1、在愚人节那天，平时不点名的老师突然点名了。

2、回家在晚上散步，踩在一块屎社区的门口，当场生气我冲附近的其他清洁剂大声骂：你光拿钱不工作，我在早上大便现在还在吗？！

3、有的同学偷偷地拿出电话准备消息，老师看到很高兴地说：你就玩吧，看谁相信你。

4、深夜布什看到拉登站在他的床前，批量头发，布什大惊说：你很大胆，竟敢夜间进入白宫！拉登甩了甩胸前的胡子，阴森地笑了，说：喜柔，就是这样自信！

5、看到妻子挂自己的绳子，我立刻冲出社区购买剪刀、社区超市，结果我不是很像，然后去超市，最后发现，有一个超市快船队很好，我买了一个。

6、大哥和二哥看了电影猜情节，打赌谁猜错了，他们不得不喝痰盂里的痰。看了一会儿，发现老大错特错，大哥忍不住，只好皱着眉头喝了一点，恶心了半天。后来发现老二也错了。老二也喝了一口，喝了十五大口，把痰都喝光了。大哥觉得很奇怪，就问他为什么要喝光。乙说：痰太稠了，我也不停地咬。

7、不要活得像一支烟，让一个人无聊的点上你，吸烟然后bounce你。记住，你必须像毒品一样生活，要么你戒不掉，要么你负担不起。

8、我只想做一个简单平凡的有钱人，为什么这么难？！

9、狮子和熊种树，用它们自己的粪便作为肥料。一年之后，狮子的树长得比熊的好。狮子得意地说：“狮子的赘肉比熊的能说会道。”

10、一个男人正要跳下楼，这时他的妻子刚刚回来，喊道：“亲爱的，别着急。”我们还有很长的路要走！听了这话，男人毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判代表说：夫人，你不应该这样威胁他。

11、经常说你胖的人不介意你胖。经常说你矮的人不会嘲笑你。经常说你傻的人，不会在乎你。你常说你傻人你打他啊，给他染上习惯！

12、咖啡洒在衣服上效果最好。

13、第二天男男女女不得不跟睡一间房的女像往常一样划了条线警告，男上了最后一课，深夜越过了那条线，结果因为紧张而失败了。天亮后，女人打了男人一巴掌说：没想过你不如畜生。

14、如果每个人都不扔垃圾，清洁工不是会失业吗？带着这个想法，我继续扫地。

15、你和我是一对翅膀的天使。只有拥抱，我们才能飞翔。我来到这个世界就是为了找到你，费了好大的劲才找到你：TMD！我们的翅膀排成一线！

16、有一个女孩，她通常对母亲非常严格。有一次被男朋友叫去看电影，出门前妈妈说：出去放点聪明别被男人利用，如果他摸你上面你就不说，模特你下面你就说停。小女孩说记得，晚上回来的时候妈妈问她是不是被人占了便宜，小女孩哭着说：被人占了，他从上到下摸我，我会像你教的那样说：别停，别停。

17、一位先生的妻子生了一个孩子，他冲到医院去探望，等了n个小时，产房里传来哭声，他高兴地大叫，我做爸爸了！医生一脸悲伤地走了出来，告诉他孩子生下来就有残疾。某君待在那里，仍不明白什么原因，突然传出房间里传来他妻子的呼号：怪那天杀的，见棍老不还棍，报应99%的人见完后当场笑而死…如果你不在地面上，那么你是1%。

18、我有一个请求：请我吃饭。我希望你能让我满意。否则我会把你的手机号码贴在墙上，前面加两个字：证书。还请我吃好了，还是写：结婚，男女都可以，条件不限。

19、老王临死时，拉着老张的手说：我死后，你一定要改嫁老张。老王的妻子问他为什么，老王说：“他是媒人，我要他学学怎么做母老虎。”

20、主任幽默的一般，幽默的自己，一个会议的全体员工，会议进行中，主任讲了一个笑话，大家都笑了，只有老B一个人没有笑，这让主任感到困惑和不满。于是，他问老B：为什么，老B，我的笑话不好笑？老乙看了局长一眼说：我为什么要笑？我下周就要退休了！

21、男女朋友睡一间房，女性划了条线说：越线的就是野兽。醒来发现男人真的没有越线，女人狠狠地给了男人一巴掌：你连畜生都不如。

22、初中时，我喜欢上了一个女孩，那天我正在玩手机，突然收到她的短信：明天星期六我们去公园！呵呵，像我这样诚实的人，果断的回答：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！后来，我悄悄地把她拉进了黑名单，然后，我把手机还给了同桌。

23、电扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是丑，它整晚都在认真地摇着头。

24、男人是猎人，女人是猎物。捕猎者追逐猎物是很正常的，野猪或母老虎紧随其后。