1、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

3、你见过最厉害的种族歧视是什么？56个民族，55个加分。

4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

5、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！

6、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

8、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

9、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

10、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

11、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

12、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：70%的男人都想有婚外恋..我立即对老婆表白：我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！这时电视上继续说：其他30%的男人已经有了婚外恋..。

13、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

14、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

15、我胖都这么美，瘦了还了得！

16、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

17、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

18、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：喂，我迷路啦。长颈鹿听见了回答说：喂，我长颈鹿啦~。

19、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

20、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？

21、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

22、人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

23、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

24、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

25、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6s，头也没抬，女：有房吗？男：三房两厅，一环内女：还行，车呢？男：奥迪a6女的收起手机抬头：存款呢？男：7位数女的面露喜色：工资呢？男：税后月薪5位数女的媚笑道：我很满意男：你满意也没用，我又不要你。