1、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

2、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

3、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！

4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

5、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

6、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

7、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

8、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

9、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

12、不想颠倒众生，只想颠倒你。

13、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

15、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

16、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。

17、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

18、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

19、对不起，你拨打的用户已结婚。

20、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

21、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

22、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

23、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

24、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

25、咸鱼翻身，还是咸鱼。

26、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。

27、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

28、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

29、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

30、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

31、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

32、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他。我只是冷笑一声：你知道的太多了。

33、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。

34、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

35、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

36、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！