1、午饭后，当我躺在床上，我只是打开我的手机，开始打嗝。我开始屏住呼吸。握了一分钟后，我以为我再也不玩了。咕嘟咕嘟咕嘟的。老妈在旁边说：喝点水要学畜生喝。从那以后，我就不再打球了。

2、茄子：你绿发绿或红或紫不值一提，要记住自己只是茄子好。莲藕：看着人不可观的外表，看着东西不好看的包装，心里要做多久。卷心菜：直走才能转弯。你必须有层次。竹笋：永远保养自己，路漫漫其修远兮，保持一颗年轻的心。

3、中午在学校食堂吃饭，觉得我对面坐的那个女孩很漂亮，却不好意思聊起来。所以当他故意离开时，留下了姓名和班级餐卡！后来换卡发现钱已经用完了。

4、因为所以，科学；不仅如此，我还不是老爸。冭看你玉树临风，英俊、迷人，亲爱的，看到鲜花盛开的时候，想必一定是一个最好的人渣，兽兽。看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！

5、是谁发明了这个婴儿，这个外星生物，完全无法交流，赤身裸体，没有任何记录。待机时间很短，2小时后才能充电，而且不能退货。但是，您喜欢开发过程。

6、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种优雅叫玛莎拉蒂；有一种动力，布加迪；有一种威严叫劳斯莱斯；有一种速度叫F1；有一种霸气，叫悍马；现实是我什么都买不起。

7、可怜的学生，就你在艺术方面的成绩来说，你适合理科。以你在科学方面的成就，你适合学习艺术。从你的中文成绩来看，你适合出国。从你的英语来判断，你适合考古学。用你的总分，你可以去死！

8、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：样本，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，样你放马过来吧！他说：谁怕谁？你一定要过来！

9、我真不知道该对你说什么。跟你说话真的会降低我的智商。你真的没事吗？无论如何，我不忍直视，不要以为世界已经围着你转，你不是人民币，为什么要让每个人都喜欢你。保存它！先看看你的熊！

10、路边，拦了一辆出租车，主人说：不去车站，不去机场。好。师父说：不要转身，不要进入社区。线。你有零钱吗？我：是的，硕士，我有一个大学学位和一个微博。老师长地说：那你怎么没车了。

11、大量事实证明，女人是不可能被激怒的：秦朝的第一个皇帝就被激怒了孟江女，刚建的长城就被哭喊倒了；曹操挑动小乔，赤壁被烧；李世民挑衅吴梅娘，江山被带走；咸丰触怒慈禧，清王朝灭亡；黄世仁做了一个满头白发的女孩，结果被打倒了，所以尊重身边的每一个女人。

12、我晚上睡不着。我起身去客厅抽支烟。我发现了一只蟑螂。

13、有人报国说：昨天中午买了一个大四的凉席，晚上我躺在上面，失眠身香！这时，上帝的回答出现了：中午买了一床高级棉被，第二天怀孕了~怀孕了~怀孕了那个怀孕了~~。

14、过去，我曾听到95后的女孩对着男孩大喊：你去找你92岁的女人吧！那时心一紧，全身发抖；现在更重要的是，听侄女说，她们00后的女孩子们，如果听说谁找到了1997年的对象，一定会连连感叹：哇，和前一千年的人联系啊，很酷哦，听我跪下来。

15、下午锄头，长肉好痛苦，早上镜子，哭了一个早上的衣服不穿，心脏是非常痛苦的不穿不行，穿更多的痛苦要不要穿痛苦，少吃最可靠就下定决心吧，桌上，让一只老虎！上图:白色封面一千丑。底部链接：一个脂肪摧毁一切。横批：多么痛苦的领悟！

16、今天公司雇佣了一批新员工，老板高兴地说他和公司成了新的血液。坐在我旁边的一个人低声说：那些辞职的人怎么办？公司的时间吗？当我听到这个消息时，我很震惊。

17、失眠多梦生娃！你一躺下就能睡着！洁癖的生活一个婴儿！随时随地拉你全身，感觉不脏。生孩子是浪费钱！买白菜很着急打五折省下来给宝宝买块尿布！不要把注意力集中在生孩子的事情上！上厕所时一定要把耳朵竖起来！生个坏脾气的宝宝！半夜没生火就把你吵醒了宝贝，改掉所有的坏习惯。

18、今年，如果工资四倍可以打美国，三倍可以打日本，可以玩**两次，两倍可以回家了打他的妻子，目前的工资回家才能击败他的妻子，当然，如果没有钱回家了，只有他的妻子。

19、一名男子拿着巧克力棒从一家便利店跑出来，然后冒雨跑回来拿销售员的随身听，结果被抓住了。当**来问他为什么这么做时，他擦去脸上的雨水，茫然地说：我听说下雨天巧克力和音乐效果更好。

20、世界上最遥远的距离是我在吃大蒜而你在喝咖啡。我吃的是甜荷包蛋，你加的是葱；我优雅地吃了虾堡而你吃了你的奥尔良鸡腿堡所以问题是，遇到一个有同样口味的人有多难？