1、夫妻吵架，老婆：早知道你是这样的人，我听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈不让你嫁给我？老婆点了点头。丈夫捶着桌子说：这么多年来，我对她的看法都是错的！

2、家穿过步行街，一个小女孩，抱着一只和她差不多高的金毛猎犬，狗正抱着她，走着的狗坐在地上，女孩拉了好久不动。然后她蹲在狗旁边，开始和它讲道理。

3、当我还是个孩子的时候，我的父母有一份价值几十万元的工作，所以我的家庭很穷。那时，我下定决心要找一份2000元的工作，这比他们的工资还高，这样生活就不会那么艰难了！现在我的愿望实现了，为什么生活比以前更艰难。

4、我在半夜洗我的头发，我的父亲经过，问我：你在洗什么？我说我在洗头发。结果我爸爸说：你睡吧，我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵，爸爸多好啊！

5、一个女人走在夜路上，突然看见一个男人在前面舒展着肩膀，慢慢地向她走来，一个拥抱的姿势。女人很生气，忽然一计没影脚，只听哗啦一声，男人郁闷的说：这已经是两块了，唉，为什么我连一块玻璃都不带走呢。

6、一个俄国人来到咖啡馆，要了一杯咖啡。过了一会儿，侍者向他走来。这是您的咖啡，先生。这是一种很好的饮料，纯天然的，产自巴西。俄国人呷了一口咖啡。“是的，是的，”他说。“还是热的。”

7、在最初的20年里，我们吃、睡、玩、享受生活；接下来的40年，我努力养家糊口；而近十年来，每天都蹲在门口，向路人问好。

8、据说，世界上有一种鸟是没有脚的，它只能不停地飞，飞累了就在风中睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死去的时候。当我听到这个故事之前，我认为这只鸟是如此的可怜，我感到有点难过！后来，我的朋友告诉我，这只鸟原来的名字是“愤怒的小鸟”

9、学校规定不许老师在课堂上接电话。一天，我们正在上物理课，老师的电话响了。老师纠结了看了半天，问我们：领导电话，回答不？我们回答：是的！然后老师出去喊一声：老婆干什么？我在课堂上！

10、强烈建议夏天游泳池不行深水浅水区域，行不能在孩子们游泳的熊区可以在孩子们游泳的熊区爱炫耀的技能成年熊，只是想游泳来回20走高贵冷艳区域请最后给我们一个刚学会游泳在该地区。

11、老婆同事家里电脑坏了，姓孙，让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”当我们出去的时候，我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”否则，会很尴尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孙猴子，我告诉他别喊出来。到他家去，一紧张，孙悟空！我真想掐死自己。

12、单位有一位同事，蒙古族，属于常魂游大神类人物。年假要回家了，假期过了几天还没回来，领导打电话来。丫在电话里说：领导，我还是骑马去呼伦贝尔草原找我的家。我的家人是游牧民族，现在我不知道该搬到哪里去！

13、三个男人吹嘘谁的老婆最瘦。阿呆：我妻子的围巾可以当裙子穿。一个瓜反对：我的妻子洗澡不小心会掉进下水道。我妻子吞下了一个杏仁。人们以为她怀孕了。

14、一个人能承受多少悲伤？生活在悲伤中，为生活奋斗，难以买到房子。吃担心，不能防止地沟油。生病时，把你的命送到医院去吧。老愁，无力吃粥。婴儿担心，三聚氰胺牛奶。肉着急，洗个火锅假羊肉。生活烦恼，努力生活白头。死愁，墓地建筑。

15、不怕美人千万，怕美人放电：暗送叫微电，热眼高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤，两个人的真心是一种力量。爱情就像电池，要不断充电！

16、昨天我在回家的路上遇到一个十几岁的女孩。看到路上的男孩，追喊：请嫁给我吧！我看着，突然冲出一个年轻的女人，拉开那个女孩，边走边说：就算你结婚了，你还得去上学。

17、当我还是个孩子的时候，我受到了良好的家庭教育。每次我出门，我都会扯着嗓子喊：妈妈，我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天，我妈妈没有醒来，于是我大声喊道：妈妈，我要走了。没有回应。然后他说：“妈妈，我要走了。”没有回应。”然后他喊道：妈妈，我要走了！我妈妈站起来，向门口跑去。快点，出去！我，坚定的走。

18、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！

19、我讨厌炫耀财富的人。这款牙膏用的是高露洁棕榄，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪一种不是名牌？他每天乘坐数百万辆公交车上班，与世界500强企业、中国建设银行、农业银行、中国移动、中石油、国家电网、沃尔玛等保持着长期稳定的合作关系。你看到我在炫耀吗。

20、在西藏，再多的努力也不能烧开一壶水，这说明环境是非常重要的；骑自行车，无论你怎么努力，你都赶不上宝马车。一个男人，没有一个女人不能生孩子，重要的是合作；所以有时候，仅仅努力工作是不够的，还要学会适应环境，遵守规则。是这样吗。

21、武松杀了老虎，**赏给他一辆车。武松笑着说：再给我一副儿童座椅。官员问：你没结婚，没生过孩子，配也用不上？武松道：和的上，我大哥坐的时候要用。

22、哈佛大学的研究中心发现，平均而言，办公桌凌乱的人比办公桌整洁的人创造力要高出50%。经常迟到的人的幽默感平均比从不迟到的人高出70%。平均而言，吃得多的人比吃得少的人情商高出90%。总之，我太好了。

23、你原来在我心里，然后慢慢地你跑我的胃，然后我把你消化，你跑我的大肠子，最后你变成了一个屁，然后我把你，你是一个屁我不把你还在肠子慢慢回味不！

24、情人节那天父亲对女儿说：你是我今生最后的小情人，所以我要在学校门口等你，我们一起过情人节。我想画画。我没时间陪你女儿。那我就永远等下去。爸爸仍然坚持！这时，女儿看着父亲的眼睛平静地回答：前世的事我们不要再提好了！

25、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他发现了那盏神灯。神灯：我只能满足你一个愿望，快说，我赶时间。人：我要老婆神灯马上变美女，然后不屑的说：都快饿死还贪图美女！伤心！”，消失了。

26、在公共汽车上，一个大约八九岁的男孩对他旁边的女孩说：“谁说你不能预知未来，至少我知道我孩子的姓，但你有一个杯子，你孩子的姓还是未知的！”小女孩想也没想就回答道：“是的，就是它！”但我的孩子必须是我的，不是你的。

27、一天，一个人去医院看医生，他对医生说：医生，啊，我现在吃什么拉什么，这个，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃西红柿拉西红柿。我该怎么做才能恢复正常？医生回答：那你就吃屎吧！

28、前几天看到朋友微博很难过，就问另一个朋友：他怎么了？这个微博写的就像最后一篇文章一样，让我们去逗他吧？朋友说：你现在停下来，明明心情不好，你不想火上浇油，这么多年的朋友，我们还在看呢。

29、妈妈把小明带到叔叔家，小明问叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六没有休息。她轮班上班。小明：为什么阿姨这么大还上幼儿园？还在上中班吗？我这么年轻就去上大班了！

30、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。

31、有一个电视节目是把白萝卜种下，秋天竟然变成了胡萝卜。来自全国各地的专家进行了头脑风暴。调查了水、肥料、土壤类型、空气、天气甚至种植方法。上面，中间，下面三个。结论是这个人播下了错误的种子。

32、出门在外，老婆只好解释，车莫坐在第一排，菜别夹着站不起来，别喝肚子里的酒喝坏了，路边野花别摘，情人莫带回家。

33、有人报国说：昨天中午买了一个大四的凉席，晚上我躺在上面，失眠身香！这时，上帝的回答出现了：中午买了一床高级棉被，第二天怀孕了~怀孕了~怀孕了那个怀孕了~~。

34、在超市里，我看到一个收银员在认真地数一堆硬币。一个小孩跑了过去，边跑边唱：桥前下游有一群鸭子，来来去去快快地数着，二四六七八。然后收银员沮丧地数回一半的硬币。

35、又一次和一个朋友出去玩，地上有一只狗，她没看见一只脚踩在狗的尾巴上，狗一跃而起，她连忙说：对不起对不起。突然觉得不对，说：对不起，对不起。结果旁边一位老人说：唉，说什么话它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你。

36、女儿两岁的时候，他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父亲回来，她碰到门口，虚弱的说：爸爸，您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶？父亲抱起她说：那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。

37、集体表演的节目（我们是一家人），班长安慰我们说不要紧张，然后走到幕布前，请欣赏下面由我们班为大家带来的节目（我们的家人都是人）。

38、微博马上就要开始了：黑分裂的双子座、胆小的白羊座、拖沓的金牛座、敏感的巨蟹座、虚荣心强的狮子座、腹部黝黑的天蝎座、爱情中的射手座、迟钝的摩羯座、固执己见的水瓶座、多愁善感的双鱼座。

39、一个孩子站在铁匠铺旁，看着铁匠打铁！铁匠不喜欢她，就拿出烧红的烙铁，走到小男孩面前吓唬他。那孩子眨了眨眼睛说：你给我一块钱，我敢舔！铁匠一听，立刻掏出一块钱给了小女孩。孩子接过钱，舔了舔，放进口袋就走了。

40、上初中的时候还是很可爱的，有一个女同学叫徐亦珠，拼音的缩写是XYZ，她一直以她的名字为荣，觉得他们的缩写很帅，在他们所有的信纸上都写着XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢地读着：小贼。

41、后勤主任来到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空桌子上刻着几行字，他很生气地问坐在他旁边的学生：这是谁写的？学生回头一看，上面写的是又一次告别剑桥。然后他说，这是徐志摩写的。物流主任生气地大声说：你告诉徐志摩，让他下午到我办公室去！

42、很多男生笑女生娘娘腔，女性神经，真的不知道笑什么，看不到女生温柔的一面只能说明她不喜欢你！

43、当我们还是孩子的时候，我们是孙悟空：调皮捣蛋。当我们年轻的时候，我们是猪。在人生的黄金时期，我们是沙和尚：努力工作，诚实守信。在年老时，我们是唐僧：兰博，马在麻烦。

44、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫：我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷：下雪了，我可以堆雪人来陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。

45、公司的一个同事买了一个杯子，上面印着我想要加薪。最后，有一天，老板也买了一个杯子，它说走开！

46、和老婆去买西瓜，卖西瓜死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的卖1个你怎么卖15个？他：同样是媳妇家的100斤你怎么150？我：你等我冷静一会儿。

47、有一种期待叫外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种爱叫高富帅，有一种伤害叫丑陋。有一种消叫觉得好模好样，有一种失败叫出事故，有一种悲哀叫搜索wifi，有一种无奈叫周末太快。

48、几天前，我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来，拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。

49、有人长得很丑，很悲观，千里迢迢去找一个隐居在深山里的禅师，哭诉自己的长相。禅师听后说：你应该像我一样！有人深思道：师父是让我像师父那样心如水，有荣有辱吗？傻瓜，我要你像我一样躲在山里。

50、刚坐上公交车，一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边，胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句，你的双眼皮哪割了，瘦女孩说生了！然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的！胖子很平静地说了一句吃猪肉！把我留在风中。

51、帅哥理发？B：是的。一个发型！普通洗涤、切割、吹制。不要干洗，不要被无知的小妹妹盲目掐脖子，不要首席设计师。不烫发染发做部位，更不填2000打50%到填5000打30%折扣会员卡，一般只可以剪短。从现在开始，我们谁先说话？然后理发师在他头上剃了一个洞。

52、小明在厕所里嘘了一声，小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明：王总，小强把我的裤子放下王总：呃，有话慢慢说，你先把裤子穿上。

53、据说北京大学中文系曾传阅过两首优美的诗歌。以上由女孩：昨晚操场散步，路上青蛙假装很酷，呕吐，呕吐，只有用头撞树！下面的男生就来了：昨晚体育场很酷，看到恐龙撞了树，**，**，可怜的那棵小树！

54、大学的学风不好，不爱上课，期末没人去。一哥听话，去上课，结果只能容纳一百人的教室去了他。当老师被感动时，他应该为他画出重点。结果这哥们来了一个：老师，我没带书。

55、我在部队的时候，我们有一次吃了一顿饭，每节课都坐在一张大圆桌旁。菜刚上来，我们就拿筷子开始吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起一块肉。哭了：班长，找到一块肉了！班长把筷子抢过来，说：很好，我对付，你继续侦察。

56、语文鲁迅，数学高斯，英语李阳，物理牛顿，化学道尔顿，历史哆啦a梦，**周恩来，生物达尔文，地理哥伦布和李道远。

57、即使我是一个仙人掌，偶尔也需要用到雨水，即使只滴两滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去期待迷人的雨季。

58、一个年轻人在公共汽车上没找到座位，在后面走到一个小孩前面。对孩子说：孩子你不是坐累了，坐累了就告诉叔叔，叔叔替你坐。孩子看着叔叔说：叔叔，您放心吧，我一定能坚持下去。

59、上到一半的时候，老师突然说：如果谁能回答我的下一个问题，他们就可以直接回家了。我立刻把钢笔扔到老师的脸上。谁扔了它？我把！那我就回家！然后就没有了。

60、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。