1、老师过去常说女孩在课堂上应该独立。哦，算了吧。你要参加gre考试。参加gre考试的女性有哪些。

2、我父亲一边赔着医药费，一边心里暗暗高兴：TMD，这是我儿子！

3、我认为你们的关系没有破裂（在那个男人打了那个女人之后，那个女人踢了那个男人）？真的了。

4、我是一个九流诗人，我不能和艾米丽·狄金森竞争。那我该怎么拼写？我拼写。

5、这时你就会发现一个非常周到的第三个选择。喊！

6、繁殖是在同一物种之间进行的。例如，一只狗生下了一窝又胖又瘦又矮又丑的小狗。不能说母狗a看，嘿，有一只猪，一只猫，一只鸭子，和一条鱼！

7、杀虫剂是干什么用的？是为了帮助昆虫优生。越来越好的杀虫剂让小虫子看起来像小泰森。一种不好的杀虫剂就像一场毛毛雨，或者更好的是，就像一场洗澡。当虫子们在洗澡、唱歌的时候，它们是不会闲着的，我们是害虫，我们是害虫！

8、中国教育有两大悲剧：一是每所学校都有一个不正常的中年女教务主任；每所学校都有一个好色的男体育老师，一上课就让男生打球，自己带领女生做游戏。

9、什么是梨形？恩呢？你看我干什么？我老罗是标准桶型！

10、拉斯维加斯也是一个方便离婚的地方。每个人都在排队等着离婚，所以你身后的人可不想慢一点：快点！你离婚了吗？！老俞走后两眼直亮：太方便了！多方便啊！

11、在一个家庭里有一个男孩和一个女孩并没有什么错。如果你有两个女儿并不重要，但如果你有两个儿子也不重要，尤其是在相对艰苦的东北部。

12、这是新东方历史上最具争议性的问题，但罗永浩的到来只是站在巨人的肩膀上。

13、他向你要8美元，你转身走开了。这个时候，他通常会说5美元。一下课，一个学生特别兴奋地跑到前面对我说，老罗，我砍成三块八！我想，太可惜了！海盗也是小罪犯啊！

14、女孩这不好，你吵可打，打可打不了！吹口哨有什么用。

15、老师过去常说女孩在课堂上应该独立。哦，算了吧。你要参加GRE考试。参加GRE考试的女性有哪些。

16、在美国的研究生院，中国学生从不参加课堂讨论，因此教授们认为他们什么都不知道。可是一场考试就是第一场考试就是第一场考试，那美国教授不崩溃吗？他一点也看不懂，于是大声说道：“啊，神秘的东方！

17、老罗，别在这堂课上谈这个话题，咱们扯淡吧！我差点从平台上掉下去。

18、当学生们问老余一个问题时，他会给他讲一个自己奋斗的故事。学生们被感动得忘记了刚才的问题。

19、你数学不好，还可以去当英国首相（邱希尔），不也可以去当**作家（李敖），还可以去英国做诗（徐才摸），当然以上都需要签证。在中国你可以当作家（钱钟书），最多的时候你可以当老师（罗永浩），如果你连课都不会说，你也可以去当校长（俞敏洪）。

20、从这件事上，同学们看到了罗老师的另一个优点（或者说是老派知识分子的崇高美德）。

21、Ets本来就是讨厌的，我们会用不正常的思维去做这个问题。

22、中国教育的两个主要问题：（1）每一所学校都有一个变态的中年妇女担任教育主任。（二）每所学校都有一个好色的男体育老师一个班让男生打球，让女生做游戏。

23、在一个疯子的领导下，全国人民都疯了。***比***可怕多了。

24、松弛的肌肉和梨形的身材什么叫梨形的身材？为什么，你为什么看着我？我绝对不是梨形身材，我是标准的桶形身材！

25、老罗：是吗？不是吗？不是吗？错了吗？我们：不老罗：你告诉我哪错了？再也不可能是对的了！无聊的问题，下一个问题！

26、**是没有矛盾，产生矛盾；解决冲突。这只是制造仇恨。巴勒斯坦小学数学课本中的问题有道：抓获七名以色列囚犯，杀死五人，还有多少人？一个即使在数学中也灌输仇恨的国家是没有希望的。

27、老罗出现后，这个问题就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛！我说，来吧，我只是站在巨人的肩膀上。

28、老罗：你口袋里有个桃子。女孩：嘿嘿，对不起，这是给我奶奶的（我想：谁他妈的想吃）。

29、遇到误会不解释？不要解释！我只能解释两种情况：1.亲戚误解我。如果我不解释，他们会生气的。法庭误解了我的意思。除了这两个没有其他解释。真的很难，不用解释！如果你误解了像我这样的人，你还能做什么。

30、我们今年春节联欢会的主题是突出“联欢会”这个词。这就是倪姐的逻辑。