1、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：来，过来！过来！每天如此。

2、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

3、我：知不知道小孩看iPad会影响视力？

4、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害，我劝他：虽说如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！

5、老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。

6、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。

7、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。

8、堂弟恍然大悟，眼含热泪道：我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，。

9、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。

10、她爸：我女儿用得着你管？

11、叫他干嘛。于是凑了上去。呸！一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。

12、老爸：你该结婚了！

13、老爸：如果结婚不好，人家能结两次？

14、终于有一天，同学没忍住，想看看他到底

15、他说：唉，我妈买的。

16、农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？

17、后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么奇变偶不变，符号看象限，什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，什么哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南，什么染色一复胞二裂，数目减半同源别，都什么玩意啊！

18、走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

19、我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？

20、老妈：没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！

21、儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！

22、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。

23、今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？

24、我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。