1、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
2、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
3、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
4、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
5、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
6、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
7、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
8、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
11、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
12、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
15、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
16、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
17、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
18、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
19、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
20、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
21、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
22、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
23、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
25、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
26、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
28、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
29、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
30、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
31、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
32、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身。你在线，你在线。我却隐身。
33、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
34、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
35、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
36、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
37、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
38、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
39、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
40、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
41、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
42、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
43、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
44、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
47、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
48、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。