1、无论多苦、多酸、多甜，让微笑相伴！无论距离有多近，有多远，让祝福溢满！不管大海和石头腐烂，让真爱永远！亲爱的，生活和呼吸，永远爱你的心！

2、今天一个大三的学生来到我们警察局，说他的钱包在食堂被偷了。我们问他是怎么丢的，为什么不把它收起来。她说她用钱包在食堂里占了一个座位。

3、一个小偷被抓住了，法官说：你已经偷了很多次课了。小偷说：我输了两次血。然后我发现给我输血的人是个惯偷。

4、一群教授被要求登上一架飞机，当他们坐好后，他们被告知飞机是由他们的学生设计的。结果，所有的教授都一个接一个地下了飞机。只有一位教授一动不动地坐在那里。有人问他为什么不敢下飞机。

5、我最近注意到我妻子变聪明了。她每天早上设两个闹钟。当第一个响的时候，她把她的内衣拿进来，放在我的肚子上。

6、又一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛带着一种感觉，我慌乱地躲避着你的视线，你被紧紧地跟着，你的感觉我明白了，于是我跑去大喊：是谁的狗没有被拴起来。

7、刚才一位女顾客请我帮她买几包毛巾阿姨，这时不好意思进了屈臣氏，营业员小妹问：有什么可以为您效劳的吗？我说，给我拿三包卫生棉条来，最好看的那包，顺便说一下，尺寸要一样的，还有四百毫安的。马上小妹就笑趴了，还都院子里？你以为你在买衣服吗，妈？是充电器吗。

8、一位村长油菜花一位女神，刚一下地，女神就说：进来是死的。村长赶紧出去，神婆又说，出去也不住。村长问教母怎么办？老妇人说：为了你的安全，进进出出。

9、女孩：你知道什么？我是一只海龟。我刚从美国回来。男孩：有什么大不了的？我也是一只海龟。我昨天从上海回来了！

10、我说，就像你没有钱也没有时间去看世界杯，否则它就会是空的。都是什么？一个月看，钱，钱丢了。熬夜会损害你的健康。离开。工作的消失了。看那个球，那个女人走了。

11、爱默生教授被邀请到一个裸体主义者的营地去演讲。当他开车到营地门口时，他在门上看到一个标志。于是他停下车，脱下衣服。但当他进入营地时，他发现那些排队欢迎他的露营者都穿着尊重他的衣服。

12、你念还是不念我，我的心在你那里，不离开也不抛弃。不管你是否跟随我，我的信念是坚定不移的。到我这里来，或者让我到你这里来。支付账单。爱死它了。

13、走在路上，遇到一个美丽的脸，突然脚滑，看到将落在我的身体，辛亏老子快，一个华丽的转身，美丽了泥浆，幸运的是并没有落在我身上，把我一个很好的交易，还怎么找对象啊。

14、有一天你走在街上，被人叫住，说你丑，你不承认，被人打：虚伪！第二天被拦住，说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天又停了，更惨的是不敢回应挨打：这么丑的拉！

15、老师给学生们讲解人造纤维的特性和用途。他问学生们：是什么使尼龙袜有弹性？大腿！学生们齐声喊道。

16、看着你日渐消瘦的身体，我很不舒服，吃不下，睡不着，求你不要瘦下来，如果你继续瘦下去，别人会以为我喂你瘦肉精了！

17、一只猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠被感动了：为什么对我这么好？猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

18、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。

19、牛顿被苹果砸了一下，牛顿定律就产生了。所以你想坐在树下，你想有一条关于你的法律，你会被打倒。从此多了一个小傻瓜，谁叫你榴莲树。

20、房子可以小一点，家具有点旧，电器可以少一点，但只要你有，爱和亲密关系会多一点，幸福和快乐会充满了一些，你有你的家是一个五星级酒店。

21、当我在小学的时候，有一个文本叫？瀑布吗？在故事的中间，作者转了一个山，看到一个瀑布悬在山上。我的一位女同学激动地大声念道：翻山之后，我震惊地看到山上挂着一块破布。全班都惊呆了。

22、一哥本科答扁，为了突出其研究的重要性，哥阶段第一句话：有限元法，已经过时了。一排面孔，全是有限元教授。这家伙被折磨了一天！

23、我想把你握在手心，怕碎了；我想把你放进我的嘴里，怕融化；世界上只有两种选择，一种是把你抱在怀里，另一种是把你放在心里。我们自己的一个建议。

24、春运回家必备的十大秘籍：2.的被子；3.蛇皮袋；4.高音量山寨手机；5.防盗内裤；6.尿布；7.颈枕；8.扁担；9.报纸和杂志；10.急诊医学。哪一个让你惊讶。

25、经过几天的加班，其中一名员工明天不想去上班。老板问：为什么离开？工人忙说：我明天可能感冒！

26、感觉累了，休息一下，放松休闲；感觉累了，翻来覆去，出去走走；觉得苦了，就忘了，买块糖舔一舔；如果你想我怎么办？只好去猪圈看，哇，几天没看了，又长胖了。

27、我说我不要，你偏要，还说只要仔细点就可以了，现在，你看地上那块红色的液体！但你很庆幸你没有伤害孩子。哼，抱5个西瓜咋不会撞到那孩子呢。

28、夏天气温升高，热情高涨心激动；忙碌并没有减少，但工作效率却直线下降。没有夏日热费的陪伴，心思为几变，降温的热不会是你，可爱的夏日热费。

29、初学钓鱼的人，先戴上一片叶子，半天没有鱼上钩，又换不上面包，又换不上蚯蚓，这个人气愤地掏出一百块钱扔进水里，要吃什么就买什么！

30、现在有些婆婆对钱的认可，每天只在钱的眼里，每隔那么一段时间就送女婿400万辆车，爱情是钱能衡量的吗？你的女儿值400万美元吗？买来的婚姻不可能幸福！对于这样疯狂的土豪婆婆，我认真地问你一句：你有女儿吗。

31、亲吻你的感觉是绿色的，带着淡淡的清香，爱抚你的感觉是光滑的，带着温柔的起伏，想念你的感觉是兴奋的，带着甜蜜的味道，我真的很想剥你的衣服了。

32、生活就像一个汉堡包：上面撒满芝麻的面包，像小孩子的童年；中间夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛青春绚烂而富有中年气息；下面只有一层白面包，可以称之为老年！

33、在工作的时候，导演让他跟着一个师徒去做他所做的任何事情。后来师父上厕所，他也跟着站在一边，之后，师父：你不回答跟着干什么？小青年对强说：领导要我跟着你！

34、彩票上印有动物图案，有人打开一块，大声喊道：我是驴子！旁边一个人连连摸，慌乱地说：喊什么？动物们有奖品！

35、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没关系。你很快就会忘记她，找到一个更好的女孩。”不，我短期内不能忘记她！男人叫道：我用分期付款的方式给她买了很多东西。

36、第一列火车在深山里。人们来看，有人说：好！火车开得多快啊！一个人喊道：你不明白！如果他站起来跑得更快的话，他现在是趴着的。

37、告诉一个朋友的尴尬事，陪她去相亲，去坐几分钟，双方都不舒服，我从中间圆，告诉一个笑话，男性没有笑，我的朋友笑了笑，然后男问我的朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那好，否则，嘴太大，一年要浪费多少口红。

38、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。

39、最近关于你，祝福努力工作。愿你魅力四射，努力工作。有勇气做事情，赚大钱，滚利润；爱情是美好的，生活是顺利的。努力迈向幸福，愿你时时有个好心情！

40、一位当官的，为了表示他对人民的亲近感，和下属打招呼，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是官方的第二代，奉承道：我是农民的孙子。领导很满意，又问那边刚分配进来的大学生：你呢？大学生憨厚地回答：俺是农民。

41、在春运期间，火车上非常拥挤，一位绅士利用停车场的便利把大便出了窗外。车底下的检查员喊道：“一个抽雪茄的胖子，把你的头缩回来。”

42、为了你，我偷偷流泪，我常常问自己这值得吗？我无法告诉自己爱你是对还是错。记得上次流泪的那个晚上，我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱还没切呢！

43、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰部是一棵柳树。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴是樱桃。手是莲藕。

44、国家足球笑话：全国足球欢迎你，我家生活领导谢亚龙，写每一段传说，不知道足球并不重要，官方职业是第一，陌生的熟悉的客人，请不需要距离，谢主席他很温暖，现场监督和你战争。

45、今天，我看到了我那些结婚一年多的朋友的状态更新。我以为她怀孕了，所以我打电话祝贺她。没想到人家说：恭喜一个屁，我这三口之家是第三者插话。

46、妇女和人权活动人士之间的唯一区别是，人权活动人士是可以谈判的。

47、你总是说我没用，一根棍子打不了两个字，睡不着怪月亮太亮，很是让你不满意，可是我也玩得很开心，来了，赶紧把戒指戴上48K纯铁。

48、完了，以为你想快点结束，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘了给钱，猪肉炒面都不贪吃，1+1=3也不难，赵本山扮成孙楠，哭元成元！

49、一位年轻的女士，她的驾照在十字路口抛锚了。看到绿灯变红灯，红灯变绿灯，还是不能启动。交警不禁问：为什么？没有你喜欢的颜色。

50、中午在桌子上吃，然后睡觉，醒来在桌子上有一个芝麻，容易放在嘴里。同事见了都愣了一下，说了一句关于食物的性质的话。

51、冬天的紫藤金灿灿的，比两只燕子的翅膀飞翔，天津的紫花沙土，新洒下的茶香格外清香，一杯茶像阳光，柳笛吹在心上的奶油。黑色**节日要看风景观美，千万不要错过爱的嫦娥来！

52、生理课上老师把男结构图挂出来，女同学都低下了头，老师说：同学，别怕！其实也没那么大。

53、如果你敢用坚强意志将幸福独唱，我敢用生命来爱你和时光合唱，如果你敢在你的事件里写信给我，我敢把你放在我的心里，亲爱的，想你。

54、从前有个青蛙儿子：有科幻小说吗？父亲：从前，太空中有一只青蛙，儿子：有r级吗？父亲：嘘。保持下来。别让你妈妈听见。从前，有一只青蛙没穿衣服。

55、没有你我会迷失，失去你的心冷，梦想在性心理幻想，压抑在你身上，转身看你，醒来时我会疯了，起床后叠平方。亲爱的被子，有你我才睡得香！

56、行刑官走进牢房，抖了抖他的雨衣，向囚犯宣布了命令。工作人员：你在抱怨什么？我不得不冒雨回来！

57、女病人：医生，你叫我伸出舌头，你为什么不看看？医生：我不想看你的舌头。我告诉过你要坚持到底。我只是想让你在我开处方的时候保持安静。

58、萤火虫因为玩流氓被拘留，萤火虫拒绝接受：谁放电？谁跑裸体？谁有裸露癖？厕所黑了还不许点灯吗。

59、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你不知道你更高科技！因为你是B2的弟弟yakubo（B3）！

60、有一句话一直不敢坦白，我知道他很穷，但我心里一直偷偷地爱着你，现在终于有钱了，可以自豪地说出来：老板，那猪头是我买的！