整理收集结婚高大上祝福语，一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。以下小编整理这些元旦祝福语高大上收集了48条，总有伙伴们喜欢的一句。
1、主任医师非常生气：汤姆，这是你这个月第三次弄坏手术台了。请不要把它开得太深。
2、在他儿子出生的那天，护士把他带出了产房。新爸爸一呆那叫一声兴奋啊，赶紧抱起儿子，嘴里习惯性地说：来吧，叔叔抱抱。
3、别那么累别那么累，生病的时候休息一下，饿的时候吃点东西别怕贵，工作是件蠢事别跟它做斗争，能吃就吃，按时睡觉，和想念你的朋友聚会！
4、客人对小主人说：看，多么漂亮的卷发，是妈妈给的吗？小主人想了一会儿：我想是我爸爸给我的，因为他现在头上没有头发了。
5、妖叫美女，刁叫才女，木叫淑女，枯叫斯文，猛叫直，傻叫阳光，无情叫寒颜，地叫凝重，洋叫气质，怪叫性格，土匪叫干练。
6、女：男人是肉，女人是调味料，没有调味料的肉有怪味，肉因为调味料而香，所以调味料又叫香料。
7、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，江苏省公安厅交通巡逻队与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。
8、A：城里的人太崇拜外国的东西了，你看，连厕所都是用英文写的。B：乡下不一样。只是个厕所吗？当然不，乡下是写打不流西的。
9、最近越来越烦人，越来越烦人。每天下来的股票，几个时期没有赢，中国足球吃鸭蛋，美丽的女朋友与人跑！
10、报告指挥官，你的妻子在**，**解放，你的妻子在康！报道员，你老婆在**，**发展，你老婆生产！
11、从明天开始，我市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢。
12、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天跟着他，公老鼠钻进了草丛，一会儿就钻出了奇威，母老鼠一把抓住了奇威：还说没有外遇，说！打这么多摩丝勾引谁？
13、你的浪漫季节服装是最流行的款式，无论是棉质还是缎质材质，穿出完美的气质，营造出不可挑剔的女孩气息。真遗憾，你是个又高又壮的人！
14、小红把她的男朋友带回家，把他介绍给她的父母。他是这个城市最有名的足球运动员，每场比赛进的球都最多。他打什么位置？他是守门员。
15、对不起，当你太忙不能给你发短信的时候，如果有地方打扰你，就在这里对你说！谁让你这么久不联系我，如果不回短信，我会继续骚扰！
16、一个美女抱着一个氢气球上了公共汽车，车上多了一个小空间，一刹车，气球前面的美女被挤爆了，美女很尴尬，旁边一声飘来，两个球碰了一下软爆。
17、公司老板真威风，带着秘书全球性；**经理更多情，带着二奈神州行；**主管不笨，用情人充值卡；一般工作人员口袋空空，与妻子局部出入。
18、做家具的是木材，懂诗的是学者，人们想的是钱，被培养的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
19、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，可笑！爱你一百年太长了。爱你一个又一个，只要健康，就是我的力量！
20、夏天很热，上课很容易犯困，我的同桌教我一招，说他平时脱鞋，脚凉，精神。我照做了，然后全班都活跃起来。
21、男：你知道作为一个女孩最悲伤的事情是什么吗？女：你在想什么？男：不，是你跑步的时候，你的肚子比你的胸部抖得更厉害。
22、一辆带有“别亲我”牌子的新车被后面的一辆车撞了。司机要求600元。闹事者说：撞一下要600元，太残忍了！司机说：你是初吻，当然代价是高昂的！
23、A：我发现进出你们食堂的人不是很胖就是很瘦。有什么事吗？B：你不明白吗？瘦的是常年在这家餐厅工作的员工，胖的是食堂做饭的员工！
24、你喜欢风轻，你喜欢水柔；你喜欢浪漫，你喜欢雾霾朦胧；你喜欢热情，你喜欢大海的包容；你和牛一样健康，你和乌龟一样长；你就像一只可爱的兔子，一句话：你一点也不像一个人！
25、女孩们梦想找到一匹白马，睁开眼睛发现世界上只有灰色的驴，悲痛之后，只能从驴群中选择一头强壮的驴，这样的驴被命名为：经济预算的丈夫。
26、我找到了一份兼职工作，没有薪水，没有休息日，没有退休也不会下岗，而她是我最喜欢的工作，那就是想你！
27、下次我看到你的时候，我会把你拉到卧室，锁好门，迅速把你推到床上，用被子蒙住你的头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。
28、英语考试。带子还没开始播放。但是听力考试已经结束了！历史考试，交了卷才知道今天是开放的！语文考试时，交上来的试卷刚想起来那份抄同桌的试题，签名也抄了！
29、母亲试穿了一件皮衣，女儿不禁说：你知道吗，为了这件皮衣，一个可怜的、难以形容的野兽必须受苦！母亲怒视着女儿说：你怎么敢这样说你父亲！
30、灿灿，是太阳；红色，是灯笼；热气腾腾，就是火锅；烈性，是酒；麻脆的，又是你触电了，哈哈，叫你不看短信的！
31、理发店里，一位顾客对理发师抱怨说：“你把我的头发剪成这样，我怎么能出去呢？”理发师：没关系。我们也卖帽子和假发！
32、昨天我和朋友打了个赌，我说：世界上没有比猪更笨的东西了。结果，我输了，原来这一切都怪你！
33、女人要进去，男人要进来；生活是饭，情人是饭；一个好的锅不能有盖子，吃的不能没有蔬菜，锅里是空的很快找到一个盖子，米饭太无聊需要一些蔬菜。祝你：好锅好饭，好菜好菜。
34、我父亲从小就教育我：不扫地怎么能打扫房间呢？我长大了，我没有辜负老人对我的期望，我开始扫大街。
35、说一次是部长，说两次是主任，说三次是主任，说四次五次是要当长科长，说一遍又一遍是老婆。
36、单身是一种耻辱。婚姻太昂贵了。离婚是因为你不想浪费它。爱情没有错，爱情也简单，不要因为一朵玫瑰就放弃整个春天的约会！
37、蜻蜓认识他的女朋友蝉。母亲问儿子：她是做什么工作的？儿子回答说：她是个歌手。妈妈哼了一声说：什么歌手？你以前不是挖地道的吗？
38、你白天有梦想，晚上有梦想；你应该好好照顾自己，不要感冒流鼻涕；如果偶尔打喷嚏，那代表我想你！
39、我昨天一夜没睡好！B：为什么？我杀了一只蚊子！但谁知道一会儿来了一大群蚊子，为它开个追悼会，然后它们竟然吃了晚餐！
40、服务员：小费思，你拿着锤子干什么？费丝：用锤子钉钉子。服务员：别用锤子，小心你的手。信仰：没关系。你儿子正拿着钉子。
41、武功高了，还怕菜刀；⊙、智力再好，砖头掉下来；走你自己的路，让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福，让别人羡慕吧！
42、一个没有经验的房地产推销员问老板是否可以给一个愤怒的客户退款，因为他发现新买的土地被水淹没了。老板：不，你可以说服他，卖给他一艘船！
43、承认吧，去年你对自己撒谎说那件衣服稍微贵了一点，还可以再穿几年，而今年秋天你打开衣橱时却假装没看见。
44、大年初一，在拜访朋友之前，一位老人在桌子上为塔吉里写了一个幸运字。他去了几家，连一杯茶都没喝。
45、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气告诉她，却被拒绝。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，你，一点暖劲都没有，还想泡我？
46、我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。
47、你骑的白马是唐三藏，扛的耙子是猪八戒，长着的一些黄头发是戚天大盛，戴上的胸罩是一个老鬼。地球上的每个人都知道你是变形金刚。哇，太好了！
48、八一上大学，导师是一名退伍军人，有一次讲课的话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种的馒头，容易吗？