1、出门在外，老婆只好解释，车莫坐在第一排，菜别夹着站不起来，别喝肚子里的酒喝坏了，路边野花别摘，情人莫带回家。

2、别这么做，这太难了！好的工作威胁领导力，好的工作威胁领导力；工作多了同事羡慕，工作少了同事生气，工作不能做自己倒霉。你为什么不做豆腐来代替呢？做豆腐保险：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，万一卖不出去放臭也可以做臭豆腐。

3、刚坐上公交车，一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边，胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句，你的双眼皮哪割了，瘦女孩说生了！然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的！胖子很平静地说了一句吃猪肉！把我留在风中。

4、一个女人走在夜路上，突然看见一个男人在前面舒展着肩膀，慢慢地向她走来，一个拥抱的姿势。女人很生气，忽然一计没影脚，只听哗啦一声，男人郁闷的说：这已经是两块了，唉，为什么我连一块玻璃都不带走呢？

5、情人节那天父亲对女儿说：你是我今生最后的小情人，所以我要在学校门口等你，我们一起过情人节。我想画画。我没时间陪你女儿。那我就永远等下去。爸爸仍然坚持！这时，女儿看着父亲的眼睛平静地回答：前世的事我们不要再提好了！

6、一个年轻人在公共汽车上没找到座位，在后面走到一个小孩前面。对孩子说：孩子你不是坐累了，坐累了就告诉叔叔，叔叔替你坐。孩子看着叔叔说：叔叔，您放心吧，我一定能坚持下去。

7、有一种期待叫外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种爱叫高富帅，有一种伤害叫丑陋。有一种消叫觉得好模好样，有一种失败叫出事故，有一种悲哀叫搜索wifi，有一种无奈叫周末太快。

8、由于无法在半夜入睡，我起身到阳台上抽烟。我找到一只蟑螂，和它谈了很长时间。对老婆的不满，对老板的不满，对老板的压榨都发泄出来了。烟抽了出来，然后我狠狠地一脚踩死它，睡没办法，你丫知道太多了。

9、一个烫发师傅要卖一个糖葫芦给**局**问烫发师傅：你为什么要卖糖葫芦？烫发师傅说：我在屋子里烫发，他在外面大叫一声：烫糊！热糊！我能不打他吗？

10、当我们还是孩子的时候，我们是孙悟空：调皮捣蛋。当我们年轻的时候，我们是猪。在人生的黄金时期，我们是沙和尚：努力工作，诚实守信。在年老时，我们是唐僧：兰博，马在麻烦。

11、我在半夜洗我的头发，我的父亲经过，问我：你在洗什么？我说我在洗头发。结果我爸爸说：你睡吧，我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵，爸爸多好啊！

12、据说北京大学中文系曾传阅过两首优美的诗歌。以上由女孩：昨晚操场散步，路上青蛙假装很酷，呕吐，呕吐，只有用头撞树！下面的男生就来了：昨晚体育场很酷，看到恐龙撞了树，**，**，可怜的那棵小树！

13、公司的一个同事买了一个杯子，上面印着我想要加薪。最后，有一天，老板也买了一个杯子，它说走开！

14、昨天我在回家的路上遇到一个十几岁的女孩。看到路上的男孩，追喊：请嫁给我吧！我看着，突然冲出一个年轻的女人，拉开那个女孩，边走边说：就算你结婚了，你还得去上学。

15、有一天，我取笑我的表弟。我：你今年多大了？他：7。我：你去年多大了？他：6！你觉得我很蠢？现在的孩子更强壮了。我又问：那你明年多大了？他沉默不语。

16、大学的学风不好，不爱上课，期末没人去。一哥听话，去上课，结果只能容纳一百人的教室去了他。当老师被感动时，他应该为他画出重点。结果这哥们来了一个：老师，我没带书。

17、又一次和一个朋友出去玩，地上有一只狗，她没看见一只脚踩在狗的尾巴上，狗一跃而起，她连忙说：对不起对不起。突然觉得不对，说：对不起，对不起。结果旁边一位老人说：唉，说什么话它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你。

18、武松杀了老虎，**赏给他一辆车。武松笑着说：再给我一副儿童座椅。官员问：你没结婚，没生过孩子，配也用不上？武松道：和的上，我大哥坐的时候要用。

19、我讨厌炫耀财富的人。这款牙膏用的是高露洁棕榄，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪一种不是名牌？他每天乘坐数百万辆公交车上班，与世界500强企业、中国建设银行、农业银行、中国移动、中石油、国家电网、沃尔玛等保持着长期稳定的合作关系。你看到我在炫耀吗？

20、肉夹馍不在乎你之前吃了多少肉夹馍；当你高兴或不高兴的时候，披萨不会失控；一只手拿着雪糕，同时咬着一口，他们并不羡慕对方；吃饺子的时候心里也想到了下一桌在盘子里的生煎也完全没有问题，所以一句话：美食不需要爱情。

21、我一个同事，在自己的工具柜外和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此大家都叫他王九蛋，有一天有的领导也喊曰：王九蛋过来。他点点点点跑到这个领导面前笑着说：哥哥你找我什么事？领导想到了脸上突然变绿~~变绿~从此王九蛋看谁都叫哥哥~~。

22、强烈建议夏天游泳池不行深水浅水区域，行不能在孩子们游泳的熊区可以在孩子们游泳的熊区爱炫耀的技能成年熊，只是想游泳来回20走高贵冷艳区域请最后给我们一个刚学会游泳在该地区。

23、夫妻吵架，老婆：早知道你是这样的人，我听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈不让你嫁给我？老婆点了点头。丈夫捶着桌子说：这么多年来，我对她的看法都是错的！

24、女儿两岁的时候，他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父亲回来，她碰到门口，虚弱的说：爸爸，您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶？父亲抱起她说：那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。

25、三个男人吹嘘谁的老婆最瘦。阿呆：我妻子的围巾可以当裙子穿。一个瓜反对：我的妻子洗澡不小心会掉进下水道。我妻子吞下了一个杏仁。人们以为她怀孕了。

26、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！

27、后勤主任来到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空桌子上刻着几行字，他很生气地问坐在他旁边的学生：这是谁写的？学生回头一看，上面写的是又一次告别剑桥。然后他说，这是徐志摩写的。物流主任生气地大声说：你告诉徐志摩，让他下午到我办公室去！

28、西太平洋大学文凭；与一个对象相处是不容易的，是天地；当我终于到达那家餐馆时，它是用地沟油炸的。买一个紫色的砂锅并不容易，是美的出品；最后喝一杯牛奶，就是三鹿生产；最后，诊所是张悟本；学回英语是不容易的。

29、有一次在寝室室友洗澡的时候，把他女朋友的手机号码塞进了我的，晚上在床上给他发短信老公，我怀孕了。看到哥哥的儿子突然翻身下了床，八达坏抽了一盒烟，找宿舍的人借钱。

30、家穿过步行街，一个小女孩，抱着一只和她差不多高的金毛猎犬，狗正抱着她，走着的狗坐在地上，女孩拉了好久不动。然后她蹲在狗旁边，开始和它讲道理。

31、20世纪六七十年代，人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代，人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪，公众几乎都认为法海会与白素贞作战，因为他想要得到许仙！

32、饭前，一名教官告诉士兵们要吃离自己面前只有一步之遥的食物，不要以为你是步兵，要长途跋涉；不要挑挑拣拣，不要认为你是一个骑兵，你可以横冲直撞；不要狼吞虎咽。来吧快。不要因为你在海军陆战队就进行两栖登陆。

33、不怕美人千万，怕美人放电：暗送叫微电，热眼高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤，两个人的真心是一种力量。爱情就像电池，要不断充电！

34、老婆同事家里电脑坏了，姓孙，让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”。当我们出去的时候，我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”。否则，会很尴尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孙猴子，我告诉他别喊出来。到他家去，一紧张，孙悟空！我真想掐死自己。

35、单位有一位同事，蒙古族，属于常魂游大神类人物。年假要回家了，假期过了几天还没回来，领导打电话来。丫在电话里说：领导，我还是骑马去呼伦贝尔草原找我的家。我的家人是游牧民族，现在我不知道该搬到哪里去！

36、你原来在我心里，然后慢慢地你跑我的胃，然后我把你消化，你跑我的大肠子，最后你变成了一个屁，然后我把你，你是一个屁我不把你还在肠子慢慢回味不！

37、有人报国说：昨天中午买了一个大四的凉席，晚上我躺在上面，失眠身香！这时，上帝的回答出现了：中午买了一床高级棉被，第二天怀孕了~怀孕了~怀孕了那个怀孕了~~。

38、坐公共汽车的时候，看到一个美女带着一大袋小袋，没有额外的手抓住扶手，这样很危险，所以我决定起床美容，美容欣然接受，并不认为美丽和我同一车站下车，当美女对我说：你能帮我一起带东西回家吗？我毫不犹豫地同意了。我想说，好人有好报！

39、在最初的20年里，我们吃、睡、玩、享受生活；接下来的40年，我努力养家糊口；而近十年来，每天都蹲在门口，向路人问好。

40、昨天的语文作业，有这样一句话：还是尽管。小明完成了作业，也交了作业，但还是被老师惩罚了，因为小明的作业上写着：老师还是丑，虽然她已经化妆了！

41、学校规定不许老师在课堂上接电话。一天，我们正在上物理课，老师的电话响了。老师纠结了看了半天，问我们：领导电话，回答不？我们回答：是的！然后老师出去喊一声：老婆干什么？我在课堂上！

42、我儿子3岁的时候，他经常让我们和他一起睡，因为他刚被分配了不同的床。一天，我吃完晚饭，一直喝到半夜。儿媳妇对儿子说：“儿子，你看你爸爸多穷。他工作到半夜都很努力，他不能睡在他妻子旁边。”谁知小家伙接过一句话：妈妈，我更穷了，我连老婆都没有！

43、送你一束玫瑰，今年找个美丽的新娘；送你一束百合花，明年生个胖胖的宝宝；送你一束紫罗兰，老婆体贴也照顾家人；再送一束芙蓉花，婆婆喜欢还钱。

44、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。

45、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！

46、这对夫妇争吵，两人冷战了很长一段时间，而不是一个词，睡觉时，丈夫突然听到一个流行的被子，然后看到儿媳把被子一拉，盖住他的头，喊着：我要和你死在一起！

47、我记得在大学里，有一天晚上自习课，想让我的同桌班长出丑，我把一张纸往他背上一贴，纸上画了一头猪。他的后桌是个很胖的女孩，胖女孩看到后哈哈大笑，越笑越响，班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着监视器说：“你后面有一头猪。

48、语文鲁迅，数学高斯，英语李阳，物理牛顿，化学道尔顿，历史哆啦a梦，**周恩来，生物达尔文，地理哥伦布和李道远。

49、妈妈把小明带到叔叔家，小明问叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六没有休息。她轮班上班。小明：为什么阿姨这么大还上幼儿园？还在上中班吗？我这么年轻就去上大班了！

50、一天，一个人去医院看医生，他对医生说：医生，啊，我现在吃什么拉什么，这个，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃西红柿拉西红柿。我该怎么做才能恢复正常？医生回答：那你就吃屎吧！

51、当我还是个孩子的时候，我受到了良好的家庭教育。每次我出门，我都会扯着嗓子喊：妈妈，我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天，我妈妈没有醒来，于是我大声喊道：妈妈，我要走了。没有回应。然后他说：“妈妈，我要走了。”没有回应。”然后他喊道：妈妈，我要走了！我妈妈站起来，向门口跑去。快点，出去！我，坚定的走。

52、天空是绿色的，土地是无限的，价格不断增长。买车，不加油，公交车还是很忙，车一族最终进了伤。挣钱不买房，美女在涨，价格挡不住，有了收入，这辈子没希望了，独自叹息空愁到月流，风吹泪两行！

53、上初中的时候还是很可爱的，有一个女同学叫徐亦珠，拼音的缩写是XYZ，她一直以她的名字为荣，觉得他们的缩写很帅，在他们所有的信纸上都写着XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢地读着：小贼。

54、甲骂乙：你真无耻。乙反问：给你要吗？一个随意的回答是：没有。乙笑：原来你也不要脸。

55、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他发现了那盏神灯。神灯：我只能满足你一个愿望，快说，我赶时间。人：我要老婆神灯马上变美女，然后不屑的说：都快饿死还贪图美女！伤心！”，消失了。

56、几天前，我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来，拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。

57、在公共汽车上，一个大约八九岁的男孩对他旁边的女孩说：“谁说你不能预知未来，至少我知道我孩子的姓，但你有一个杯子，你孩子的姓还是未知的！”小女孩想也没想就回答道：“是的，就是它！”但我的孩子必须是我的，不是你的。

58、一个俄国人来到咖啡馆，要了一杯咖啡。过了一会儿，侍者向他走来。这是您的咖啡，先生。这是一种很好的饮料，纯天然的，产自巴西。俄国人呷了一口咖啡。“是的，是的，”他说。“还是热的。”

59、帅哥理发？B：是的。一个发型！普通洗涤、切割、吹制。不要干洗，不要被无知的小妹妹盲目掐脖子，不要首席设计师。不烫发染发做部位，更不填2000打50%到填5000打30%折扣会员卡，一般只可以剪短。从现在开始，我们谁先说话？然后理发师在他头上剃了一个洞。

60、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。