1、和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！尼玛～。

2、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3、微信经典搞笑说说：说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

4、是金子总会发光，要不然就会游泳。

5、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

6、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

7、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

8、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊！

9、boy的复数形式是？gay。

10、女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗？男友坚定的说：爱！女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！

11、你听过的第一个3d环绕音乐是什么？丢手绢。

12、爱拍照的女生，手机都不会太差。

13、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

14、曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

17、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

18、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

19、最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了。

20、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

22、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

23、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

24、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。