1、你这么早就收拾行李。周围会有很多人的。你不怕挤屁股吗。

2、考试结束时，三个学生开始抱怨起来。A：我的中文课考得不好。老师说我是个废物。乙说：体育课我跟不上，老师说我差。C说：我**班考砸了，老师说我很危险。

3、我罚你抄，不是我不原谅你，是科学不原谅你。

4、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站在黑板上就行了！这是困难的。

5、也许有人会说，我的自负源于我的无能，但我对自己在这方面的无能感到满意。

6、不要拿自己的弱点和别人的长处比较，这会让你感到自卑。例如，不要和门口的老人比较。你必须在数学上和别人比较，和他们比较。

7、现在我读了学校的这篇论文，学校的管理要求高，标准严格，但我个人认为，应该是高标准，严格的要求，学生是不是啊？嗯？不是吗？那你的中文水平和我差不多。

8、老师问：孩子们，你们想知道第一个人是怎么出现的吗？小伊万从后排站起来，回答说：夫人，我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么到这里来的。

9、初中时，某数学老师讲方程变换，讲台上的袖子一卷一卷的大声：同学们注意了！我改变了！

10、老师：请把这个句子变成一个问句。小伊万：马会跑吗？老师：正确！很好！现在把它变成一个命令。小伊万：日本！

11、中国人有两个特点：不喜欢讲真话，不喜欢听真话。

12、地理老师问伦尼：你为什么没有完成世界地图的作业？恐怕我画的地图会改变世界。

13、（考完试，考得不好，浩浩给我们上了一堂哲学课）你的表现呀，精神少了！做一个男子汉做一个顶天立地的真正男子汉，虽然我是一个袖珍版。

14、学习这种东西，没有绝对的绝对，每件事都因人而异。

15、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校吧。”伊万问老师：“老师，你不需要给我爸爸打电话吗？”老师：不，伊万，叫你爷爷来就行了。我会告诉他，他儿子在你的家庭作业中犯了一些错误。

16、研究表明，猪比狗聪明，检查组通过挖掘猪的鼻子发现了毒品。

17、把你上次发的论文拿出来。一般来说，你不应该这样做。我对你的懒惰很有信心。

18、一天，外面下着大雨，老师满脸是雨走进教室。在他开口之前，他不知道自己在寻找什么。找了一会儿，他问前排的学生：“我的脸在哪里？”

19、让我告诉你，你进复旦大学的机会和我成为美国总统的机会是一样的！

20、还在做，还没省下力气以后就去食堂抢饭吃。

21、室友眼睛近视，经常占第一排座位，而且患有高数的老师讲起泡沫飞溅，难以抗拒。有一天她对我说：老师讲课鞠躬人数多，第一排课桌全湿了；老师抬头一看，第二排的桌子全湿了。我当场晕倒了。

22、你不要总去网吧，网吧让人恶心，有的人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

23、（一上复习课，大家都埋头做题，有些窃窃私语讨论问题，浩浩说）你有问题要问我，不要问别人。而且，他没有我好。

24、想得大，像上帝一样思考，想得小，像奴隶一样行动。

25、读书是勤奋与智慧的结晶，你这群人，勤奋近似等于零，智慧等于零，加起来等于零。

26、如果你觉得自己的智商太高，我可以给你推荐一个降低智商的好方法-看电视，尤其是肥皂剧。

27、对于那些在c组的同学来说，有一种明显的反人类的偏见。

28、老师问学生：怎么解释让别人分担一半的痛苦呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就打他的猫。

29、一天，外面下着大雨，老师满脸是雨走进教室。在他开口之前，他不知道自己在寻找什么。找了一会儿，他问前排的学生：“我擦纸的时候脸在哪里？”

30、上课点名的时候，很多人都不点名）有的老师很生气的对着桌子说：没来我！~过了好久，才恍然大悟，说：对不起，那就来我站起来吧！