1、每一次驱蚊香都像是女神，谁是这个女神的设计。

2、爷爷说，在他们那个时代，考试的时候不能做题，写毛主席万岁，没人敢过。

3、有些人，明明知道爱会受伤，却还是想去爱。

4、我喜欢看你担心，因为这是我知道你爱我。

5、初中时，一位数学老师讲解方程变换，讲台上袖子上一卷大声欢呼：同学们注意了！我要变形了！

6、祝你生日快乐，来日不可做违法的事。

7、等哥哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

8、岁月是一把猪刀，这是长得漂亮的人说的，对于那些长得丑的人来说，岁月与他们无关。

9、不要说别人是精神病，精神病的前提是一定要有脑子。

10、据说你流下的眼泪是你大脑里的水。

11、别用那种天真幼稚的眼神看着我，我真想吃狗肉。

12、当你第一次用一堆形容词来定义理想情人的时候，当你真正爱上某人之后，他的名字就会代替这些名词。

13、如果没有你，在我寂寞的时候，谁会给我需要的温暖。

14、不知不觉，我们的爱情已经走过了整整一年，这一年我们经历了很多。

15、如果用理智来惩罚，我岂不被千刀万剐吗？如果你得不到一个灵魂，为什么还要彼此烦恼呢。

16、当我还是个孩子的时候，我总是认为世界上只有两个国家，一个是中国，另一个是外国。

17、有些话我宁愿埋在心里，那么痛也不说。

18、最好不要用自己的照片。如果你注销了，就会倒霉。

19、在埃及，一个男人可以娶四个妻子。这是累人的。中国是更好的。

20、孤独的男人和少数的女人，女孩说冷其实是一种流氓行为。

21、话是人说的，屁也是人放的，语言和屁是一样的，只不过是一口气而已。

22、我等你的消息等了好久，结果是一个哈哈，你妈妈当我讲笑话的时候。

23、老师，你喜欢哪个家长就直接说，不要总是开家长会。

24、幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

25、听着，我有我的态度。还没轮到你说我是失败者。

26、我来告诉你致富的秘诀，但你千万不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！

27、我喜欢生气的人。在别人面前感到无聊。在我前面。

28、叔叔，记得在你笑的时候把嘴捂住。小心你的假牙。

29、从前有一只美丽的小鸭。然后它变成了一只漂亮的鸭子。

30、老婆涉嫌用假币被抓，这一切都怪我，为了显示自己的反驳技术，我把家里的钱都水印了。

31、奥巴马，你还记得大明湖边的那个小婊子吗。

32、一个只会哭的女人是废物，一个不会哭的女人是怪物。

33、寒假只有20天！这些天连失去一份爱都得到33天。

34、如果你刷牙时感到恶心和恶心，不要对着镜子刷牙。

35、经常指着课本上的丑陋图片对同桌说，看，这就是你。我的同桌把整本书翻了一遍，想找一张比这更丑的照片，他说：看，这就是你！

36、我闭上眼睛，梦想着和你一起变老。流下了眼泪。

37、想想如果你没有遇到那个为你改变一切的人，你的世界将会如何不同。

38、听六年级的小朋友说等不及毕业了，我笑了，你们现在的经历就是我们想要回到过去。

39、多年来，手机一直处于静音模式，这一切都是命运使然。

40、化学老师问：那煤气泄漏怎么办？不要恐慌。点支香烟让自己平静下来。

41、生活就像玩愤怒的小鸟。当你不能通过大门时，你将不可避免地被猪嘲笑。

42、每次我在街上看到一个瘦的人，我想给她一些肉，因为我有一颗善良的心。

43、当我离开家的时候，村民们再也没有喝过井里的水。

44、流氓，是一种性情；老流氓，是一种信仰。

45、这些天我的头很奇怪，我经常在半夜起来，盯着猪圈，想知道为什么。

46、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

47、你让我滚，我滚，你让我回来，对不起，我滚走！

48、钱在我手里什么都不是，就像垃圾一样，但是我用它买到了最卑微的爱。

49、请不要说执子之手与子偕老，因为我的头发会变黑。

50、我真羡慕那些长得像猴子，但胃口像猪的人。

51、打破老婆终身制，实行阿姨分户制。引进小姐竞赛制度，推广情人合同制度。

52、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我已经报废了。

53、一个漆黑的刮风的夜晚，书包对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁说的。

54、给八分，做得很好，留下两分不那么身心疲惫。

55、不要打这么厚的粉底，我看不出你长什么样。