1、一个原始部落仍然有吃人的坏习惯,所以一个旅行者向这个部落传授文明生活。几年后,旅行者回到这个部落,发现他们吃的是用西餐叉子的人。
2、蚂蚁嫁给蜈蚣做老婆,对方问洞房之夜如何?蚂蚁:累死!昨晚,我把腿张开了,没有;再说一遍,现在还不行!我整晚都在踢我的腿!
3、在这个世界上,数你最神奇;打你不还手,骂你哼哼唧唧;不注意饮食和住房,冬天和夏天不穿衣服,整天生活在圈子里,没有耐心,身体很富有,会看到短信。在动物王国里我最喜欢你!
4、刚接了一个电话:你老婆的裸照在我手里!给我一万美元,否则就会公诸于众!听他说完我的眼泪悄悄地流下来:请你赶紧宣布,我也要看看我老婆长什么样。
5、还记得去年的军训吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排数数!你见到教官,一定很吃惊,他又说:伯爵!我看见你不情愿地转过身去,抱着那棵树!
6、萤火虫在叫阿亮的夜里,从叫阿亮的羊群中脱颖而出,马在叫阿亮的驴中脱颖而出,猪八戒在猪圈里叫阿亮,你和大猩猩站在一起叫阿亮留下来!
7、有一天雨下得很大。路上有几辆消防车经过。一些行人在互相交谈。雨下得这么大。怎么会发生火灾呢?乙:笨!这是水!
8、累了,给自己一个鼓励的微笑,让痛苦不那么彻底;当你感到孤独时,对着镜子微笑,告诉自己你并不孤独。你今天笑吗?
9、真的很抱歉,我只是随便告诉你,天冷的时候吃驴肉火锅肯定不错,没想到你会生气的对我吼:我哥怎么得罪你了,你想把他放狠火锅,可是我哥。
10、不打孩子一天,后续注意事项:今天可以闹一闹;B我哥哥会很高兴的;C不,今天记在账上;除了4月30日,你可以打小孩。
11、不要爱疯牛;不要跑掉;要酷,不要穿裤子;成功是一步之遥,不是吃得太多。哈哈,祝你:成功踏到肚子上,听不装裤子!
12、尊敬的用户:由于您绝大多数的短信都是发送给异性的,给社会造成了非常恶劣的影响,我们已经暂停了您的短信功能,请您明天带着小板凳到派送所去学习风格知识!
13、据说,男人和女人对视不到一秒,就没有爱情;看着对方2秒钟。看着对方3秒钟,你会有感觉的。4.深情地对视4秒钟。而我,竟然和你看5秒钟,我我要吐了!
14、哑巴:都说女人结婚后会变漂亮,你的妻子结婚后会变漂亮吗?阿瓜:没有它们看起来很棒。阿呆:但她不戴眼镜!阿瓜:我戴眼镜!
15、2只脚,2只手,2只眼睛,2只耳朵,2只胳膊,2条腿,天生你就是富二代,多跑,多工作,多听,多观察,多运动,多跳,多运用你的2,愿生活更美好。
16、消息收到,不好;键盘故障、命令故障;钟声响起,主人怒吼;如果你心烦意乱,扔掉电话;笑完,财神;如果你不笑,你就是个傻瓜!
17、不管烦恼有多沉重,把它抛在脑后;无论挫折多么痛苦,都要把它忘记;不管多成功,得过且过;无论幸福有多远,爱边走边走。今天3月7日不管什么日子,什么都不在乎,快乐!
18、你不容易上当,这个季节难买笑容,徒劳的事情都不好玩,送你走。秘诀就在于每句话的第一个字和最后一个字。
19、你爱上了一个女孩,眼里充满了光明,心中酝酿着邪恶的欲望,鲜活的性欲让你欲火焚身。女孩也因为你特别紧张,尖叫道:救命啊,谁的狗乱放!
20、孙悟空见佛祖如来,很崇拜,兴奋地说:佛祖,我是你的粉丝,你能注意到我吗?佛陀点点头,把孙悟空锁在五行山下。
21、哈哈!你终于出现了,你知道我找了你好多天了,现在你终于自动出现了,我不会错过这个难得的机会,我一定要碾碎你,你这个死蟑螂!
22、一个不快乐的人。问为什么。答:我是同性恋。B:发生了什么事?A:我的哥哥和两个哥哥也是。B:你不喜欢家里的女人吗?A:我姐姐喜欢。
23、一个苏格兰酒鬼在街上走着,他的后兜里装着一瓶威士忌,这时他被一辆车撞了。他在衣袋里摸来摸去,觉得有点潮湿,喃喃地说:“天哪,但愿是血!”
24、老公单位发奖金,到我手上的只有40%。于是我吓唬他,哄骗他,问他另外一大笔钱都花到哪儿去了。老公流氓地告诉我:杀了我也不说,你还没做美人计呢!
25、爸爸去旅行,妻子给他买了一套防盗内衣,路上用了钱安全,老爷子还没听说过这个艺子,就抱怨说:谁会偷我这个坏老头的内衣,哪有需要偷的?
26、亲爱的客户:由于您随意发送和接收黄色短信,您的手机在收到这条短信10秒后启动自毁程序,为了避免伤害和无辜请将手机扔到10米以外!
27、一天,一只狮子和一只熊在果园里拉屎。几天后,狮子便便附近的树比熊便便附近的树长得更茂盛了。于是熊说了一句富有哲理的话:狮子的屎比熊的好!
28、英语四级考试后,甲对乙说:我前面的人太差了,他根本不让我抄!乙说:那我前面也没有人不好,30道选择题他给我29道答案,你怎么说我抄?!
29、英语考试。带子还没开始播放。但是听力考试已经结束了!历史考试,交了卷才知道今天是开放的!语文考试时,交上来的试卷刚想起来那份抄同桌的试题,签名也抄了!
30、你快乐吗?闭上嘴,微笑;你快乐吗?拥抱你的爱人;你感动了吗?用眼泪哀号;你自由自在吗?在工作场所跳来跳去;你看完留言了吗?好了,别再胡闹了!
31、阿先生和阿太太在信箱里发现了两张音乐会的票和一张纸条。上面写着:猜猜是谁寄来的?他们从音乐会回来,发现房子被洗劫一空。在你的衣橱里留个便条:猜猜看!
32、正好在朋友圈看到一个演员说:真开心,接到一个大角色就是扮演霍元甲。但也许是为了减肥,导演让我演瘦霍元甲。半个月后,去了剧组才知道是推销员。
33、2月16日是西方忏悔日。亲爱的,我错了,我后悔了!我忏悔!我忏悔!我忏悔!我忏悔!我忏悔!我忏悔!我忏悔!我忏悔!噢,爱容忍小错误。
34、女孩:你知道什么?我是一只海龟。我刚从美国回来。男孩:有什么大不了的?我也是一只海龟。我昨天从上海回来了!
35、3.合同格式:甲方:你方;乙方:我;合同标的:一颗真诚的心;表演方式:心对心;合同期限;所有人的生活;附注:将爱进行到底,永不中断!
36、婚姻调解中心的一位公关人员说:“研究表明,酗酒会导致婚姻破裂。一名男观众顿时兴奋起来:真的吗?离婚需要多少酒精?
37、青春照在你的脸上,活泼开朗的爱情形象真的很帅,魅力的蓓蕾要开放,浪漫的像无数颗星星为你点亮明灯,人们都惊叹于你的美丽风采:青春痘很多!
38、收到我的短信,你就要从老婆管严的深渊里救出来,老婆要你穿得五颜六色,你可以穿件衬衫,男人,简单就好,你跪搓衣板你也可以不跪,我的地盘我做。
39、15、我要向你投诉,吃饭不叫我,侵犯我的知情权;不经常联系我,忽视公平交易的权利。根据消费者权益法,我有权要求,要么回短信要么请吃你认为合适!
40、在高中,男厕所和女厕所之间的墙上有一个小洞。曾经一个小伙伴从洞里往外看,发现有人也在看对面,原来是教务主任。然后我们自己把洞堵上。
41、有人说你白天像个教授,晚上像个野兽。我认为他们是错的,因为晚上你脱衣服是禽兽,白天你穿衣服不是教授,是禽兽!
42、猫来了,老鼠慌了,妈妈忙分配工作:大哥赶紧去堵门,老二去堵窗,妈妈看到第三个,着火了!大叫:小老鼠,别玩手机了,你长得帅了,去勾引花猫吧!
43、你忙吗?请回答我几个疑问:总是失眠,每16小时醒来一次;一周有七天你不想工作;一想到要骚扰你,我就笑了。快回复,今天只吃了三顿饭,就饿了!
44、早上的第一件事就是把白色的东西从你的胸腔里挤出来,然后在你的嘴里品尝它。只有这样我才能一整天都精神饱满。谢谢你,我的黑人女孩牙膏!
45、老两口拍照,摄影师问:叔叔,你是要侧光,背光,还是全光?大爷害羞的说:我无所谓,能给你阿姨留一条内裤吗?
46、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他反复地鹦鹉:喂鹦鹉有点不耐烦了,它睁开睡眼问:怎么了?电话占线吗?
47、累了工作送你一瓶营养快线,愿你精神精神轻松;工作闷送你一杯甜橙,甜甜你的心宽你情,愿你永远有个好心情。祝你天天开心天天高工资。
48、理发师给老王刮胡子时,把他的脸割了几处血。临走前,老王向理发师要了一杯水。他喝了一口,不停地摇头。老王:我只是想试试我的脸颊!
49、天与地相对,星与月相伴,鳞与铅相宜,鱼与水相恋,花与蜜蜂相敬如宾,你与大猩猩一样!哈哈!只是开玩笑。玩得开心!
50、临死前,一个富人让他的儿子折了一根筷子,儿子容易断,然后把三根放在一起,又容易断,再把十根放在一起,儿子又喊又断,然后富人带着仇恨。
51、如果你愿意,我会看着你直到你屈服;如果你愿意,我会告诉你,直到你变成一只羊;如果你敢,我会一路支持你,你敢承认你是一头驴吗?
52、病人:我睡不着;医生:这些药,黄能梦见刘德华;红色可以梦到F4;白梦张信哲。病人:我呢?医生:然后你可以看到Leslie张。
53、药剂师给老王配了这张处方:大的一天两片,小的一天一片。老王回到家,把大儿子和小儿子叫来分药。
54、两个女孩到河边洗澡,突然一条水蛇钻进了一个女孩的内衣,女孩尖叫起来,另一个女孩说,怕什么那不是一个领导。女孩说:他不是领导,但他在做领导的事情。
55、我听说你最近在觉悟,而且有幸得到了一位僧人的指点,你的方式有了质的飞跃,你的老师也喜欢你,所以老头子也给了你一条叫:悟(无)德!
56、好消息,好消息,真的很好的好消息,我刚听到,马上给你报道好消息,你要请客哦,你的价格又涨了,真的,消息都传开了,肉的价格又涨了!
57、你知道,工蚁可以移动相当于它们体重五倍的食物。你能从中得出什么结论?愚蠢的回答自信地说:他们没有工会!
58、别人笑我太二了,我笑别人看不穿。早上我会2:保持微笑,看到好的;中午我将2:工作与休息相结合,放松程度;晚上我会2:放松身心,从不熬夜。二一二,生活会更好。
59、圆脸,散发久违的幽香。透过我眼睛的伪装。上升的温暖,像温暖的太阳融化的冰。你我的感情是钢铁,我怎么能离开你?亲爱的牛肉面!
60、学校举行了晚会,同学们起哄:老师还出了一个节目,跳了一支舞。男孩:钢管舞。老师不明白,还是解释:我老了,年轻的时候还可以。这是笑谈。
61、鱼说:我从来不闭上眼睛,因为我想让你在任何时候都能看到我眼中的你!水说:我在不停地流动,是要你随时感觉到我在拥抱你!锅里说:都快煮烂了也tm差!
62、如果你爱我,请好好待我。如果你从未爱过我,那就请你说清楚。我明白了。如果你要问我是否爱你,那么我可以告诉你,其实我并没有爱你!
63、黄昏厚如酒,秋风轻轻吹柳,**失败了很长一段时间,你在哪里,天气很冷很长一段时间,你添加的衣服不,城市不让你养狗,主人打你不,和平可以叫,不要我担心!
64、爸爸:你妹妹为什么哭?小妹妹:她是**装扮比赛的第一名!爸爸:那太好了!小妹:可是她没有什么好打扮的!
65、你的消息像玫瑰暗藏的杀手,你的话像代数一般深不可测;这就是你微笑背后的危险。这是你杀人前的征兆。所以,你有一个不祥的预兆。
66、如果时间可以驻足,我希望停留在你最幸福的时刻。如果时光可以倒流,我希望回到你我孩子的时光,过着无忧无虑的日子,每天看到你那张鼻涕脸!
67、山羊把大象女孩介绍给蚊子,蚊子竟然爱上了大象,于是同意了。但蚊子父母知道后,坚决反对,蚊子妈妈说:儿子,我们连订婚戒指都送不起!
68、儿子:你说你们合得来是什么意思?爸爸:就像你妈妈一样,平时唠叨不知道停止,我受不了听,她打了一个大耳光,她的嘴立刻合上了!
69、两个醉汉晚上一起回家。看,老张,小偷是从你的窗户进来的!小声点,让他走。我妻子以为我要回家,会给他看。
70、妻子:肉丝好吃吗?老公:还好。妻子:那鱼呢?丈夫:一般。妻子:不能说一句好话吗?丈夫:很热!
71、一个王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没有说话,省够了五个字,就对公主说:公主我爱你。公主说了一句话,王子就昏倒了。公主说:什么?
72、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝,没有车,没有房子,很难找到。皮肤白的美不高,为什么没有人去摘。单凭什么找,计划生育办得好!