1、QQ上有个朋友因为蛋疼打电话来，每次他回QQ，系统就会提醒我，你的朋友因为蛋疼，已经下线了。

2、小红：“你尝过浓吻的味道吗？”小明：“试过了，脸还红两天”小红：“都敢强吻还害羞脸红？”小明：“粉丝”

3、不要害怕拒绝。如果一个人拒绝，向十个人坦白。如果十个人不接受，向一百个人坦白。

4、有一天，你会遇到一个女孩，她不想要你的房子，你的车，也不想要你。

5、今天我突然明白了，对街头小贩说不的最快方式不是“谢谢你，我不需要它”，而是“我支持你”

6、我和我的大学恋人是邻居，当时下了一点雨。女神：“我没有伞却不能和你打一架”，我曾想过这个简单，“你拿我的伞，我打电话就走！”女神：“那就算了，我有伞”妮妈，这病了，有伞还来问我借。

7、刚刚接到诈骗电话，骗子胡健操着口音说：XX咸森你好，这里是中国工商银行，我们发现你刚刚在国外网站消费过，金额是人民币，是你个人操作的吗？我说：是的。骗子：…沉默了五秒钟就消失了。

8、你们担心怎么赚钱，我现在担心怎么花钱，谁能告诉我下个月怎么用积木。

9、一对夫妇走着走着，来到一条黑黑的小路上，女人故意跟男人说：“那里会有坏人啊，我怕！”那人立刻挺起胸膛说：“别怕，有哥哥在里面。”女人说：“哥哥，你都有什么本事？”只听那货说：“哥跑得快。

10、在争论的时候，男人和女人的区别就像手枪和机关枪的区别一样。

11、我单身将近30年了，唯一一次被姐姐抱着摸遍全身的时候，是我最后一次在飞机上通过安全检查的时候。在那之后，我默默地发誓我会尽我最大的努力为下一次飞行省钱。

12、突然发现作业就像妻子，电话就像小三，和妻子在一起的时候想到了小三，而小三在一起的时候还觉得对不起妻子，要死了。

13、同样是肉，为什么长在胸前很流行，而长在肚子上就那么恶心呢？这种歧视是基于地理因素吗。

14、当我年轻的时候，我的同桌借给我一盘录像带。我打开它，上面写着：“18岁以下的青少年，请和你的父母一起看。”我给父母打了电话，整个星期我都浑身青一块紫一块的。

15、两只老鼠结婚以后，母老鼠更加傲慢自大。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就到门口喵了一声。妻子说：“猫哥哥，别再喵喵叫了。我丈夫还没有出差呢。

16、当上帝为你关上一扇门时，他释放了一条狗。

17、我把我媳妇惹毛了，怎么道歉都没有用，她气呼呼地绕着房子：“哼！我要去买些贵的东西！”当我听到这句话的时候，我就知道出事了！花钱去消灭灾难！立刻说：“好！我和你一起去。”然后我们去了杂货店买了一个洗衣板。

18、大多数中国人说谎和很专业的原因是因为他们从小学就开始写作文。

19、生命是短暂的。和有趣的人在一起，比如我。

20、我家没什么值钱的，唯一能牵着手的只有我自己。

21、昨晚我和妻子吵架了。我非常生气。一时冲动，我生气地叫她和我分手。滚出去！他妻子含着眼泪砰的一声关上门。我突然感到有些后悔，就在这一刻，我突然听到一声巨响！“天哪，她没有自杀？”我像疯了一样出去了。妈的，她开了瓶香槟。

22、比方说，英俊的人喜欢谈半句话。

23、昨晚我在路边等人的时候，我的一个头探出车窗问：“你要去吗？”我心想：我TM不是拉着黑色的车，所以头也不抬地说：“不去！”过了一会儿，他递上一张票。

24、三岁的侄子在洗澡，为了鼓励他以后勇敢地洗澡，我闻了闻他的肚子说：好香，洗完澡后真香！嫂子，你不会想吃我的。