1、考试时,一个考生躺在桌子上,从头到尾翻了个白眼。考试结束后,老师看到他的试卷上写着:“孙子难,儿子监考严。”我不能做这件事,所以我必须交上白卷。
2、刚出去吃饭,旁边的桌子是一对小夫妻,男的很甜喂妹妹吃东西,妹妹耸人听闻地问了一句:亲爱的,你除了喂我,还喂谁啊?说真话!男人憋了半天,表情真诚地瞪着女孩一句话:狗!
3、美国人说:我们在华盛顿挖出了非常古老的电线。这意味着我们可以在200年前打电话!中国人说:我们什么都没找到,那就是说我们开始用手机了!
4、车祸!司机不省人事,狗安然无恙。交警问狗:事故发生前你的主人在干什么?小狗喝了点水,摇摇晃晃地走了。交警:哦,喝酒。你在做什么?狗坐起来,手放在方向盘上。
5、在茫茫人海中,当你收到这份真诚的祝福时,请用你全部的力量去撞墙看看?你面前数不清的星星是我无限的爱!
6、贵妇人门前,有一个乞丐在乞求女主人:夫人,我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人,很快拿来一盘肉给男人看。
7、给你发邮件,怕你假装没看见;打电话给你,不知道说什么;只好发条短信告诉你:你小子现在牛吗?你送我问候有多久了?
8、老王:我和妻子结婚30年了。小王:你们的关系多好啊!老王:我一放手,她就去买东西。
9、小华:你想要小明吗?小华在做什么?小英:她正在剥花瓣,决定要不要孩子。小明:别的花有什么用?小英:决定谁是孩子的父亲!
10、送钱要送钱,天有些潮湿;快乐,快乐,有钱;看一看,钱包很快就会变薄;礼物,礼物,一堆一堆的没有。或者平时一毛钱一毛钱存起来。我希望你将来有无限的钱!
11、我听说你自小学以来,我知道你自初中以来,我从高中就喜欢你,我爱上了你当我回到学校时,我失去了你当我去大学,今年我又想要你,我爱你,青岛啤酒!
12、你有权保持沉默,但你回传的每一条短信都将成为我们友谊的见证,它将成为未来我向你索要的晚餐券,不代表你的手指,为了我们的友谊,请回传短信!
13、到了机场,老板记起他没有带护照,所以他对司机说:你回去看看我的护照是不是在右边的抽屉里。司机一小时后回来,护照还在抽屉里。
14、以前,学校说要做体检,做大便测试,然后每个人都拿一点,然后,有一位校友,在周大福的包和箱子里。然后,就在半路上,他被一辆摩托车抢走了。
15、和二货女友通过小学大门,上面一个牌子说禁止孩子骑三无车。然后我问她,你知道哪三无车吗?二货想了想,回答:没有刹车,没有方向盘,没有司机。
16、女:我是一个简单的女孩,对婚姻没有过高的要求,只要有一个家就可以遮风挡雨了就满足了!男:姐姐,你说的那个东西叫家吗?
17、你看你的柠檬头,老鼠的眼睛,鹰的鼻子,眉毛,风的耳朵,大嘴巴,兔子的牙齿,灯芯的脖子,高和低的胳膊,长和短的手,鸡胸,狗的肚子,水桶腰,快点回到火星,地球是非常危险的。
18、我想把我所有的积蓄都换成钢铁,300多块。没有东西可以玩,还可以摇摆和听声音。如果你敢惹我,我就用钢蹦儿打你,打你头上全是包,让你知道富猛!
19、我的女儿,我的父亲非常爱我。有一次我爸爸带我去买运动服,我喜欢一套800多件的衣服。爸爸说:你喜欢什么颜色就买什么颜色。最后我买了三个。刷卡,出去,听见一个卖MM的声音弱弱传来:这**真丑!
20、早上从地铁里拿点东西来!回来后,和丈夫炫耀地说:今天穿这件紫外套白毛领,长发披肩加面具!头高!老公不以为然地说:那是人家不知道你的真面目!丈夫还能拥有它吗?
21、扭转,健康与身体;吼一吼,你有我有都有;休息一下,翻跟头;收到收藏,收到快乐的祝福:愿你保持快乐,生活幸福!
22、今天在河里看到一条死鱼,儿子看见就说:妈妈你看到一条鱼在河里淹死了,就不听妈妈的话在河里洗澡结果淹死了!多么幼稚的想象力!我说不出话来!
23、爸爸:又考零蛋回来了,我的脸都让你输光了!但是我唯一高兴的是你没有在考试中作弊。儿子:那不是真的。我作弊了,没有成功。
24、这是一个古老的故事:在午夜的时候,拿起电话,按12个零,你就会听到。你。刻度盘。电。单词。
25、幸福是什么?幸福是热有凉的树荫,冷有火,饿有食物吃,渴有水喝,困了可以睡觉,累了可以休息,幸福是钱少的时候,给你买一些猫食,你也吃得很开心!
26、唉,没想到,老婆对我撒谎了!B:发生了什么事?A:她昨晚没回家,说她和她姐姐在一起。B:不是吗?答:她是在撒谎。她姐姐和我昨晚在一起呆了一整夜!
27、房子可以小一点,家具有点旧,电器可以少一点,但只要你有,爱和亲密关系会多一点,幸福和快乐会充满了一些,你有你的家是一个五星级酒店。
28、微笑在我的心里,拿起女孩7点移动,误解成爱,摆脱后院,一个朋友需要,说谎对心脏不脸红,甜言蜜语不能少,sajiao玩懒假装可怜,情感升华的关键。
29、五凡和笨熊喝醉了。吴凡对笨熊说:“我向我妻子求婚的时候,我跪了整整一个小时。你跪下了吗?笨熊得意地说:我老婆说我不下跪,以后会有很多机会的!
30、七夕的一天,小爷担心本人被快递短信骚扰,高个说只要我关机就行,所以小爷抱着我想关机的心态。现在我已经打开了我的手机,我的邮箱里没有一条消息,我不得不说,它工作了。
31、我路过宿舍楼,一个东西浮在上面。抬头一看,满楼都是泪水。嗯?炖汁的味道。靠!谁是那么不道德,吃了面后乱喝汤!
32、当国庆假期回来的时候,公司里那个她喜欢的女孩并没有一直来上班。她今天来上班了!也给了我一个快乐的糖,我的快乐眼泪都出来了。
33、我的父母告诉我,当我年轻的时候,我和他们住在一家酒店。早上,他们发现我很聪明,用牙刷刷牙。问题是旅馆的水槽比我的高。
34、我一直在你身边,也一直在担心你,今天你吃饱了吗?你睡得好吗?晚上冷吗?我一直知道你不能照顾好自己。每次我离开,你就跳出猪圈。
35、有的领导去农村户口,问一位老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农面带憨厚的笑容回答说:呵呵呵,呵呵呵,这种关系太熟悉了,做不来。
36、一位女士从浴室里出来,突然发现一个擦窗户的人看见了她。他吓呆了,盯着那人。夫人,您怎么了?你从来没见过窗户油漆工吗?
37、两个生物学家看见一个漂亮的女人经过。老人:她和我们一样。超过75%是水。年轻同事:但是看看表面的紧张!
38、我最近注意到我妻子变聪明了。她每天早上设两个闹钟。当第一个响的时候,她把她的内衣拿进来,放在我的肚子上。
39、你有红色的热情,橙色的活泼,黑色的冷静,蓝色的忧郁,绿色的活力,灰色的平和,紫色的浪漫,白色的优雅,黄色的心,难怪人送标题小色鬼!
40、王小二的老婆一大早打麻将要回家,为了不打扰王小二,她先在客厅**然后蹑手蹑脚地进了卧室。刚遇到王小二醒来,大惊道:天啊,你竟失去了一切!
41、一个窃贼从一户穷人家的门溜了进来。老婆对老公说有小偷,老公说不理他!小偷转身徒然走了出去,大师说:“请慢慢走,把门关上。”
42、老师:大为,老师给你50元,你向小老虎借80元。你有多少钱?大卫:0元。老师:你根本不懂数学!大伟:你不了解自己,也不了解老虎!
43、最近一年没联系朋友,加我的QQ说在卖清真牛杂。质量保证,数量折扣。你有牛鞭吗?他说是的,我说,有牛吗?他说是的,我说你吹我看!
44、小明把自己的碗推到小洁面前的一边:品尝我的米饭,小洁舀了一大勺到嘴里。看那个苏。”小明补充说。
45、一天,一位教育之父认为是时候了。他把儿子叫到身边。儿子回答说:好的。爸爸,你想知道吗?
46、这里有一个绝密的方法来吸引一千年的爱情。请到最近的电线杆向野生广告大喊,我的病得救了!
47、给你讲个故事吧,从前有个傻瓜,他很笨,别人问他任何问题他都会摇头或回答不,这个故事你听说过吗?
48、我的学生王,今天去食堂吃饭,食堂阿姨大家都理解。切切切,妹妹打菜,阿姨在那摇啊,妹妹瞬间抓住阿姨的手,可怜巴巴的说,阿姨不摇阿姨不摇,拜托,不摇。
49、你的幸福,我来营造;你的迷茫,我会弥补;你的贪婪,我想见;你的任性,我要让步;爱你,没有人属于我,谁让我成为专业猪。
50、据说,在公交车的最后一排中间的座位坐得像皇帝一样,今天公交车上没有多少人,只是想试一试,结果没走多远就突然一个急刹车,差点让我死掉。
51、大学舍友和班主任相处得很好,班主任回家后不同意,强迫她嫁给别人,结婚前一天,舍友约她出去,那天晚上眼泪、汗水、还有那种水。所有的水都干涸了!多好的老师啊!他把一切都教给了他的学生!
52、在动物园里,一位女士问饲养员:那只河马是公的还是母的?饲养员:女士,我想除了那头河马,没有人对这个问题感兴趣。
53、产房传播喜讯,人升职;短裤当背心,人们把;袜子是开着的,那个人跑了上来;皮鞋扣在头上,人们的地位越来越高。
54、老师:小李,你的能力真大,撑起了我们班的半边天。小李:为什么?老师:如果你在课堂上不说话,教室里就会有一半的安静。
55、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子们这是一只快乐的小鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是一只益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?“我是一个黑客。”乌鸦说。
56、两个男人在河里玩耍,看到一个美女掉进河里,一个男人马上去救,另一个男人抱着他,等了一会儿,现在不能做人工呼吸了。
57、女神向我借钱并答应还我,但我犹豫了。她说,你不相信我吗?我告诉她:妈妈说女人越漂亮,越不可信。她冷冷地笑了笑:你这么相信你妈,看你妈挺丑的。
58、有一天,看到儿子的作业,作业内容跟爸爸一样的句子,儿子写道:爸爸胖脑袋大耳朵像猪。我问我的儿子为什么要这样写。儿子反问:不像?
59、我打败了我的烦恼,它不爱你;与此同时我骂了愁,让它不再爱;只有快乐让我给你一个信息:愿陪你一生一世!
60、八戒说:哥哥,你快去医院看看,听说医院专门为你开了一个科室。吴香港:哦?什么节?两个力猴子!