1、我的女同事今天早上说了一个道理：我爱的其实是成熟饱经沧桑的男人，因为有了可爱的男孩，我才能生下一个。
2、一个认识你的机会，两次遇见你，三次四次约你，七次到八次放下想你，百分之九十应该喜欢你，很确定我爱你。
3、我爱的人名叫花有主，爱我的人是凄惨的，不是在颓败中，在变态中默默无语。情人节！
4、中国广播电视大学食堂规定每个学生在用餐时间最多只能吃两个鸡蛋。所以很有可能更名为复旦大学。
5、说到死亡，本届世界杯在很大程度上推动了中国两种极限运动的快速发展，一种是熬夜，另一种是跳楼。
6、你看起来像只猿猴，五音不全；闻起来像榴莲。裤子粘；半残疾的身高，没有权利，没有钱；对象要挂，没人可怜；问我怎么做，回家种田去。
7、最近的表现不是很好，跟我联系的少一些，尽快给我一个道歉，电话留言跟你，最好请我吃饭，我们还是好搭档！
8、偶小时侯吃饭不老实，一个老农为了教育我，对我说：六十年苦啊，没饭吃，挖出鼻屎从不扔。
9、为什么在新闻广播结束后，他们总是要播放一段他们收集新闻的片段？A：说实话，我们草拟了一份草稿。
10、我妻子生气时，她会把气撒在东西上。我妻子太爱吃东西了，她把它倒在我脸上。
11、吃饱，喝足，睡足，不打鼾，影响睡眠质量，明天早上一排人等着抢购你的新鲜猪肉！
12、先看你的左边，然后再看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病患者。他的特点是：用手机四处看。
13、鸡是用来下蛋的，牛是用来干活的，猫是用来挨家挨户做饭的，羊是用来串肉的，狗是用来习惯的，你是用来离开斗牛场的。
14、你听说过吗？五百次的回顾我的前世。像我们这样的朋友，上辈子什么都没做，光回来了！
15、驴，驴，驴，脖子唱歌到天空，笼口，拉车，交通灯，**它抓住。驴在哪里？我在碰我的手机。
16、一个男人第一次在市场上卖冰棍。他不好意思叫卖。一个男人喊道：“卖冰棒！”
17、对你一见钟情，两句话不说抱你，三天两头找你，四天没人吻你，五天娶你，六十年不分开！
18、酒吧销售新心疼的感觉，一块钱一杯。好奇的人，买了一杯，真的有心痛的感觉，原来是一杯水。
19、准时为您播报天气预报：今天您将遇到金钱雨、幸福风、友情雾、爱情露、健康云、顺利霜、安全雹、幸福闪。
20、亲爱的，我为你订了一个动力系统的“何时”接下来，把你的头撞在脸盆上，好吗？好了，唱完了！
21、给你讲个故事，从前有个傻瓜，他很笨，别人问他问题他只能回答不，这个故事你听说过吗。
22、女朋友生日，我们四人商量着要零发一个生日快乐给她，一人发一个字，我收到第二个。结果，他们没有。
23、既然送你一块屎，屎量最重的礼物，你一定会吃一斤，而且还多，假如觉得屎量不够，还问自己！
24、你蹦蹦跳跳地进来，穿着一件红色的外套，系着一条很紧的腰带，那么轻盈，那么轻盈，就像天上飘着一朵红色的云。
25、给你讲个故事，从前有个傻瓜，他很笨，别人问他任何问题他只会摇头或回答不，这个故事你听过吗。
26、想你想不了，打球盖不了姚明，想你的问题追不上列宁，心已经没有东西偷停了，不去联系你就不行。
27、现在你应该还在酣睡，如果不小心打扰了你，我想真诚地对你说：对不起，我是故意的。
28、葡萄香蕉红苹果，祝你想念结果！萝卜青瓜大白菜，愿你天天爱！可乐茶水，希望你每晚都睡好！
29、你是我一生的赌注，为你的艰辛，为你的忙碌，但我的忠诚，是我甜蜜的幸福。
30、当我有权利，让故宫作为你的卧室，神州六号作为你的专机，中国大剧院作为你的练习室，杭州西湖作为你的游泳池，足够的意义！
31、教授让一个漂亮但不聪明的女孩解释通奸和婚前性行为之间的区别。女孩结结巴巴地说：“我都试过了，但似乎没什么效果。”
32、人们累了，所以他们要到后面去；男人担心，所以只想洗头；人是苦的，所以常常赌博；男人很忙，所以他们经常睡错床。
33、一江春江淘，一山比一山高。发短信给麦杆包，麦杆包一定要拿出手机，拿出手机往下看，发现自己是个傻瓜。
34、你长得真不聪明，鼻子像个老手，眼睛像红辣椒，眉毛像两把刀，开始往两边走，像螃蟹要晕了！
35、你好，你的朋友，我为你订购了动力总成。接下来，请用你的头撞脸盆，听到了吗？好了，唱完了！
36、小猪伤心地哭了。妈妈问：你哭什么？猪：我觉得自己很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭了，XXX比你还笨！
37、当你读到这封短信的时候，我正在世界的某个角落安静地想你，想你在做什么，想你是不是在想我。
38、亲爱的丈夫请记住：如果丈夫没有在结婚后的情人节送花给妻子，妻子会在家里的花瓶里放一把蔬菜。
39、你不恋爱，不努力学习，不玩游戏，不看电视，没有任何朋友和你说话，你每天很晚才睡觉！
40、对我来说，你是黑夜里的灯泡，是饥饿里的面包，是冬天里的棉袄，是夏天里的冰淇淋。你是我生命中唯一的宝贝。
41、苹果说：我就像一颗心。芒果说：我就像一个人的胃。“我看起来像一个男人的眼睛。”葡萄说。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
42、其实很多人说我喜欢梁朝伟，我不想承认，因为我觉得要做一个人的特点，我还是觉得我长得像木村卓雅。
43、看水平，垂直，左，右，向上，向下，向前，向后，里里外外哦，终于明白了，你真的不是一个东西！
44、家里停电了，你在黑暗中撞到了桌子上。在这种情况下，你会责怪自己不小心或桌子吗。
45、亲爱的客户，由于下雨，系统出现故障，为了不影响您的正常通信，请将手机放入水中！感谢您的合作！
46、风雨的街道，招牌能挂多久，爱过的老歌，你能记住几首，别忘了有我这样的朋友！永远祝福你！
47、永远不知道离别会如此难过，永远不知道思念会如此强烈，永远不知道爱你会让我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
48、一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的垂死病人说：你好！听着，深呼吸。我需要五分钟的停电！
49、地震预报：今晚到明天上午有微震。为了您的安全，请在床下睡觉，棉被，头上有厕所，鼻子里有吸管。
50、刚在网上看到一个同学QQ，我就问他：为什么？“约翰，”他回答说。我说：说什么，讲究质量。他补充道：加班。
51、第一眼看到你，我就对自己说。
52、愿天上的鸟儿，空气污染太严重；重做地面连剪枝、滥砍乱伐的伐木不可靠；世界人民要幸福，环保第一！
53、我父亲从小就教育我：如果你不打扫房间，你怎么能打扫世界呢？我长大了，我辜负了他对我的期望，我开始打扫街道。
54、多少爱，可以重来。至宝教你一招：晚上你家拿着饼干盒上阳台，然后对着月亮喊：博若博罗密。
55、你是一个天才。你是个天生的傻瓜。你毕业于哈佛大学哈尔滨佛教学院。
56、想你是南瓜，爱你像黄瓜，闻一闻你金色的哈密瓜，吻你的哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这个傻子。
57、中午梦见月亮，问他：为什么不给我一个男朋友？老月亮低头看着我又粗又大的腿：红绳子太短了，系不上。
58、我们面对面坐着，不多说话，你难摸，我也难摸，感觉特别兴奋。突然，你大叫，呼！
59、丽人人人都想追，但不是那么丽人就可以追，否则你也不会因为追了丽人而落得个穷途末路的每一个错铸的猪胎，对八戒吗。
60、一个胖男人称体重，秤没有反应，他失望地走了下来，秤突然说：为了维护机器，请不要站两个人，谢谢你们的合作。