1、如果你需要一个灯泡在情人节，请联系我。我公司坐落在美丽的郊区，占地面积70公斤，是中国照明行业的高新技术领军企业，中国照明协会常务理事，全国最大的节能灯产品制造商，以节能灯、低频灯为主导产品，产品远销国内外。

2、临近七夕，刚才我下楼买东西，老板问我：先生买花吗？为什么买花？买花送女朋友，可以买多少花送女朋友？然后老板悄悄地把花拿了回去。

3、哦！亲爱的让我来通知你，一千年前的七夕，我没有回家，你以为我在鬼混，别来打扰我，因为没有消息。所以我不得不在一千年后告诉你我要去买花。

4、晚上，我应该能够在家里摇微信，寻找各种各样的女孩来安慰她们。是的，不要问我是谁，请叫我雷锋吧！

5、情人节人们给女朋友买什么礼物？我买了一个1T的硬盘，为了假期，为了我女朋友换一个大房子。

6、情人节那天，我在街上闲逛，一个卖花的小女孩走过来对我说：叔叔，给你女朋友买一束花吧。我说：叔叔没有女朋友。小女孩眨了眨大眼睛说：“你撒谎，没有女朋友你怎么能这么帅呢？”我笑着让她说：既然叔叔这么帅，那你就免费送我一束花吧。小女孩连忙挥挥手：没门，这花是要钱的！我说：女朋友也一样。

7、中国情人节最让人郁闷的是什么？是牛郎织女，织女每年见一次，织女阿姨就来了。

8、问：如果你在情人节没有情人呢？上帝回答说：清明节在家没有死人，有必要杀几个吗？

9、节日多了，问候多了，我的祝福不减；朋友多了，社会交往多了，我怀念的不少；电话越来越多，生意越来越多，我不能没有信息。即将来临的520，我的祝福一如约定：祝分手快乐。

10、牛郎递给织女一杯甜甜的饮料，织女尝起来：有点苦，有点甜，芳香四溢，浓郁。这是什么？牛郎笑：这是思念的滋味。你喝的是喜鹊桥上的尘埃，那是我对你无尽思念的结果。我给了他一个名字，喜鹊卡艾什。

11、女：老公，今年情人节有礼物吗？男：你又不是我的情人了。女：那我就是你的妻子！男：又不是老婆日。

12、今天是情人节和元宵节，想吃元宵消厄运的同学，吃到躺在边上就可以了，记住要记住。

13、情人节紧急通知：只有心，没有行动。只听小夜曲，不要听进行曲。只准送秋波，不动大浪。只能上网，不能做爱。只有**。没有尖叫。只允许发短信叫战，不允许深入虎穴打地道！

14、法海触怒白素贞，金山寺被淹；猪八戒嫦娥，被驱逐出人间；牛郎得罪了王母娘娘，被分成两半。不要惹女人，不管是你的织女，还是你的岳母。

15、情人节有人想约pLMM出去玩，在QQ上聊天。你吃过了吗？B：是的。这早。我能和你谈一下吗？B：我去吃饭了。我们改天再谈吧。

16、一天，唐僧和他的徒弟来到了蟠桃洞。他们看见七个漂亮的女人在游泳池里洗澡。唐只是瞥了一眼，立刻把双手合在一起：妖怪。吗？悟空道：哈哈哈，这七个人都是妖怪，可是师父从来没有火眼金眼怎么知道他们不是七仙女呢？唐笑：那七个仙女其中就嫁给了董永，哪里还能有七个人洗澡呢？

17、这是迄今为止我所见过的最恶毒的中国情人节诅咒：织女时期的诅咒！

18、如果你的情敌和背叛你的人同时坠入爱河，你会选择去迪斯科舞厅还是去KTV？神人回答说，不如将这事录下来，回家去看。

19、我的房间里堆满了情人节礼物。我既不富有也不英俊。我只是一个懒惰的信使。

20、妻子是家，情人是花；工资给家人，花红买花；生病回家，好看到花儿；我希望你在新的一年里记得经常回家，但也别忘了给植物浇水。

21、经典句型：I'mfinallygoingtohaveAmeaningfulvalentine'sday.我终于要过一个有意义的情人节了。B：哦，我有男朋友了。你告诉过我吗？A：不，我是说我可以在家和家人一起吃元宵。

22、情人节给你的爱人最好的礼物。这是一个模糊的广告。但这绝对是恋人最喜欢的爱的标志。

23、情人节到了，到处看要求礼物的，要礼物的你害羞吗？不给别人礼物，总是让别人给，你的良心在哪里，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。

24、七夕，早上上班的时候，突然来了一个送花的快递员，送花的是我们的一个男同事！我们都猜测他是搞同性恋还是真的有个妹妹回来后，看到他拿着花愣了一会，忽然一个拍着头说：靠，收信人和寄信人都填写在内！

25、俗话说：火车不推，幸福不吹；七夕，我想对你说：你是对的，心会醉的。

26、情人节的前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，她感动得热泪盈眶。情人节那天，我卖了1000朵玫瑰，赚了1000元，把它们留到婚礼上。

27、情人节那天，老婆叫老公当程序员：下班买一斤包子带回来，如见卖西瓜的买一个。那天晚上，程序员老公手里拿着一个包子走进屋里，老婆怒道：你怎么买的包子？！丈夫回答：因为看见了卖西瓜。

28、我从来没有通过四年级或六年级！过你姐姐的七夕节！暑假就要结束了！过你姐姐的七夕节！刘翔摔倒了！过你姐姐的七夕节！肚皮就是救生圈！过你姐姐的七夕节！***问题还没有解决，过了你姐姐的七夕，祖国还没有统一，过了你姐姐的七夕！

29、前几天，我一大早就准备了成千上万的小纸条，把它全放在我们分手的时候了！然后跑到超市，不是一盒巧克力，全是塞满的。

30、你在玩什么？B：一遍又一遍的看。甲：这全是女孩子的把戏，你这个大个子？今天是情人节。我单身的时候讨厌这些情侣。杀光他们。

31、七夕，她更新了状态：今天收到几百朵花，好开心啊。看着一行朋友羡慕和奉承的评论，她突然觉得公司的接待也很好。

32、情人节刚过，朋友圈里都是琳琅满目的礼物，秀恩爱，有趣的你，不敢拿出恋人秀来看有没有相似之处？

33、七夕到了，酒店老板笑了，第二天，药店老板也笑了，一个月后医院的医生也应该笑了。

34、中国的情人节就要到了，约了那个女孩出来坐在摩天轮上，约了几次，终于答应了。我在公园门口等她，一个英俊的男人把她介绍给我，说是她的男朋友。

35、一个哥们把女朋友送回宿舍，兄弟俩问他女朋友，情人节给我买什么礼物呢，女的突做媚态，甜言蜜语地说，情人节那天别人要给你一个惊喜，还不好意思地说要跑到宿舍楼去。突然，哥哥急转身，冲他女友吼道，你TM不会怀孕的。

36、想做的！3月14日为自己辩护！4月1日也要表白！5月20日也要表白！六月毕业又要表白！你姐姐的七夕表白。忏悔真的是阿姨！

37、的女人！不要担心假期！只是一个什么样的情人节，女人从一开始就嫁给了什么样的人，嫁给了什么样的男人就注定了什么样的节日！找对了人，天天过情人节；嫁错了人，天天过清明节；嫁个懒男人，天天过劳动节；嫁个有钱人，天天过年；娶一朵花心，天天单身；嫁一个天真，天天六一儿童节，嫁一个骗子，天天愚人节！

38、情人节到了，哥哥问姐姐喜欢什么花，送给你。我姐姐害羞地回答说：我喜欢两种花。弟弟焦急地问：哪两个？我给你。妹妹低下头，低声说：钱花了，就花吧。哥哥傻傻的说：你真漂亮。妹妹娇的问：我哪漂亮？哥哥深情地说：想想美。

39、去年情人节，四个单身的人一起吃火锅，我发誓，明年我就要和他们分开了。结果，我在情人节那天做了这件事。现在只剩下我一个人了。哦~~~。

40、一个女孩问他的男朋友：情人节，给我什么？男朋友：我给你发个新姿势！

41、情人节这天，有个哥们暗恋上了MM短信：来我家吧，没人！这家伙疯了！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家里真的没有人。

42、情人节最深奥的争吵，在地铁站看到一个女人的眼泪暴打了一个男人：今天你竟然没带身份证！你什么意思？

43、最好的中国情人节礼物：上班前的晚上，一位女同事给了我一包纸巾，说那是中国情人节的礼物，让我存了一些用。

44、对于男同胞来说，过七夕有四种方式：一是我和别人的妻子；第二类是我和我的妻子；第三类是一个人；第四，我看着我的妻子和别人在一起。

45、女：我和你妈妈同时在一起男：你不会掉进水里的，别问这样的问题。女：你妈妈和我同时放假。你要和谁在一起？男性。

46、牛郎：你瘦了！志夫：我每天喝一杯减肥茶。牛郎：你是黑人！这是一种便宜的青铜色。织女星；你旧的土壤！牛郎：我带你去的。

47、情人节最深奥的争吵，在地铁站看到一个女人的眼泪暴打了一个男人：今天你竟然没带身份证！你什么意思？

48、去年七夕情人节，四个单身的人一起吃火锅，我发誓，明年我一定离开你，结果我做了，现在我只喝了一杯。

49、情人节前一天晚上有**驾车巡逻，发现在一条偏僻的路上停着一辆车，车上有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。很奇怪，他打开门，问这个人：你在做什么？男人回答说：我在看报纸，她在织毛衣。问：你多大了？那人回答说：我18岁。然后他看了看表说：再过十分钟她就十八岁了。

50、七夕情人节那一天，一位剩女在微博上写道：当了二十多年的七夕达人，没遇到一个师傅，就带走了。然后一个朋友在底部回复：你不是物质的本质。

51、被迫去相亲，对方是学英语专业的挺累人的，一个说他的英语8门，日语1门，德语2门，问我几门？我告诉他QQ30，黄色7，红色4，颜色4，绿色3。彼此走下去，约会也是生活中的一种乐趣。

52、今天是七夕节，你知道是什么痛吗？这是假期。你没有天赋。更痛苦的是，礼物都准备好了，却没有情人节。最痛苦的是，准备好了礼物，还没来得及送给爱人，却被妻子发现，最痛苦的是，准备好了礼物，带回家给妻子，却发现妻子和别人一起过七夕节。

53、如果今天有人送我礼物，那一定是情人节。元宵节的时候，没有人送我礼物。如果你没有吃元宵，那就是星期五了。

54、七夕情人节快到了，丈夫疼爱地问妻子，宝贝，七夕我给你什么好？老婆羞答答的说，你送我喜欢的！老公深情的说，那我送你回家吧！

55、）刚刚收到玉皇大帝的诏书：牛郎织女因过度兴奋从喜鹊桥上摔了下来，于是，七夕取消了，请互相转告恋人好友。

56、我问我的朋友，从她的男性朋友变成她的男朋友是什么感觉。朋友们其实认真地答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多的服务和特权，不过也要付出更多的代价。

57、情人节到了，老婆说：老公我们俩去纹个情人吧！丈夫说：粮食怎么样？老婆说：你粮1：老婆我爱你，一辈子永远不变心永远给你买好吃的，如果变心我折手折脚，最后埋在牛粪里，永远世界不能超活！老公：我去了，可不能疼死啊？你想要什么？老婆：我粮一：呀！

58、七夕节，紫薇：二炕，今天情人节，你给我唱首歌。好吧。爱真的需要用气你MB。

59、女朋友问我，情人节怎么过？我假装模糊，七夕？你要吃粽子吗？她嘲笑我，什么样的粽子啊？吃月饼好欠好？

60、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的太深奥，女友不明白，怎么说都不明白；2B青年：因为丈夫不同意。