为粉丝们收集每天笑话经典句子，今天下班后和同事一起吃饭，我们点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现一根头发，然后同事用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看这是什么？老板一看，哦1~呼啦，来！给那位女士换筷子。接下来小编分享这些幽默笑话经典句子30字整理了50条，提供给大家看看。
1、男生宿舍寝室谈话将持续到凌晨3点，突然想讨论一个问题遇到了一个漂亮的女孩，首先应该说什么？某君从梦中醒来，曰：别说了，我们睡吧！
2、保姆的声音很响，主人告诉她今晚来的人都是有身份的人。晚饭后，主人客人打牌，保姆收拾干净，想早点睡觉。
3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎很惊讶，问新娘在哪里。肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！
4、女孩歪歪扭扭地打了高尔夫球，一个男人被打了，双手夹在两腿之间摔倒在地，年轻的女士伸出手轻轻摸了摸，问：怎么了？男：我感觉很好，但是我的拇指疼。你不小心发了一张大恐龙的图片给竹林，竹林一怒之下，你丢了5分。
5、有人帮助你是幸运的，但没有人帮助你是不幸的。没有人应该为你做任何事，生活是你自己的，你要对自己负责。
6、深夜布什看见**站在他的床前，头发蓬乱，布什说：你胆子大，敢进白宫！**甩了胸的胡子，郁闷地笑了，说：柔喜，就这样自信！
7、我今天花了50美元理了个时髦的发型。回家后，他受到了妻子的严厉批评。这时一旁沉默良久的鹦鹉总结说：这个发型性价比很高才花50美元，剪个250头。
8、一个男人和一个女人在通电话。电话上的钥匙。男狂喜万分：是重播键吗？不，它是免提的。
9、你知道我在想什么吗？认为你！你知道我为什么想你吗？爱你！你知道我为什么爱你吗？尝一尝！你知道你闻到了什么吗？炖粉丝的味道太迷人了！
10、a：我每天吃老鼠药当糖果；B：我不会整天踩在老鼠身上，弄得它痒痒的；C：我一天只有几次在街上感到不自在。D：时间不早了。回家去，带着猫。
11、女孩很得意地对室友说：哦，真恶心，男孩都喜欢飞喜欢粘我。室友头也不抬地说：大概是因为你看起来像屎吧！
12、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：哪一个是主声母？小明回答：生母玛丽亚。
13、既然你是青春打低处，那么祝你快乐打头，快乐踩脚，健康搜身，好运踢又踢。我是一个朋友！
14、艺术学校规定男生不准和女模特约会。杰克·鲍尔不仅会说话，还让模特怀孕了。学校知道。几天后，学校宣布杰克·鲍尔因损坏道具而被开除。
15、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
16、老婆说：允许你喝醉，允许你勾搭妹妹，但晚上一定要给老娘还队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定要把你的第三条腿弄残，让你的鸟鸟永远打个盹。
17、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。
18、一两个同学拿了一张一角的票子在我面前炫耀钱，我说：不是一角的吗？你在炫耀什么？谁知道他走到一句话：你能打开吗。
19、小明在一家制冰厂工作。他给工人们讲了个笑话，但他们没有笑。因为这个笑话僵住了，变成了一个糟糕的笑话。
20、从前，有一个即将从大学四年级毕业的大学生。他仍然没有工作，也没有女朋友。于是他去算命。你将会落魄潦倒，直到40岁的学生睁开他的眼睛，认为事情会有所改变。然后你就习惯了。
21、即将毕业的校长说让我们每个同学选一件事做纪念，全班同学齐声说：校长把学费还给我们了吗。
22、如果天空落下一滴水，那是我思念你而流下的眼泪；如果两滴水从天上掉下来，那是我对你的爱和陶醉；如果天上落下无数滴水，那就不是瞎想了，是下雨了！
23、你知道我们为什么要在一起吗？早在一千年前我们就知道，是一个秋天，你在风中与我奔跑，在我身上留下了齿痕，这件事已成为千古流传的故事。那时，我的名字叫陆东斌。
24、我有一个侄女，四岁半，是个标准的小女孩。有一次，她的父亲去了洗手间，没有把门关上。一个好步冲了进来，说了一句话：爸爸，不要那么尿，来吧，我教你，蹲下来爸爸就笑。
25、我和我的朋友谈到了飞机，他说不是飞机的大小使它好，而是引擎。他说波音7，他问我什么马力，我说超级马力。
26、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是钱我是存折，我一定会带你走。
27、有一天我们吵了一架。我们激烈的吵架。争吵之后，我们又生气又伤心。生气之下QQ签名变了：傻瓜TMD相信天长地久。几分钟后，我看到他的签名变了：我就是那个该死的傻瓜。
28、有一次我五岁的儿子问我，我手里拿的是什么东西，我说手机，他说为什么叫手机那，我当时正忙着漫不经心地左手唱着鸡，右手唱着鸭。儿子露出更疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那。
29、你的耳朵痒吗？那意味着我在想你！你的眼睛痒吗？那就是说我想见你！嘴痒吗？那就是说我想吻你！痒吗？那就别傻了，身上都有虱子，赶快去洗澡吧！
30、当你默默地离开我的时候，我很痛苦，我不知道该做什么，看着你的背影，我恨自己，早起赶公交车都是我的错。
31、人生路漫漫，谁好步！照顾好你的家人和爱人！家里有一个厨师，在外面养心的样子，对着桌子坐着好看，距离有一个思念！保持二，保持一，发展三，四，五，六，七！
32、代数老师对孩子的父母抱怨说：“看你儿子是怎么学数学的。90减45是下半场！”父亲生气道：我回去是为了教他好，他竟然没有考虑加班的情况。
33、一个农夫的女儿很丑，他不得不让她在玉米地里用稻草人吓唬乌鸦。她不仅把乌鸦吓跑了，而且其中三只还给了她一些谷物。
34、儿子向妈妈抱怨说：狗咬了我的鞋。妈妈：好好惩罚它。儿子：我已经惩罚他了。我把狗碗里的牛奶都喝光了，让它饿了一整天，看看它还会不会再这样做。
35、即将毕业的时候，校长说让我们每个同学选一件事做纪念，全班同学齐声说：校长，把学费还给我们吧！
36、动物园里有一只大猩猩很丑，有一天我去看了，我吐了，你去看了，大猩猩吐了，我很无聊，人之间的差异怎么这么大。
37、经常指着课本上的丑陋图片对同桌说，看，这就是你。我的同桌把整本书翻了一遍，想找一张比这更丑的照片，他说：看，这就是你！
38、这个婴儿真可爱。它是你的吗？抱着孩子的男人回答说没有。你的侄子还是兄弟？既不。老实说，我是个卖药的，而孩子是个失败的回头客。
39、你好，每个人。作为世界上最丑的富婆，我致富的秘诀就是把一个男人拉到街上，对他说：“你要么嫁给我，要么给我50元。”
40、儿子教我一个很简单的戒烟方法：每次我想吸烟时，她就把一根香烟放在火头上，结果我戒了，你可以试试。
41、华很胖，喜欢吃糖果。但她讨厌蚂蚁。别人问其原因，曰：这小东西，多吃甜食，腰还那么细！
42、我很想邀请你吃饭，但是水白天晚上停电，不能支付工资买不起白色，开放邓找到答案：原来是社会主义初级阶段，在未来：他奶奶，一百年不变！你晚饭吃什么。
43、如果美丽是一个错误，那么我犯了一个大错误；如果聪明是一种犯罪，我曾经犯下滔天大罪，生活可以真的很困难。但是你很好，既对又不犯罪，我真的很羡慕你！
44、我给我女朋友买了一盒白巧克力，她说：“我喜欢黑巧克力。我递给她一副墨镜，说：“用它吃饭吧。”
45、人们在显微镜下观察他们的唾液细胞。玛丽突然尖叫了一声。教授走了过来，仔细看了看她的脚后跟，说：“下次你再做什么事的时候，记得刷牙和漱口！”
46、如果你是流星我就追你，如果你是卫星我就等你，如果你是星星我爱你，但你是-大猩猩！
47、今天男神向我表白了他的爱。因为我三年前就喜欢我了。我不知道，直到我喜欢他三年！
48、哑巴说这是史上最黄色的笑话之一，并让男孩听。阿瓜：跳过黄色区域。愚蠢的：好的！这个笑话是，跳，跳，跳！
49、如果有人骂你，你想不出什么好东西。请面带微笑，彬彬有礼地说：您能拿一条湿毛巾或借我一美元吗？我看你是个有洁癖的人。
50、既不是A也不是C！猴子：提醒你，世界杯期间请分辨信号灯，也许是所谓的红灯，是电线杆上看免费比赛的！