1、这对老夫妇正在看电视，突然选美比赛开始了。老人脸红了，转身走进房间。老太太笑了笑：这个老头挺封建的。过了一会儿，老人回来了，坐直了身子，脸上戴着一副老花镜。

2、分离后，每个人都有了新的生活，从来不主动联系，默默地看着朋友圈，看空间看看你最近过得好不好。半夜老公还没回来，婆婆对你不好，生孩子没人管…每当我看到这个，我的心…真是难以形容。老板又来了一串，两瓶崂山！庆祝！

3、昨天晚上，厨师在店里碰见一位来店里吃饭的老朋友（女，十多年没见了）。因为厨师不认识她，一开始她没有表现出太多的表情。“女”朋友拍了拍他的肩膀说：“老朋友，你在这里工作！”那位“女”朋友带着一个八九岁的儿子，两个老朋友正在温暖地聊天的时候，儿子慢悠悠地说了一句：“妈妈，这是你的前男友！”尴尬的局面持续了一分钟，大厅里的人哄堂大笑。

4、我和女朋友在路边的一家餐馆吃饭时，我妹妹和她的两个女朋友心血来潮在附近的一家餐馆用餐，坐在那里大喊：“那三个漂亮的女人，你为什么不来加入我们？”不料他们真的来了，我妹妹也配合的说“帅哥能不能预约不？”我旁边那双嫉妒的眼睛。

5、我喜欢送花给别人，因为我知道，多了一朵花的人会很高兴。

6、从前有一个富人，临死前，他对两个儿子说：“你们去砍柴，看看谁能把林子里的柴禾砍得更快些。”一大清早，大儿子拿着刀上山砍柴，二儿子把刀磨快了。晚上，二儿子割得最厉害了，财主见了，对儿子们说，把家里的家产都留给大儿子，不管怎么说，都这么能干！靠，你怎么不按套路出牌呢。

7、小明让他爸爸给他讲个故事。爸爸是说你想要长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…”小明：“爸爸你还说话简短！爸爸：从前有只苍蝇，哼，爸！”

8、一年前，学校广场进行了一次献血。CC稍微修了一下指甲，还送了一块手表。邻居班一MM听到觉得很高兴，跑过去问护士：抄送什么？护士平静地说：送棺材来。

9、悟空和唐僧一起上了卫星电视（非诚勿让），悟空上台，灯光全部熄灭。原因：没有房子，没有汽车，只有一根断了的棍子。保镖职业危险。动不动就打妖，对女孩不温柔。曾经蹲过监狱，曾经被五指山压得粉碎多年。唐僧上台了，哇！所有的光。原因：公务员；皇兄，后台最难。熟练掌握梵语及其他外语。英俊的生长。最关键的一点：有宝马！

10、中文至少可以增加你的文学知识！英语可以让你和鬼魂交流！历史可以阻止你背叛！地理位置会让你不会迷路！政治可以教会你如何捍卫自己的权利！但是数学除了毁了人的一生之外还能做什么呢？泥马！你用这个功能买食物！到黄鹤楼去，算算长江上的船离你有多远！你看到一行电话号码，你必须在它们之间思考。

11、回到军队我很难过。在我出去之前，妈妈拍了拍我。我对爸爸说：爸爸，你老婆打我爸爸，又对妈妈说：不要打他，很容易引起军民纠纷。瞬间被爸爸笑了，留下的悲伤瞬间消失了。

12、一天晚上，一个游手好闲的人在野外游荡，突然从天空中掉下一个不明飞行物。一个外星人从不明飞行物上下来，看见他突然跪下。懒汉吓坏了，说：爱你扁！我看见外星人抬起头说：平你妈啊！忘记计算地球引力了！靠！

13、当我还是个孩子的时候，我经常因为淘气挨打，所以我很害怕我的父母。无论我做什么，我都要考虑我是否会被打败。我叔叔用铁丝给我做了一把枪，我非常喜欢。有一天父母不在家，我不知道为什么把枪插进插座里，差点触电身亡。我回来后想，父母回来后看到这个东西插在插座上，可能要挨打了，一颗牙要拔出来。现在要考虑的有很多。

14、记者：说真的，你真的会给宝宝换尿布吗？姚：你为什么不躺下，我来给你换一个！说实话，我可以用一只脚换一个婴儿，喂他或者做任何事。记者：我不相信！姚：真的吗？你甚至都不用开灯。记者：没门！怎么说？姚：你必须用一只脚把儿媳弄醒。

15、开学第一天，全班同学做了自我介绍。一名男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我喜欢下棋！”说完就走了下去，下一个是女孩，女孩走到讲台上，不安地自我介绍：“我…我叫Shaki…我喜欢游泳。

16、陪我妻子去医院削减削减削减…碰到妈妈抱着孩子去打针，孩子天真地问道：“妈妈，我们来这里干什么？”妈妈说：“我们来打针吧！”孩子高兴地说：“好！我们给注射。”五分钟后听见一声哭喊：“妈是个大骗子，不给我们打针，打针打我。”

17、有的论坛帖子有人问：喜欢上银行柜台的MM，有什么好办法追求？回复卡：去存钱，然后存折不取，她会打电话给你。A：你好，你的存折！楼主还眸一笑：是你的存折！

18、天气很冷，一个新生因为年纪大了而疲惫不堪。

19、有一天化学老师要学生带一瓶%酒，学生找了半天回来，说：老师没有%，我带了一瓶%酒可以吗？老师回答：你要娶一个一岁大的媳妇，给你一个一岁大的女孩可以吗？！

20、我男朋友来我家吃饭，我侄子偷偷对我说：“阿姨，你这个男朋友不如上次来的那个帅。”我说：“这是最后一次来一样啊！”侄子拍着头说：“天哪！这次他没有带‘想要’包，我也没认出他来！”

21、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖被子，我们只抱着睡觉。

22、我不知道为什么我小时候总是盯着石头、剪刀、布看。

23、最近我发现了一个缓解压力的好方法。那就是上厕所，上完后，面目狰狞的对马桶说：“你给我吃屎你！”然后冲马桶！

24、有一个男人叫真咳起来，娶了老婆叫你管，生了儿子叫麻烦。一天麻烦消失了！这对夫妇报了警。警察问他的父亲：请问你叫什么名字？爸爸说：真的咳出来。警察非常生气。然后他问他的妈妈她叫什么名字。妈妈说：要你管。警察很生气的说：你要干什么？丈夫和妻子说：惹麻烦。

25、我有个哥哥得了癌症，奄奄一息的时候我把他叫到前面说：“我死后你千万不要说我是癌症死了，要说我是艾滋病死了。”我在想，“为什么？艾滋病是多么可怕啊！”那个人说：“只有这样，才没人敢打我老婆。”

26、婊子就是婊子。即使在经济衰退时期，你也负担不起。

27、在聚会上，我被介绍给一个新朋友，他通过投资股票成为了百万富翁。哇！激烈的！佩服！我坐在他旁边，安静地问他要小费。他板着脸对我说：“真的没有什么秘密…我是个千万富翁。”

28、爸爸在一家玻璃厂工作，做什么事都戴手套。一天晚上，他乘出租车回家。当汽车经过郊区的一个小森林时，凉风袭来，我父亲感到有点冷。于是他拿出手套戴上。司机从后视镜里看到了它，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？”“哦，我已经习惯了。工作前一定要戴手套，这样才不会割伤自己或留下任何痕迹。”司机的脸变绿了。

29、有一天，一个哥哥纹身了。老板问他：“你想要什么？”大哥说：纹一条龙！老板说：好！大哥一看后，马上把老板打进了医院！警察问大哥为什么打老板。大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：…J.Q.K。

30、我小的时候，喜欢欺负一个比我小三岁的女孩。我一欺负她，她就会去找她的父亲，他会告发她的父亲。我父亲带我去她家道歉，然后回来打我。这种恶性循环直到我初中毕业她才养了一只大狼狗。

31、唐赶走悟空后再次遇到妖怪，他不得不念紧箍咒想叫悟空回来帮忙，没过多久空气中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。（噪音）。

32、赚钱是一种能力，花钱是一种技能，我的能力有限，但技能很高。