1、低碳生活是好的，没有车没有房子不丑。没有汽车我们就没有减排，没有房子我们就没有占地。坚持环境保护有很多好处。短信传递低碳理论，男人更负责任。
2、万能的主啊，请满足我一个请求，让收到消息的人与情人绝缘，与花告别，与迷恋，与真心相伴。只有他的妻子才能照顾他一辈子。
3、农夫：为什么不呢？男兔：你喂我吃了加了人工红色素的白萝卜也就算了，这么差的质量还会掉色的，弄的我嘴唇红的，让女朋友误会我去亲别的MM兔。
4、看看新闻：最近，武松的日记被考古学家发掘了！）识别后，武松在老虎之夜写下这样的话：今天真的喝高了，连老虎也敢打了，以后再也不喝了！
5、心中有水平，有文凭的袋子，可以平衡，可以在底部水平，道德不是水平，财政部可以填补，左手拿酒瓶，右手将药瓶，还有一瓶醋在家里，外面有一个花瓶！
6、练习姿势，治疗驼背。正步，医生。医生唱军歌时跑调了。经常练习，治疗失眠。军训真的很好，所有的顽疾都被治愈了。祝同学们身体健康，天天向上学习。
7、给你发邮件，怕你假装没看见；打电话给你，不知道说什么；只好发条短信告诉你：你小子现在牛吗？你送我问候有多久了。
8、花钱是快乐的痛苦，生活在我身边的每一个角落，交水电费会疼，买日用品会疼，甚至发短信都是痛苦的；赚钱是快乐的痛苦，在我的血液里翻滚，加班时头疼，生意忙时身体疼，如果加薪那就好了！
9、天气很热，为了防止中暑，请钻土的钻，头发的钻，光着身子跑，像秃头一样光秃秃的。如果你什么都不做，什么都不想做，恭喜你，你已经变成了一个安静、自然的酷。
10、我去过很多地方；跨越许多不同的桥梁；喝过许多种酒；看到各种形状的云；但只有爱，一条讯息是读懂的人。情人节快乐！
11、现代开封真正的失败，每天都有风吹和阳光。声称自己军事化了，抽烟、喝酒、斗室也带上了网带，声称网速还不错。你一次得付五美元。
12、朋友天热了，祝你天天清清爽爽（娇爽卫生巾），工作容易数工资，平时只需付一滴水，遇到太平洋就难有了！（太平洋保险）一份耕耘百份收获！
13、六、儿童节的行为准则：2、吃东西可以调皮；不愿哭泣；谁咬人就看谁不顺眼；5、最重要的一点，看到我的短信一定要张嘴微笑。
14、从前，有一只鸟每天飞过一片玉米地。一天晚上，雷击了田地，所有的玉米都变成了爆米花。当鸟飞过的时候，它以为在下雪，所以很冷。
15、一位母亲抱着孩子在公共汽车站等车。一个男人正在吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这香蕉给你的猴子吃。
16、生活就像一场游戏。在教育、权力、职位、业绩、薪酬等上半部分，比上半部分上升；在下半场，血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇都下降了。只要上下兼顾，人与自然，共赢！
17、蜗牛妈妈带着小蜗牛在路上爬行，小蜗牛发现车还在后面，就问：妈妈，怎么车不如我们快呢？蜗牛妈妈回答说：儿子，我们没有交通堵塞的麻烦。
18、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望他能变帅些，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！想让我难堪，不是吗。
19、天刚破晓，傅狄生就带着任静去爬井冈山，经过一片郁郁葱葱的张铁林，天空有了柳青云，金池有了龙王美联，如此美丽的景色让人心旷神怡！
20、几千亩良田，出租；身体周围有钱，利息高；主场球迷，债权人；现在网恋，期待救世主的出现，外表和身材毫无意义，帮我成功，过我的简单生活。
21、在年底，一些人为了更好的工作而换工作，另一些人为了更好的生活而换工作。你有什么计划吗？我已经为你准备了最好的食物，如果你来，我保证免费把你养肥！
22、动物整形手术。毛毛虫适合脱毛手术，蟾蜍适合皮肤手术，小肥猪适合吸脂手术，兔子适合修唇，大象适合修腿，黑马最适合做颌面部整形！
23、某工人：我起得早贪心地挖了10米深的井，没拿到工钱！劳动检查：质量不好？民工：不，刚开始把画拿倒了，人家让修烟囱了！圣诞老人掉进了井里。
24、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。
25、小白：你能回答一下电脑方面的问题吗？黑客：是的。小白：键盘上哪个键最漂亮？我不知道。小白：当然是F4！黑客：晕！
26、老赵在加油站拿出手机。他又拿出一支香烟。职员：请不要吸烟。有人喊道：**儿子，店员：嘿。老赵笑了：怪不得比我老婆还严呢。
27、一个男孩曾经问一个女孩他想和她说话。两人坐了很久，他才鼓起勇气问女孩：你有男朋友吗？女孩：还没有。然后他得意洋洋地说：你能做我的男朋友吗。
28、今天天气晴朗，所以爬上树干。一只脚站在树顶，按下手机。不停的唠叨，为什么没有电闪雷鸣。云是我的朋友，铁是我的伙伴。我跟你一点关系都没有。你是个傻瓜。
29、传球：是英格兰球员在50米外准确的长距离传球，找到场上的队友。能在5米内巧妙地投中两球和一球的是阿根廷球员。能在5米内短传并在50米内完成二传和一传的是中国选手。
30、病人：医生，你开的药很难吃吗？医生：这些药都是让你戒酒的。只有戒酒你才能康复。酒鬼：我只想要一种药！医生：什么药？病人：碘。
31、昨天，我去购物，看到一个乞丐手里拿着两个碗。出于好奇，我走过去，把一美元放在一个碗里，问他另一个碗是干什么用的。最近生意很好，我开了一家分公司。
32、圣诞节快到了，我要送圣诞老人送你幸福包，联系密码是：任他口瞿哬哬哬Cong林赛你终于醒来侢仺。一定要记住，如果你看错了，联系不上，圣诞老人的旅行费用就会包括在内！
33、看看你：发型配不上脸型，脸型配不上身材，身材配不上身材，长出s型的腿，没有良好的外形，凌乱的整体造型。呵呵，听着是不是要打我不像人样。
34、小李把她的新男友带到了她家。当她走到门口时，小李对她的男朋友说：“你现在可以吻我了，但是我必须打你的耳光，因为我爸爸正看着窗外。”
35、春节运输车辆拥挤不放脚，我教你在这里，脱鞋，不挤，脱棉袄，节省空间，脱袜子，不穿裤子，那你真的就傻了！
36、我无情的在心底留下那一刻，你在我身后无助的哭着，撕心裂肺的痛让我知道在那一刻我是多么的爱你，我突然转身哭着抱住你：这头牛我不卖！