1、所谓指肚子为结婚，就是指女朋友的肚子对父母说：爸爸，妈妈，我们要结婚了。

2、夫妻的和谐靠的是什么，还是要钱！知道，双卧室两米，535米的被子也是定制的，两米x40米，人们结婚十年一直坚持一个床上，从来不做，总是妻子想要在半夜，20米算出来，所以注意点床上保持个人空间婚后夫妻，最终说很穷，没有钱夫妻和谐！

3、一家三口在餐馆点了很多野生动植物做的菜，孩子们都不明白：妈妈，为什么点了这么多野生？妈妈说：野好！孩子又追问：那我说野的？母亲说不出话来！

4、女神：叫我女王吧。吗？丝：八皇后。女神：猪？只是两个字。吗？丝克：狗娘养的！

5、女朋友：我有一个小小的请求，你能答应我吗？男朋友：亲爱的，你要什么我都会答应的。女朋友：那你就离开我吧。

6、每个问你是否穿秋裤的女孩都在等你回答，如果你穿秋裤，你的腿还是那么瘦。

7、我给儿子买了一个气球，儿子高兴地拿出去玩。不久，邻居来告诉我，一个哭闹的小孩跟在一个孕妇后面。我想那不是我儿子，所以我赶紧跑出去看看。远远地看见儿子跟着那个人，走近，听着孕妇不耐烦地问孩子：你为什么一直跟着我哭？儿子回答：“我的气球不见了，是不是藏在你肚子里了？”

8、男人们白天忙于工作。他们下班接孩子，然后马上上网玩游戏。老婆终于忍不住爆发了，生气的骂道：玩就玩！每天都玩！什么时候你才会发现孩子不是你的！男人听了大发雷霆：尼玛！怀疑了很久很久，你终于敢承认！老婆：我怎么不敢承认！你到客厅去看看，你从幼儿园接回来的，是你的儿子！吗。

9、在那个时候，所有的食物都放在房间里，因为害怕被老鼠吃掉，所以我们在房间的角落里放了一些老鼠药。听我母亲说，当我还是个孩子的时候，她必须持有，放下嗖嗖声爬，一旦因为水倒开水，把我在沙发上，眨眼之间爬，如发现我发现在另一个房间是吃老鼠药，当时吓傻了，说我长这么大，生活非常艰难。

10、哥哥儿子在服务台工作，一天一个老男孩出现做事情，我随便问大哥，有什么可以帮你？，大哥？我有那么老吗，兄弟？我刚毕业，老兄。我才上大一，伙计。我无话可说。大一吗？一你久怎么那么着急，没说，好吧，那我是大哥。生气的是年轻人去对大哥说了好几遍谢谢，谢谢大哥！我不得不苦笑。

11、数学老师约会女孩：你介意我被发现吗？数学老师：不，我喜欢学小数。

12、刚才我正在吃零食，老婆说让我给她吃点东西，张着嘴让我喂，我忽然拿起一个脑袋拿着零食在她头上四方晃来晃去说跳，接住。我妻子给了我一记耳光！

13、男孩一直在追女孩，女孩不耐烦：就算世界上只有你一个男人，我也不会暗恋你男孩：如果世界上只有我一个男人，你以为我会暗恋你吗。

14、我去新开的食堂吃晚饭。像往常一样，我在吃饭前洗手，打开水龙头，但是没有水。食堂阿姨说：我们这里的水龙头的声音！我：高科技！于是我拍了拍手，还是没有水，啊！啊！他叫了两次，但还是没有水出来。只见老太太转身到手术室里面大喊一声把水阀打开了！

15、当我还是个孩子捡起大米，看到邻居男孩埋在地里，我隐藏，所以他走过去看看他埋葬后，尼玛，挖屎的手，你的叔叔，你拉狗屎埋葬你的叔叔啊。

16、我母亲后来告诉我，我必须在火车上通过安全检查。为了帮我拿行李，我跳上火车，一起通过安检带。那时候，我的兄弟姐妹都惊呆了！我妈妈吓坏了！看到旁边小屋监视的叔叔跑了出来，问：“这特扫什么进去了！”危险行为，请勿模仿！

17、我头晕头痛，还没精神，好像生病了，怎么办？听后，男朋友摸了摸我的额头，转身倒了一杯热水给我说：可能是冷了，你多刷卡。

18、优秀的学生问我你有没有（时间简史），我说我还没来得及拿起那东西，TMD真疼的时候还傻啊唉，说身上满是伤口。

19、昨晚下了一场小雪，早上起来，下了一层很薄的雪。媳妇站起来，开始洗车，从没见过她这么勤快啊。我：别擦了，那点雪什么也不是。（无所谓。）媳妇：不，今天我们高中同学聚会，我要开车。我要告诉你我们有车库！这让儿媳很难思考。

20、爸爸厉声说：“儿子，你的节日似乎已经过去了。”我问他11号还过什么节日，你们不过节吗？一口旧血刚刚流进我的喉咙，母亲用一把快刀割了我的喉咙。你儿子要到下个月才放假，而现在才10月。