1、男人是难搞的：会赚钱，怕你包**；不赚钱，怕孩子断奶；结婚，免得后悔；不要结婚，免得她后悔；有了孩子，怕没钱养；没有孩子，怕老了没人养。
2、有一天，我丈夫问我：如果我死了，你会怎么做？我说：跟闺蜜去逛街吃饭继续嗨。然后我问他，如果我死了你会怎么做？他生气地说：跟你闺蜜逛街吃各种嗨。
3、今天早上起床去上班吧！习惯性地戴上口罩，尼玛赶到却发现自己带错了老婆，竟把床边的胸罩拿去上班。妮玛让整个公司整天都在嘲笑我，我不知道明天该不该去上班！
4、我痛苦地问我的朋友：“你知道我每天早上是怎么醒来的吗？”巴迪：叫什么？闹钟响了吗？我摇摇头：不，每天早上我都被自己的美男子吵醒！
5、晚上，妻子在看电视，丈夫在和同事通电话。面对挂机时，老公说了一句话：还是选**吧。老婆脸上的黑线下来了，问：你很喜欢**吗？唉，**看着妻子一巴掌打过来，丈夫出了家门。丈夫坐在门外掩面，愤愤地说：排字选字体大小，我得罪谁了。
6、早上在汽车站等车的时候，旁边一个男人和一个女人，两人动作**的交谈，那个女人突然说了一句你四肢发达的话？男人说我不是四肢发达吗。
7、有一次闺蜜喝多了不小心冲进男厕所，面前一脸惊慌，这货竟然假装冷静大声喊：怕什么！我没有尺子。
8、花钱是快乐的痛苦，生活在我身边的每一个角落，交水电费会疼，买日用品会疼，甚至发短信都是痛苦的；赚钱是快乐的痛苦，在我的血液里翻滚，加班时头疼，生意忙时身体疼，如果加薪那就好了！
9、单词和群朋友华shaogo到澡堂洗澡，主人帮他擦浴时间这个男孩非常困难，擦浴主连忙停了下来说：孩子你给我冷静点，如果你拍我的脸，我特别姚明后期部分没有保护！
10、坐火车回家。出了车站，望着陌生的建筑物，心中不禁感慨：我的家乡发展太快了，一年没有看到翻天覆地的变化！仔细看看。该死，我下错站了。
11、在工作日很难赚钱。谁知道口袋里的钱，每个月都不够。把一分钱掰成两瓣，到月底还会紧紧地扎在一起。请尊财神、香神、瓜神、果神为家。祝朋友们一年四季都有财神保佑，钱不愁挣，钱不愁花！
12、一只壁虎跳进鳄鱼池，当它被杀死时，这只壁虎急着活出智慧，一只拥抱着鳄鱼喊道：妈妈！鳄鱼一愣，顿时老掉眼泪：孩子，都瘦成这样了，别去上班！我们去度假吧。
13、今天嫦娥约会八戒，天鹅也见癞蛤蟆，织女也服从王母娘娘的生活不去爱，你也不挑不挑不等待不奢望，凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合。
14、当我还是个孩子的时候，我把你打死了。年轻人：哥哥不太好相处。老：噢妈呀，吓死宝宝了。
15、出去买食物经过超市，买了一瓶μxi饮料虽然跟店主聊天，这时她的小女孩从门进来看看，我看到了小女孩走过来对我说，阿姨，你不是一个孩子奶奶经常来我家喝奶奶啊，因为我没有话回答。
16、两只老鼠结婚后，母老鼠变得越来越好斗。一天晚上，公老鼠想要吓唬她，就到他家去学猫叫。老婆不但不害怕，反而温柔的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
17、实际上从夫人女性人是女孩的过程中，当母亲想说一开始我很好，比如蚊子小姐，这两个孩子的母亲，现在一辆公共汽车昨天，旁边一个女孩下车，司机说没听见很多次的脸都红了，我忍不住大叫，有人下车，开门，打开门，门被打开，立即，当我还没有发现自己变成一个男人。
18、年轻的士兵收到一封家信。他打开信封，拿出一张白纸。这是怎么回事？他的朋友问。“事情是这样的，”士兵说。“当我离开家的时候，我和我的未婚妻吵了一架，从那以后我们就再也没说过话。”
19、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。
20、我和我的一个闺蜜点了一份情侣餐，当我去餐厅的时候，我被告知只有情侣才能享用。我可爱的姐姐抓住我的手。转过身来吻我的嘴。然后对服务员说：谁告诉你的情人一定是一男一女啊！我瞬间石化！
21、我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。W：你怎么说的？我：我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真卑鄙。我：这是主人和客人之间坦率的交换意见。
22、老老板上班后，坐在那里郁闷，秘书问为什么？老板：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！秘书：你离开他老婆不行！老合计：但那家伙没有签字！
23、男朋友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大坨。她害羞地问她的男朋友：那是什么？男朋友答：梦见你脱了妆，吓我尿了！
24、今天晚上和姐妹们约好一起喝酒，早上妈妈说我：你看你一个女生家，没什么不喝那么多的。我说：不可能我喝好。妈妈说：是的，跟着你爸爸。哈哈，我爸爸撒谎了。
25、在一项新的研究中，科学家们发现，在100名男性中，每名男性喝了20瓶啤酒后，就会变得异常健谈，但缺乏逻辑，容易哭泣，易怒，冲动，驾驶技术差，体重增加。所以科学家们得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
26、今天，我看到一件标价588元的衣服，试穿了一下，感觉就在口袋里。我的天啊，iphone6，一定有人试过了，然后马上说老板想要它，没有告诉我价格，我就出去了，匆忙把它拿了出来。
27、像处女一样安静地赚钱，像兔子一样地花钱；像老鼠一样慢慢地赚钱，像老虎一样花钱；赚钱一分难，花钱无数；赚钱是一段漫长的时间，花钱则是一种风流韵事。其实仔细想想，比如不花钱，为什么要赚钱，那么还是祝你赚点快乐，花点快乐吧！
28、美籍犹太人一起喝酒，三只苍蝇飞进他们的酒杯，美国人重要的喝了一杯，中国人不注意喝，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你丫喝饮料吐出来了！
29、三个醉汉来赏月。醉汉甲说：天上有两个月亮。天上有三个月亮。他们都不同意对方的观点，他们邀请喝醉的C当裁判。醉C慢慢悠悠地说：你，你说的是哪行。
30、上厕所时碰到坤哥在狂擦皮鞋，嘴里还骂的，关心的问道：为什么，坤哥，谁叫你？坤哥抱怨：可恶，现在的孩子真粘人！累！你不是单身？孩子们来自哪里？坤哥诡异的笑着：刚出生的不是啊！
31、公园的草坪上有一块牌子，上面写着：禁止践踏草坪，违者罚款一元。一位经常来公园的游客注意到，这些标志上的罚款比以前少了，于是他问公园的工作人员：为什么罚款减少了？你不是要交五美元的罚款吗？服务员：五块钱，没人踩。
32、去朋友家做客，朋友很高兴，冲在卧室里兴高采烈地看到喜羊羊的儿子饿狼大叫：宝贝，快给叔叔倒杯水去！我赶紧说别那么客气，我不渴，看到朋友们马上变成一脸恨铁不产生的难过表情：没关系，等这个时候给我送点水来，你会渴的！
33、在黑龙江妹子的南方，每次自我介绍都难免被问到：啊你是黑龙江人！你酒量好吗？其实山东不会来挖掘机吧！
34、公司加班到深夜，大家眼皮打架，一个女生感叹：我现在真的想成为一个因为字。人们问她，她回答说：“是个男人，躺在一张大床上，四肢摊开。”话音刚落，旁边一位男同事嘟囔着：困了。
35、放学回来在房间里玩LOL，爸爸在客厅里给我打电话给他买了一包烟，我漫不经心地回答：你先在我的书包里用一个破头，我把这个打完就走。对面的哥哥，我真的不是坑，只是手抬不起来。
36、在市中心，一名男子撞倒了骑摩托车的陌生老人。那人吓得魂不附体！人群中成长！突然，那个人抱着老人，泪流满面地喊：爸爸，你等我，我去给你看医生！然后他跑了。老人挣扎着生气地喊道：“回到我身边来！”人们纷纷叹息：这个儿子当真孝顺！
37、一个退休的老人，有空的时候会教鹦鹉说话，每天早上都会教：早上好！真可惜！几个月后，鹦鹉还是不开口。有一天，老人心情不好，没有去上课。听鹦鹉喊：老头，今天牛！别问我！
38、我的婚约要求不要求，只要求日期时间：单日不，双日不；不晴，不下雨，不多云；非工作日，非节假日；第一天不行，第15天不行；春不与秋，夏不与冬；哪天见面，哈哈，你明白吗。
39、家二夫一。前几天他斗嘴，躺在床上不想跟他说话后，后，婴儿的腹部力量，他们专注于看，老公想跟我说话，我不理他，结果这批货是抚摸我的肚子就叫妻子去玩，顺便说一下，说了句：哦，我的上帝，这个家伙，我不是说你母亲几句，还踢我。
40、周一沙拉，周二炖，周三蒸，周四炒，周五炒，加上快乐调味，配上悠闲的酒，周末这一天为您送上一份祝福餐，愿您尽情享用。
41、我从小就喜欢刨根问底。当我长大后，我想成为一名侦探。现在我是一家报纸的主编。我从小就喜欢玩，长大后的愿望是随身带很多钱，现在是公交车售票员。
42、赚钱的时候酷，花钱的时候更酷，这个世界就是一个酷字。不计较生命，金钱又有谁能跟一辈子，跟你一辈子的金钱叫废纸，到头来，不过是出了你的口袋，进了他的口袋。祝你今天富今天凉，赚的也凉，花的也凉。
43、今天，我和一位投资大亨聊天。他神秘地告诉我，他设计了一种保证资本和收入的金融产品，经过多年的研究，有机会获得高回报。当我听到这个消息时，我邀请他共进晚餐，虚心征求意见。
44、听起来好像有人出差去了东北，在餐馆点了啤酒。服务员问：您要常温的还是冷藏的？有人生气道，这么大冷天你还让我喝冷饮吗？服务员平静地说，室温为零下15度，制冷为零下1度。
45、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。
46、有一次，几个同事去美国，去超市买东西，用济南话来讨论，一个美国人过来用标准济南话：你是济南人吗？）汗流浃背，原来老外是当年在中国***时代的美国后裔，同事们问他：那你的英语呢？老外一拍大腿道：英语是他妈学不来的！哈哈，这里没有欢声笑语。
47、一个哥哥会便秘，在厕所里很长一段时间不能像，是他尝试最好的时候，看到一个哥哥的风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去传播真正的暴风暴雨，哥哥嫉妒哥哥的说：哥哥，好羡慕你。哥哥说：羡慕什么，裤子还没脱呢！
48、28岁的女孩生活是困难的，缺钱，今天互联网找到丰富的婚姻，希望找到一个有钱的男人，年龄不是距离，身高不是差距，脂肪薄我忽视，只要钱能和你在一起，没有钱不要联系我。
49、这是一个老同学讲的故事。一群人在一起吃晚饭。三个回合后，每个人都喝醉了。发起人说。怕老婆的站成一排。我不怕我的妻子。每个人都跑进了怕老婆的队伍。只有一个人不害怕他的妻子。发起人问他。你不怕老婆吗？他说。我的妻子告诉我，她不会让我去人太多的地方。
50、有的男生宿舍扯谎会持续到凌晨3点，突然想讨论问题碰到美女，首先应该说什么？某君从梦中醒来，曰：别说了，我们睡吧！
51、一个绅士感冒去医院挂针，护士是非常灵活的绅士把一根针挂好盐水，一个多小时过去，盐瓶水完成后，护士来了，立即穿上一个瓶子。这位先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是刚开了一瓶吗？护士指着盛满盐水的空瓶盖说：“先生，您真幸运。这个人中了彩票。
52、朋友们结婚了，主持人邀请我上台，说：今天是你的好兄弟结婚的日子，你来说什么？我有点兴奋：点糖醋鲤鱼和红烧排骨。
53、爷孙三代人一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着钓竿发愣地对爸爸说：你看你爸爸在那傻乎乎的，傻傻的！爸爸非常生气地说：“你们这些笨蛋，你们的爸爸真蠢！
54、小玲想：这很容易，只要挖个洞，让水流出来。于是他用剪刀在鞋底上又剪了一个洞。如果靴子里积满了水。
55、哥哥们在路上捡了一只大狗，看到可怜的带回家的狗要占地盘，老在家小便，不痛不痒。朋友终于忍无可忍，脱下了裤子，在狗刚撒尿的地方也放了一泡尿，并警告狗：这是老子的地盘。那只狗再也不在家里撒尿了。
56、为了花钱，你喜欢赚钱。你不敢花钱，因为很难赚钱。朋友们，了解你们的难处，特别要祝福朋友们，事业蒸蒸日上，事业有成，恭喜发财！
57、的头发，两个戒指太松，三个戒指太紧洗澡，留下了一个小热，右边一个小冻吃方便面，一桶吃不够，两桶不能完成校园道路，两个步骤太娘，三个步骤也把生命是什么。
58、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。
59、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。
60、某**去泰国办案，当晚叫了一位小姐。几经风雨，**怀里的小姐也不停地抚摸**的弟弟。**很惬意，问：你还想再来吗？丁小姐：不是，是挺想念的，以前我也有过。