我的主角光环是我经常利用的，上课的时候，上课无聊，玩手机，突然有一个人弯下了身子，我以为那是我的女朋友，我吻了她一下，没想到她是班主任。

29、爸爸有一个测谎仪，他问小明数学怎么样，小明说了一句，测谎仪响了；B，机器响了！爸爸生气了：我以前是A.后来测谎仪翻过来了！

30、握着你的手，默默地烧香，祈求得到最美丽最芬芳的鲜花，等等。累积了足够的999朵花，送给最美丽的你，然后我飞快地跑掉：样本，我不相信不吸引蜜蜂蜇你！

31、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是钱我是存折，我一定会带你走。

32、当我还是个孩子的时候，我看到我哥哥在飞。我问他在干什么。他说他在练武术。我永远不会忘记，在小学的第一天，老师问我们谁会练武术，所以我就上去了。

33、今天是爸爸的生日，刚给爸爸打电话还没打通，就给妈妈打了，对话如下妈妈，你老公怎么不接我的电话因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话神啊，神啊！

34、女士：我丈夫一年前去买土豆，就再也没回来过。你觉得我该怎么做？我说，你怎么这么蠢？不要等着他的土豆变成别的东西。

35、一个小国对一个大国宣战，说自己有一万军队。一个大国说它有100倍的军队。第二天，这个小国妥协了，理由是我们的国家太小，容纳不了这么多囚犯。

36、我抬头以45度角望着你，望着你高大挺拔的身影，凝重不动的站姿，一副泰山轰然倒地前不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静？

37、男人就像女人的儿子。你应该照顾他的饮食，和他说话，训练他成熟，照顾他睡觉。而他有了新欢，跟已婚妻子忘娘是一样的原因。不同的是，你不能有一堆儿子，但一个男人可以有很多他喜欢的。所以当一个男人离开你的时候，你可以直截了当地说：儿子！去玩！

38、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子更有见识，比孙子更有谋略，所以大家都亲切地叫你：镜子庄子。

39、当你讨厌你周围的人时，表达你不喜欢的最好方式不是和他们争论，而是努力奋斗，有机会离开他们。然后他们将永远从你的生活中消失，几乎就像他们死了一样。

40、分手那天，女朋友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时头一热，笑着说：你怕化妆掉了！

41、有一个女人总是叫她的孙子文凭，她被问为什么文凭？那个女人说：“我送我女儿上大学，当她毕业的时候，她把这个小家伙带回来了！”

42、有一个穿着泳衣的女人，她走在柔软的沙滩上，虽然这一切都是正常的，但你会注意到她身后没有脚印！这是为什么呢？（她走反了。）

43、今天我对着天空大喊：我要老婆！倾斜的瞬间，见雷电、风雨。我战战兢兢地叹息：我想我英俊潇洒的男人，江湖挥洒多年，没有美女，今天竟摇撼天堂。

44、中国电信、中国移动、中国联通。微博又为你们三个赚钱了。13亿中国人的生意是你们三个做的，手机网络数据费这么贵，你们三个好吗？我们上网容易吗？

45、今天早上我起床时，我妻子很不高兴。我问她怎么了。她说她有一个梦想。我带着一个女人和我的孩子回家了。我让她睡在沙发上，女孩睡在床上。哄一天都没哄好，让我解释那女的是谁！我怎么知道你的梦是谁？

46、我怎么忍心看着你走呢？我们在一起度过了很多温暖快乐的时光，但今天就要分手了！看着你悲伤的眼睛，我喊道：等一下，我不卖狗。

47、我今天在上班的路上通过了一个散打训练班。突然，我想起我曾经和别人打赌，当我有空的时候。当时是冬天，他还穿着羊毛裤，他的头抽动了一下，直向他的腿冲去。结果因为裤子太厚，左腿踢时，直接把右腿也抬起来，直接整个人拍手躺在地上，一脸蒙力。

48、直不明白为什么孙悟空能在天上闹事，却经常撞到路上的妖怪，还把老观音太对老先生的营救？最近想了解：大闹天宫的遭遇是为玉皇大帝工作，而不是为了玩命；半路相遇都是自己出的事，更不顾一切啊！

49、如果你愿意，我会看着你直到你屈服；如果你愿意，我会告诉你，直到你变成一只羊；如果你敢，我会一路支持你，你敢承认你是一头驴吗？

50、我想买一辆坦克。B：那就买吧。我买不起。它太贵了。以信用卡为例。如果我必须偿还我的信用卡，我该怎么办？害怕什么？你有一辆坦克。

51、富二代超速被女交警抓住，女交警给富二代开了罚单，富二代骄傲地说：知道我爸爸是谁吗？警察：问问你妈妈。爸爸和儿子在睡觉，隔壁的新婚夫妇活动很大，儿子：这是什么声音？爸爸回答说：这是日语，长大了就明白了！

52、我妻子花了很多钱做整容手术。几天后成为一个美丽的家！进门时，满脸疑惑地对丈夫说：怎么了？不知道我吗？丈夫愣了一下，惊喜地说：快进来，我妻子不在家。

53、写完第99个字母后，女学生用一个大字回复：61，他没说别的。学生不明白，反复思考，不懂其义，于是问宿舍恋爱专家。专家解释曰：六一，是音乐系的女生做的，用音名伊求其义。学生一看，分明其义：拉下来 ！

54、当女人买一套多功能的衣服时，男人的理解是，它会和家里的裤子、鞋子和包完美搭配。女人的真正含义：有了这条裙子，我现在可以自由地买更多的裤子、鞋子和包包了。

55、彩票上印有动物图案，有人打开一块，大声喊道：我是驴子！旁边一个人连连摸，慌乱地说：喊什么？动物们有奖品！

56、我很高兴看到我的朋友纹身。纹身师问我想要山虎还是山虎。我说：既然是出来混的，当然一定要能弯能伸，能上能下。最后，他给我纹了个跳跳虎的纹身。

57、一个小男孩被老师抓到抽烟。老师：你为什么这么年轻就学会了抽烟？小男孩很认真地说：唉，祖国还没有统一，心情很忧郁，抽一支烟解闷。

58、在急救室里，医生躺在担架上问我：我怎么弄到的？我说：刚开车，路上有个美女路过，我回头偷看了几眼医生笑了：结果打哪儿了？我说：没撞到哪里，被坐副驾驶的妻子发现做这样的。

59、司机们为了取悦住在乡下的特派员，从自己种的绿玉米到特派员。厂长客气地说这不好，让你花钱的司机说这没什么，在我们这里这玉米是喂猪的。

60、一名女兵安男兵作战，突然来了月经，血流在中间，连长见状问：怎么了？伤在哪里？女士兵说：没什么，没什么。连长不信，用力往下一看！狂怒道：他的鸡鸡都炸了！，什么也没说！