1、你跌倒了又跌倒，只剩下一斗血，就叫曾戈三次，从你原来所在的地方再起来。

2、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”

3、不管你贱不贱，女主人在那儿，不能生育。

4、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。

5、我们终有一天会：牵着别人的手，忘记曾经的自己。

6、人生最大的尴尬，就是梦到厕所！最大的尴尬就是做梦没醒，在厕所里发现了。

7、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！

8、如果你认为吃是我的全部，那你就错了！有。睡觉！

9、喝白酒一斤，我绝对没有感觉，因为喝半斤已经喝死了。

10、学周敦颐的（爱莲说），有一条直线在直线上，老师描述道：中间贯穿直线的形状，这是什么植物？小明：水白菜。

11、我父母让我这么胖这么多年容易吗？我不会减肥，也不会减肥。

12、曾经试着用微笑去数你给的伤害，却终于用微笑从眼里流出了眼泪。

13、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。

14、遇见你之前，我的世界是黑白的；遇见你之后，哇，全黑了。

15、政治老师是一个比较懦弱的人，有一天他在教室里讲课时各种混乱。他突然喊出谁在说话，谁是那条狗！教室突然安静下来，突然他微弱的声音除我之外…两秒钟后，教室里哄堂大笑。

16、高中数学老师告诉我们：“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时，就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论，数学老师说：“因为，字母C，第三次乘以二等于66顺利；乘以3，就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢？”

17、用整个青春来回顾青春，也用整个生命来怀疑人生。

18、每天当我无事可做的时候，我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。

19、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”

20、现在读的是：闭上眼睛！开课了！让我们再次关闭学校！

21、百度叫百度，网易叫易娘，新浪内部还是为新娘或长娘而争论！…无论你是企鹅的祖先，豆瓣的伴娘，还是华为的假妈妈，记住，淘宝才是你真正的妈妈！箴！

22、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。

23、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”

24、总是发光的是金子，而你的玻璃残茬只会发光。

25、喝醉了，从来都不是酒精的罪恶，只是感情的程度太高了。

26、早上起来不用吃药，感觉自己很可爱！

27、人要面对，树要去皮，人不愿面对，世界无敌，树不去皮，就会死。

28、我不会和一个白痴打架，人们不会知道哪个是哪个。

29、还想要；胖了，我也胖了；鱼与熊掌不可兼得。

30、如果我是一只癞蛤蟆，我就不会娶一只癞蛤蟆妈妈。