1、男人通过征服世界来征服女人！女人通过征服男人来征服世界！

2、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

3、小时候以为长大了可以拯救整个世界，但长大了才发现，整个世界都救不了我。

4、同桌在写论文的时候睡着了，放了一个惊天动地的屁，气味难闻极了。大家都停止了写作，看着他，但他却没有醒过来的意思。望着讲台上老师柔软的脸，我们都强忍着不敢笑。但这时，同桌竟然也说梦话了，只听他的嘴唇说：“真甜，好吃！”

5、多缴电话费90万的罚款是终身监禁，杀人的罚款是3年。提款机恶意提款17万无期徒刑，挪用公款千万有期徒刑10年。

6、一个女人有无数个QQ号码只是为了和一个男人调情，一个男人常常用一个QQ号码上面填满了各式各样的女人。

7、总觉得，床，床太整洁了，就会有一点点安老的意义。A：嗯，还是有点乱，更年轻。

8、我向耶稣祈祷过稳定的生活。他想了想，说，让我们先谈世界和平吧。

9、英雄不问路，流氓不看岁数！

10、我悄悄地来，悄悄地走，挥一挥匕首，不留一个活着的人。

11、发呆这东西，如果做得好叫做深沉。如果你做得不好，你更有可能睡着。

12、与人相处时，多听少说。这就是为什么上帝给了我们一张嘴和两只耳朵。

13、我问他：老公，你嫌我丑不？这以为老公会说：宝宝一点也不丑。结果瞅瞅我扔下两个字：不嫌。

14、在街上看到一位老太太跌倒在路上，今天我跑到帮助奶奶起床，结果看起来她会下降，我认为将敲诈我的钱，我决心要落在地上，在地上不停地抽搐，口吐白沫，奶奶住，我抽搐和爬行，爬行大约两米，爬起来拍了拍灰走了，奶奶还呆呆地看着起初震惊。

15、这个世界的不公平就在于：上帝说：“我要光明！”有一天。美女说：“我要钻戒！”所以她买了一枚钻石戒指。富人说：“我要一个女人！”于是他有了一个女人。我说：“我想洗澡！”没有水。

16、如果朋友可以出卖，每个价值五元，我也可以赚一笔小财富。

17、我们可以躲避所有人，但是我们无法躲避一只苍蝇。往往是生活中的一些小事让我们不快乐。

18、我和段武杰分手了，现在在等钟秋杰，其实我很喜欢方淑佳，也很喜欢方淑佳小姐。但她的妹妹方含佳更漂亮，我更喜欢她。但在我心里，我一直爱着不上雪。我多想永远和她在一起~当然还有她的妹妹不上班。

19、脱掉我的衣服我是野兽，穿上我的衣服我是野兽！

20、当你走投无路的时候你该怎么做？需要一辆车。

21、在我极度困倦、道德标准不清的时候，老师要小心了。

22、把人钓上来，他们会给你肉吃。

23、今天我看到一个笑话笑屎......如果你有一个按钮，可以删除记忆，忘记痛苦或痛苦的事情，你会按它吗？神人回答：不是不能的问题，一定是：咦，这里有一个按钮，按......嘿，这里有个按钮，点一下…嘿，这里有个按钮，点一下…最近笑点越来越低。

24、如果你问身边的朋友一个字，如果十个人，九个人说不认识，那么，这是一个机会，如果十个人，九个人认识，那就是一个行业。

25、姐不是上四方算卦，唠不出那么多你爱听的龟裂。

26、睡眠是一门艺术，谁也阻挡不了我追求艺术的脚步！

27、自从我变成了狗屎，就没人踩过我的头。

28、别说永远，别说永远，谁能给未来承诺？我们所能把握的，无非是时空的情怀。但一辈子，也由无数个现在组成，努力争取每一个瞬间，那就是永远。

29、老师太了，你从老那吧！…在很长很长一段时间之后…老师太过了，你饶老纳吧！

30、从猴子到人，从人到猴子，用了几千年的时间，只需要一瓶酒。

31、生活真的是他妈妈玩的，因为生活老了他妈妈玩我。

32、晚上10点，我的妻子打电话给我，她出差在外。这里的对话！儿媳妇：你在哪儿？我在家里！儿媳妇：真的在家吗？没有鬼混？我：你又生病了吗？我哪里不在家？媳妇：那好，那你到冰箱中间门去，里面第三格看有什么......我去看了看，有一张我们的照片。我告诉她。儿媳：是的。你在家呢？早点上床睡觉！

33、与其读十年中文，不如QQ聊半年。

34、上帝说要有光，我说我反对光，于是世界就黑暗了。

35、在医院里，医生对她的丈夫说，你的妻子的健康不是一个大问题，你回家后一切随她，不要和她吵架，尽量满足她的要求，最好带她出去旅行一年两次，让她保持精神愉快，很快就会更好。老公回家，对老婆说：老婆，医生说你这个病不治之症。

36、愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚；愚蠢男人+聪明女人=离婚；聪明男人+愚蠢女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。