1、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

2、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

3、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

4、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

5、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

6、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

8、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

10、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

11、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

13、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

14、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

17、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王

18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

19、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

20、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。

21、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！

22、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

23、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

24、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

25、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

26、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

27、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

28、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

29、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。

30、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

31、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

32、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

33、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

34、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

35、当时你年纪小，就喜欢装文艺，现在病好了，就只喜欢钱。

36、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

37、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

38、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

39、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

40、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

41、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

42、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

43、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。

44、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

45、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

46、我掐指一算，发现你命里缺我。

47、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。

48、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

49、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

50、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。